Форум Львівського Тюнінг Клубу

[AntikvAr]

AntikvAr, тіпа 3,[цензура] рішив

та нє я там дешо цікаве прочитав

[Jarevych]

AntikvAr, слухай, а ти мож мені там дешо перекласти, бо я там тоже дешо найшов, але не можу розібрати, почерк галімий

[LUBAN]

http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919 - піпец.

Воно то може і смішно,але коли ми з дружбанами починали з мопедів,я пам"ятаю як ми до мене на дачу поїхали і бєнзи було мало-не хватило б на дорогу додому...Так ми до тої бєнзи шо була долили ше так половину(з тої бєнзи шо була) соляри,трошечки масла і....ніхрена не завелось...поки не попробували с талкача!!!!!!!!!!! Ми оху...ли !!!Воно поїхало,правда димара була така,шо ніби хтось скат підпалив.Той шо їхав казав шо перше шось не дуже хотіло їхати,але вже на високих оборотах дістало троха дурі-не знаю,може він і погнав з нас.Но довго воно не їхало,десь метрів 800 і піпєц.

[zhyvchek]

На дорозі стоїть ГАЗ-66, кузов з брезентовим тентом, навколо розгублено бігає водій-рядовий-першорічник. Мимо нього на Волзі проїзджає генерал. Рядовий кидається напереріз і зупиняє генерала:
-Товаришу генерал! Ось заглох…на вокзал на поїзд запізнююся…треба штовхнути!
-Ти, що, рядовий, здурів? Я ж генерал!
-Товаришу генерал…поїзд…вокзал…-запізнююся…треба терміново!
Ну, що робити, виліз генерал з Волги і разом з водієм пішли штовхати.
Нарешті, генерал витираючи піт з чола:
-Важка зараза!
Рядовий:
-Ну так! 20 дембелів в кузові сидять!



ДАІшник:
-Чому ви не зупинились, коли я вам крикнув?
Водій (впевнений в собі):
-А я подумав, що ви мені сказали: “Доброго дня, пане мер!”
ДАІшник:
-Звичайно, пане мер! Я хотів вас попередити, що попереду слизька дорога і варто було б зменшити швидкість…



Результати опитування власників Ferrari та Lamborgini виявили серйозну конструкційну проблему цих автомобілів: ті ноги, які, на думку власників цих розкішних авто, гідні сидіти праворуч від водія – в ці машини не вміщуються!



Один пан скаржиться іншому:
-Ніяк не можу скласти заповіт!
-А в чому проблема?
-Не знаю, як правильно пишеться “на фіг” – разом чи окремо…



Зі спостережень старого ДАІшника:
На червоний їздить той, у кого багато зелених!


Чоловік запитує у страхового агента: "Якщо я застрахую авто на 200.000 доларів, а на наступний день воно згорить, скільки я дістану?" Агент відповідає: "Десять років".


- Звичайно, нашій страховій компанії дуже підозріло, що ваш дім згорів на другий день після підписання контракту. Але, фірма всеодно поверне всі ваші збитки. Напишіть перелік всього, що згоріло.
- А можна туди включити п’ять літрів бензину?


Жінка, яка щойно попала в автомобільну катастрофу, прийшла до свого страхового агента.
- Мені необхідно отримаи страховку за машину.
- Розкажіть, як все трапилось.
- Я їхала по вулиці, аж раптом випадково потрапила на тротуар, в’їхала в лавку, виїхала звідти, зачепила неуважного пішохода, нарешті, вдарилася у вантажівку, і з того моменту втратила контроль над машиною.


Блондинка на іномарці не уступає дорогу на відповідний знак і врізається в іншу машину. З неї виходить водій і сумно запитує:
-Дівчино, ви на права іспит здавали?
-Та-а-а!! І на відміну від тебе – багато раз, козел!!!


- Сідайте, дівчино, до нас в машину.
- Хіхіхі. Покататися запрошуєте, хлопчики?
- Для чого ви з нами кокетуєте? Сідайте в машину і все.
- Ага. Вже!! Я що зовсім дурепа, чи що - сідати в машину з шістнадцятьма хлопцями? Я не так вихована. Мені мама тисячу раз казала...
- Та начхати, що тобі мама говорила. Сідай в машину і поїхали.
- Куди поїхали? За місто мабуть поїдем?
- За місто, за місто. Сідай.
- Ага. Я і шістнадцать хлопців поїдем за місто. Гарне проведення часу. А чого туди їхати? Може, ви мене просто тут згвалтуєте, щоб мені потім недалеко додому повертатися? Мені мама тисячу раз...
- Та хто тебе збирається гвалтувати? Сідай.
- Ага, ага. Ніхто не буде гвалтувати. Посидимо, пісеньки під гітару поспіваємо.. Чула вже не раз. Мені мама тисячу...
- Сядь в машину!!!! Мерщій!!!!
- Не кричи на мене, красунчик. Не пройдуть такі фокуси.. Взагалі обнагліли вже - навіть не намагаються чи підпоїти чуть-чуть чи потанцювати... Хоч би гамбургером спробували пригостити. Так ні - СІДАЙ В МАШИНУ!! Дурочку знайшли.. Мені мама...
- Та начхати що тобі твоя мама говорила!!!! Наближається ураган Ріта!!! МИ - СОЛДАТИ!!! ЦЕ ЕВАКУАЦІЯ!!!! СІДАЙ В МАШИНУ!!!!


