Форум Львівського Тюнінг Клубу

[-kesheme-]

В тєму до анекдоту про 7-річного пацана:
В моїх друзів, молодого подружжя, донька 3-4 років десь хапанула слово ''бля''. Використовувала його в тєму, тобто впала іграшка- бля, вдарилась- бля. Друзі знали, що в такій ситуаціі забороняти казати погане слово не можна, бо це тільки акцентує увагу на ньому, а треба його замістити іншим. Короче втерли малій шо треба казати не бля, а ''ай-ай-ай''. Мала зрозуміла, але спочатку слова суміщала. Впала- '' ай-ай-ай, бля!'', розлила щось- ''ай-ай-ай бля!'' Уявіть, почути це від 3-ох річної дівчинки!

[gribkoff777]

ай-ай-ай бля

[gribkoff777]

- Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
- Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!

[mister_X]

- Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
- Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!

[-kesheme-]

gribkoff777, переважна більшість українських інет-магазинів працює по цьому принципу

[gribkoff777]

Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

[gribkoff777]

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с двух сторон.

[gribkoff777]

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…

[Black]

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

[Yust]

Інспектор ДАІ виграє мільйон в лотерею.
У нього запитують, мовляв, як грошима розпорядитеся.
А він:
- Куплю перехрестя і працюватиму для душі!

[gribkoff777]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

[Yust]

gribkoff777,

[wklef]

Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе:
- Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" - открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике"

[wklef]

gribkoff777,

[Black]

Диалог между супругами в скайпе:
Катюша: зп?
Konstantin: хз
Катюша: ппц

[Black]

Сергей Зверев сменил пол. Теперь вообще ничего непонятно.
______________________________________________________________________
— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

[gribkoff777]

Если бы Windows была написана в Одессе:
1. После загpузки Windows появляется надпись «Таки я загpузилась! » и в течение 15 минут игpает мелодия «Семь соpок», котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.
2. Пpи нажатии на клавишу «Стаpт» появляется сообщение «Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал…».
3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название «Шоб ты был здоpов.doc».
5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? »
6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: «Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? »
8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.
9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала…»
11. Добавлена специальная утилита, проверяющая файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
12. Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?

[gribkoff777]

Урок атеизма в школе. Учительница велит детям: — Дети, кричите в небо: "Бога нет!" Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что Мойша стоит молча. — Почему ты не кричишь? — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто–то есть, то зачем портить отношения?

[gribkoff777]

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают... - Шо, не заводится?

[Yust]

gribkoff777, шо ти у євгейську тєму пашьол?