Форум Львівського Тюнінг Клубу

[auto-miss]

Дякую, веселіше стало.

[Vova_P]

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утёс".

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что “Утес” расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05 Устройство сработало.
Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну…

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в “Утесе” завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в “Утесе” разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось – может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: “Дуралей, бросай, что там у тебя съестного”, а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявил?6?

[cdrom]

Чоловік та жінка сперечаються, хто піде за дитиною в садок:
Ч.: - Я тобі шубу подарував?
Ж.: - Подарував!
Ч.: - Зимові чоботи подарував?
Ж.: - Подарував!
Ч.: - Ну ось і йди за сином!
Ж.: - А чому не ти?
Ч.: - В чому? В шкарпетках і з пінкою для гоління?!

[roksana]

Vova_P,

[gribkoff777]

Vova_P, жизненна

[gribkoff777]

2080 год Одесса уже не Одесса,а Шанхай
Дерибасовская уже не Дерибасовская,а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
-Моня,при русских таки лучше было...
-Почему?
-Не надо было щуриться...

[OLEG_L76]

Встречаются два одесских предпринимателя спустя 4 года от начала кризиса,и спрашивает один другого:
"Ну как дела дружище?Смотрю ты "мурзика" своего лупатого продал и на "Тойотке" старенькой ездишь?"
"Да уж...пришлось продать,банку кредит закрыть надо было.Да и дом на Фонтане продал и купил однокомнатную на посёлке Котовского.С поставщиками расчитаться надо было.А ты как?".
"Да такая же задница...Единственная радость - публичный дом открыл...".
Ну ни хрена себе!Так у тебя всё нормально,если публичные дома открываешь?!А шо у тебя по чём,шо с ценами?"
"Да так...Минет - 300 зелени,анал - 500..."
"Ну ни хрена себе!А шо так дорого?По чём же обычная классика?" спрашивает он.
"Классики пока нет.Работаю один..."

[BOXER]

OLEG_L76,

[LEgEnDA]

OLEG_L76,

ггггг, работаю пока один... ахахх

[gribkoff777]

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
- Мне, пожалуйста, стакан газировки.
- Вам с клубничным или с вишнёвым?
- Без сиропа!
- Без какого?

Встречаются два одесских предпринимателя спустя 4 года от начала кризиса,и спрашивает один другого:
"Ну как дела дружище?Смотрю ты "мурзика" своего лупатого продал и на "Тойотке" старенькой ездишь?"
"Да уж...пришлось продать,банку кредит закрыть надо было.Да и дом на Фонтане продал и купил однокомнатную на посёлке Котовского.С поставщиками расчитаться надо было.А ты как?".
"Да такая же задница...Единственная радость - публичный дом открыл...".
Ну ни хрена себе!Так у тебя всё нормально,если публичные дома открываешь?!А шо у тебя по чём,шо с ценами?"
"Да так...Минет - 300 зелени,анал - 500..."
"Ну ни хрена себе!А шо так дорого?По чём же обычная классика?" спрашивает он.
"Классики пока нет.Работаю один..."

OLEG_L76,

[Morr]

OLEG_L76,

[wklef]

OLEG_L76,

[Yust]

Марсохід «Фенікс», з яким вже другий тиждень безрезультатно не можуть наладити зв’язок спеціалісти NASA, був знайдений в Рахові з перебитими номерами...

[Black]

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

[Morr]

Шокирующие сексуальные рекорды и факты

Наибольшее количество половых актов у мужчин:
Порноактер Джон До (John Dough) за один день удовлетворял 55 женщин.

Наибольшее количество половых актов у женщин:
В 1999 году дамочка по имени Хаустон (Houston) поразила цивилизованный мир групповухой.
За 10 часов она удовлетворила 620 мужчин.

Наибольшее количество оргазмов в течение часа:
В исследовании американцев доктора Уилльяма Хартмана и Мэрилин Фитиан имеется показатель измеренных оргазмов за один час. У женщин - 163 и 16 - у мужчин. Эксперимент, в котором принимал участие 751 доброволец, длился более 10 тысяч часов.

Самый длительный оргазм у женщины:
Мастер и Джонсон опубликовали в 1966 книгу, в которой утверждалось, что продолжительность оргазма у женщины может доходить до 43 секунд. При этом женщины имели до 25 следующих друг за другом вагинальных сжатий.

Самый длительный оргазм у мужчин:
В среднем оргазм у мужчин продолжается от 3 до 8 секунд. Предполагают, что при регулярном использовании определенных дыхательных техник (йога, аутотренинг и т. д.) продолжительность оргазма можно увеличить до 10 секунд.

Самый продолжительный половой акт:
Продолжался 15 часов. Рекорд, который добросовестно зарегистрировал сексолог доктор Вернон Колман, поставили кинозвезда Мэй Вест и ее любовник Тед.

Самая крупная секс-оргия:
В римской вакханалии, которая состоялась в 200 г. до н. э., приняло участие примерно 7 тысяч человек.

Самое большое излияние семени:
Во время исследования, которое проводил Акилес Х. Сомбреро, у одного из 1300 испытуемых произошло излияние 11 мл. семенной жидкости. Это в 3 раза выше среднего.

Самый длительный поцелуй:
Зарегистрирован во время марафона по поцелуям в Тель-Авиве 5 апреля 1999 года между Кармит Тцуберой и Дрором Орацом (оба из Израиля). Поцелуй продолжался 30 часов и 45 минут.