В автобусі навпроти бабусі сидить хлопчина, дивиться на неї і жує стіморол, старенька дивилась на нього дивилась, не витримала нахилилась і каже: - Даремно ти мені синочку все це розповідаєш, я ж глуха...

У змаганнях з мототреку виграв український мотоцикліст. Він першим додумався відчепити коляску з напарником на ходу.

Вчора ДаІшник оштрафував. А головне, знайшов до чого дістатися: на подушці безпеки наволочка брудна.

ДАІшник розпитує водія, який тільки що вчинив наїзд. Водій намагається оправдатися:
І тут цей козел я-як вискочить на дорогу! Я одразу я-я-як , ну цей во…
ДАІшник:
Засигналив?
Ні! Я…ну цей во
Закричав?
Та ні! Я…цей вот
Загальмував?
Та ні! Цей во…протверезів!


А у нас знову нова машина, - хвалиться хлопчик на вулиці.
А яка? Я ще не бачив.
Тато цілу ніч перебивав номери та перемальовував її у гаражі.


Дія багатьох дорожніх знаків та світлофорів для “наших”, після опівночі, як правило припиняється.


Сидять чоловік з жінкою, дивляться телевізор. Там показують розкішний “ролс-ройс”. Чоловік із захопленням говорить:
Це машина;
Ну, на такій машині ні на город, ні на дачу, ні в ліс не поїдеш!
Якщо б у тебе була така машина, тобі ліс додому привезли б!


Інспектор ДАІ повчає підвипившого водія:
- Ви чули як повинно бути, що якщо випив - руки геть від управління автомобілем!!!
Водій прозріває:
- Hу ти мужик взагалі..., я і так п’яний не дуже добре їду, а ти ще говориш, що треба взагалі без рук...


Опис процесу гальмування двигуном:
Спочатку відбувається гальмування бампером, потім облицьовкою радіатора з фарами, далі радіатором і нарешті конкретно двигуном...



Митник зривається серед ночі і починає махати руками. Дружина зпросоння:
- Що з тобою? - Фура втікає!!! - Спи, то пуста фура!

Дружина в помятому вигляді, з кермом від авто в руках повертається додому. Чоловік:
- Розбила машину? Жінка винувато киває головою, чоловік починає її сварити і себе самого за необдуманий дозвіл користуватися машиною... Перебиваючи його жінка заспокоює:
- Ти хоч би поцікавився, що сталося з тим, з ким я зіткнулася!
- Ну і що ж з тим авто?
- А то був не автомобіль, а корабль. Він потонув.

Поліцейський зупиняє порушника перевищення швидкості і після довготривалої погоні. Поліцейський: - Ну, синку, якщо ти мені скажеш причину якої я ще не чув - відпущу без штрафу. Порушник: - Вчора від мене втікла дружина з поліцейським. І я подумав що це він мене доганяє, щоб її повернути.

[C#@O$]

Мерседес S200 компрессор- купе! BMW Z4, 200 лошадок, купе! ВАЗ 2110- плацкарт!

[and1]

Буш - гангстер

[Black]

Одна девушка рассказывает другой: Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

[_ALEX_]

http://jokesland.net.ru/opticalos.html

[Yar4ik]

http://fishki.net/comment.php?id=27910 Клавіатура для блондинок

[Jarevych]

Yar4ik, боянчег

[Mu$daY]

, чувствую: зарабатываю!

Порвало

[Black]

Ha уроке Вовочка спрашивает у учительницы
-Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Недавно вы держали это в руках?
-Выйди вон негодяй!!!
-Вообще-то это мел, но ход ваших мыслей мне нравится.

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать…
Она:
- А что, так не встанет?!

[Black]

Игра "Когда дома скучно"
Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами),
ванная комната,
ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья,
колготки.
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову,
залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

[Kost]

Black,

[and1]

мда, пробило депрес

[Jarevych]

Black, порвалонах

[Mu$daY]

http://www.fishki.net/comment.php?id=28056
Порш для тех кто в теме

[LUBAN]

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ

[CAT]

LUBAN,
то бояніще але аццкій отжиг полюбому!

[Glibko]

Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и,
разминая кулаки говорит басом:
-ПИ#ДЫ чтоли?!!