Форум Львівського Тюнінг Клубу

[MAECTP0]

Приходит значит мужик домой и говорит теще: - Теща, сгоняй за пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда... - Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: - Теща, сгоняй за водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда... - Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Давай я тебе тапочком полбу тресну! - Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи... Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: - Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает: - Да вот, отдаю потихоньку.

[Бодя]

MAECTP0, бородатий анекдот, але хороший

[anry1]

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
__________________

[Black]

Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.....

[topper]

Приходит значит мужик домой и говорит теще: - Теща, сгоняй за пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда... - Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: - Теща, сгоняй за водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда... - Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Давай я тебе тапочком полбу тресну! - Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи... Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: - Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает: - Да вот, отдаю потихоньку.

Супер

[cdrom]

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят — сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
— Что за концерт, Толян? — в непонятках интересуется братва.
— Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

[roksana]

Black, точно

[vwymaxer]

Баяни різні постять тут ті, хто щось продавати збирається

а тут продавати щось можна? дякую що сказав))
але наразі нічого не маю на продаж :)

[cdrom]

— Представляешь, как шагнул прогресс!
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину.

[cdrom]

Для українського туриста все, що не прибито до підлоги в номері готелю — сувенір.

***

Бермудський трикутник в порівнянні з жіночою сумочкою — так, просто геометрична фігура.

[gribkoff777]

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Мадонна:
- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!


Умирает старый еврей, и вдруг чувствует потрясающий запах жареной рыбы, доносящийся из кухни. Подзывает внука:
- Фима, попроси бабушку, чтобы она дала мне один кусочек рыбы.
Фима пошел. Через некоторое время возвращается.
- Бабушка сказала, что нельзя, бабушка сказала - это напотом.



Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

[Yust]

gribkoff777,

[igorok]

- Мамо, я так втомився, сьогодні було чотири пари!
- Синку, ви ж самі з Люсею вирішили стати свінгерами.

[Прелюдія Щастя]

не прикол, але цікаво було дізнатись


Топ-10 самых крутых названий романов Донцовой (эти книги реально существуют).

1. Полет над гнездом индюшки
2. Чёрный список деда Мазая
3. Муму с аквалангом
4. Замок храпящей красавицы
5. Хождение под мухой
6. Лягушка Баскервилей
7. Рваные валенки мадам Помпадур
8. Надувная женщина для Казановы
9. Лебединое озеро Ихтиандра
10. Клеопатра с парашютом

[gribkoff777]

Абрам жалуется другу Фиме:
- Мне кажется , жена мне изменяет..
- С чего ты взял? - Мы в другой город жить переехали,а к нам всё тот же водопроводчик ходит

[Enter]

- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!!
- Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.

[gribkoff777]

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...


- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?


- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд??

[Vusiko]

Грибочок, ти шо, на форумі для обрізаних меншин зарегався?

[gribkoff777]

Vusiko, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

[BOXER]

Vusiko, на мордокнижці долучився до одеської групи