Кто лишил девственности наибольшее количество девушек?:
В 1777 году капитан Кук, путешествуя по островам Тихого океана, посетил королевство Тонга, где повстречался с королем Фатафехи Паулахом. Только король имел право лишать девственности всех местных девушек. 80-летний король признался английскому мореплавателю, что ежедневно он лишает девственности 8 - 10 девушек. При подсчете получается, что за свою долгую жизнь король лишил девственности более чем 37 тысяч аборигенок.

Наибольшее количество возлюбленных:
Король Ибн-Сауд (1880 - 1953), начиная с 11 лет и вплоть до своей смерти, имел в среднем 3 соития в день. В результате просто подсчета получается, что монарх имел 20 тысяч возлюбленных.

Наибольшее количество любовников:
Дочь римского императора Августа Юлия (39 - 14 до нашей эры) переспала с 80-ю тысячами мужчин. За ее развратное поведение, отец сослал ее на остров Пандатерия.

Самый большой гарем:
Король Тамба Банарас, живший в 6 столетии до нашей эры, согласно ведийским легендам имел гарем с 16 тысячами наложниц.

Мужчина с наибольшим количеством потомков:
У Мулы Исмаила (1646 - 1727) в 1703 году было 342 дочери и 525 сынов. Ходят темные слухи, что в 1721 году у него якобы было более 700 потомков мужского пола.

Женщина с наибольшим количеством потомков, рожденных за один раз:
По Книге рекордов Гиннесса, первая жена русского крестьянина Федора Васильева (1707 - 1782) родила 69 детей. 16 раз она рожала близнецов, 7 раз - тройняшек и 4 раза - четверни. 67 пережили младенческий возраст.

Родители, имевшие наибольшее количество детей (при одном рождении):
19 ноября 1997 года у Бобби и Кенни Маккоуфти родилось сразу семеро детей.

Наибольшее количество грудного молока:
В 1965 году одна шведка выцеживала до 1,6 литров грудного молока ежедневно.

Самая молодая мать:
5-летняя перуанка Лина Медина в 1936 году родила при помощи кесарева сечения мальчика.

Самый молодой отец:
Англичанин Шон Стюарт в 1998 году стал отцом в возрасте 12 лет.

Самая старая мать:
В 1996 г. Арсели Ке (Arceli Keh), которой было 63 года и 9 месяцев, родила дочь Ксантию (Czanthia).

Самый старый отец:
В 93 года и 10 месяцев отцом мальчика стал шахтер Лез Колли (Les Colley) (1898 - 1998).

Самые частые операции на «приборе»:
Датский специалист по пластической хирургии доктор Йёрн Эге Сиана оперировал пенис 1100 раз и таким образом увеличил размер полового органа с 5 до 14,5 см

Самая большая коллекция «приборов»:
В 13 столетии до н. э., после того как египтяне разгромили Ливию, они забрали с собой в Египет в качестве трофеев 13 230 пенисов побежденных врагов.

Самые тяжелые груди:
В книге «Сексуальная анатомия женщины», W.F. Benedict упоминает, что у одной 14-летней девушки имелись груди, общий вес которых достигал 6,3 кг. Там же описаны груди 30-летней женщины, которые весили 11,3 кг. Конечно, есть еще более тяжелые груди, но это следствие, вызванное заболеванием гипертрофией.

Самая большая попа:
Самые большие ягодицы (до метра в диаметре) встречаются у некоторых представительниц африканских племен готтентотов (Hottentotten).

Самые большие половые губы:
Женщины на юго-западе Африки из племен Бенин и Венда для привлекательности увеличивают свои половые губы до 18 см.

Звериная статистика рекордов:

Самые тяжелые тестикулы у животных:
Северный гладкий кит - обладатель яичек почти в одну тонну весом, при его размерах от 11 до 18 метров. Общий вес гладкого кита: 30 - 80 тонн.

Самый большой пенис у млекопитающих:
Африканский слон имеет пенис до 2 метров длиной.

Самое большое количество половых органов:
Солитёр (цепень, лентец, ленточный глист) - длин а которого может достигать 70 метров - паразитирует в кишечнике, где образует более 22 тысяч отдельных органов для размножения, каждый из сегментов которого обладает двумя половыми органами.

Самый длинный сперматозоид:
Муха (Drosophila Bifurca), дальняя родственница мухи дрозофилы, имеет сперматозоид, длиной 6 см. Это в 20 раз больше ее собственных размеров.

Самый частый половой акт:
Египетская Sundevall мышь из семейства Gerbillen занимается этим до 100 раз в течение одного часа.

Самый продолжительный половой акт:
Рекорд принадлежит одной парочке гремучих змей (Crotalus L.), которые занимались сексом 23 часа 15 минут.

Самый короткий половой акт:
Парочка москитов обычно тратит на это не более трех секунд.

Самый длительный оргазм:
Свиньи могут испытывать оргазм до 30 минут.

Самая длительная беременность:
У горной саламандры (Hynobius nigrescens) срок беременности возрастает в зависимости от высоты. На высоте 1400 метров над уровнем моря беременность может продолжаться более 3 лет.

Самая опасная сексуальная жизнь:
По данным книги рекордов Гиннесса, восточно-австралийский самец мыши (Antechinus stuartii) ведет самую опасную половую жизнь. Каждый год у них доходит до массового спаривания. Вся мужская популяция, различными способами соединяется со многими самками. В это время самец пожирает нескольких возможных соперников. Вследствие чего, а также из-за голода, ранений, инфекций и язв, только в течение нескольких дней, полностью вымирает вся мужская популяция.

[gribkoff777]

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр.

[gribkoff777]

Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
- Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...

[gribkoff777]

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"

[vwymaxer]

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ

[gribkoff777]

Баяни різні постять тут ті, хто щось продавати збирається