Форум Львівського Тюнінг Клубу

[andrew]

gribkoff777

[Yust]

карієс вразив українські дороги...

[boockatik]

borodatos написав:Саша Грей поедет по России на Ладе Калина. Так она еще не трахалась, как ей предстоит Саша, пора ввімкнути другу передачу!

Після такої піар-акції було запропоновано висунути кандидатуру Саші Грей на пост прем'єр-міністра, для того, щоби вираз "Ё-б@ное правительство" набув матеріального втілення.

[Masterio]

gribkoff777, Жесть, особливо я впав з коментів

Мне кажется, что abibas бесплатно пиарится на промо-акции конкурента.. по крою же видно, что парень одет в adibas

[Yust]

gribkoff777, з цього ж репортажиста

Нещодавно набула чинності нова збірка Правил Дорожнього Руху, що вже здійняла цілу хвилю обурення серед професійних водіїв та звичайних автолюбителів. Багато положень, як наприклад : дозволений обгін з правого боку, отримали велику кількість негативних відгуків.

Керівництво Державної авто інспекції не заперечує, що нові правила є неідеальними і вже готує ряд нововведень. Зокрема, планується внести цілий ряд змін у ПДР, які зроблять ями на дорогах майже повноправними учасниками дорожнього руху. За словами автора ініціативи полковника ДАІ Володимира Рішалова, ями міцно увійшли у життя українських автомобілістів і ігнорувати цей факт у правилах дорожнього руху безглуздо.

Якщо нові зміни набудуть чинності, некоректний об’їзд ям на дорозі трактуватиметься, як “небезпечна їзда” та “неповага до учасників руху” і каратиметься відповідними штрафами. Також, за нового трактування правил, пішохід та яма набувають майже однакових прав, тобто наїзд на пішохода та умисний наїзд на яму будуть тлумачитись приблизно однаково, як “створення аварійної ситуації на дорозі”.

Активісти організацій, що об’єднують українських автолюбителів, звинувачують ДАІ у лобіюванні інтересів УкрАвтоДору, мовляв, нові зміни ініціюються з метою перенести відповідальність за жахливий стан доріг на самих автовласників. У разі прийняття змін до ПДР, організації обіцяють влаштовувати протестні акції по всій Україні.

http://reportazhyst.com/dai-proponuje-n ... noho-ruhu/

[AndrewK]

- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей.
Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, *уки!

[gribkoff777]

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!


******

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко
подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

[Morr]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!

[Black]

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

[IceQueen]

Будівельник приходить до лікаря:
- Лікарю, у мене запор!!
Лікар оглядає пацієнта і говорить:
- Лягайте животом на стіл.
Будівельник лягає, лікар неочікуванно з усієї сили фігачить його по сраці бейсбольною биткою.
- Йдіть в туалет.
Через декілька хвилин з’являється щасливий пацієнт:
- Дякую, лікарю!! Мені так допомогло!! Що мені тепер робити?
Лікар: - перестаньте підтиратися пакетами з-під цементу!

Стоит бабка на дороге, идет дождь... Останавливается машина, молодой парень говорит:
-Могу подвезти если за щеку возьмеш!
Бабулька без раздумий садиться в авто. Приехала к дому, выходит молча. Тут парень напоминает:
-Ей,бабка, а за щеку???
Старуха, ухватив его за щеку:
-Ах, ты ж мой милашечка!

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец".
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...

[IceQueen]

Раньше обычного веpнувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супpуге, уткнувшись ей головой в гpудь.
- Что вы делаете? - воскликнул муж.
- Я слушаю Музыку в Ее гpуди! - ответил мужчина.
Муж подошел, пpиложил ухо к гpуди жены:
- Hо я не слышу никакой музыки...
- Пpавильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в pозетку...

Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
- Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты, весь день спиральки, тампоны, противозачаточные... Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: "Дай рубль - пи... покажу!"

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как- нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной назвали.

[Black]

Летит самолет на борту англичанин, русский француз. Выходит стюардесса: господа самолет падает-есть один парашют.
Англичанин: -я думаю джентльмены мы отдадим парашют даме.
русский – х%й ей в рот.
Француз - неужели успеем?

[P@sha]

Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он:Ну, я полетел тогда!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!)))))

[MAECTP0]

Він:Не суди по собі. Лебедів не треба підкидати. Це ми тебе скинем на льоту.

[gribkoff777]

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску,
посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь.
Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком.
Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят.
Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.

[Бодя]

gribkoff777,

[IceQueen]

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

[Black]

- Почему вы опоздали ?
- Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти ?
- Уже поздно было раньше выходить.

[Black]

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: «Привет рогатый позови жену».
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».

[borodatos]

Продовження епопеї:

Трансроссийское путешествие по следам Владимира Путина, которое пытается повторить бывшая порнозвезда Саша Грей, едва не окончилось досрочно из-за поломки автомобиля. Lada Kalina, успевшая полюбиться отставной американской артистке (ныне девушка работает диджеем), не выдержала хабаровского дрифта и теперь уйдет с молотка.
"Машина была осмотрена, к убитой передней подвеске (левая стойка - все, чашка правой стойки - тоже всё, и там по мелочи), к чек-энджену (причина неясна) добавилась течь коробки передач - надо опять менять прокладку. Болты на коробке у нас расходятся не в первый раз", - так состояние машины оценили организаторы пробега drom.ru.
Последней каплей для "Калины" стал дрифт, который на ней устроила Саша Грей. На автоплощадке в Хабаровске, где девушку хотели покатать пассажиром под управлением опытного дрифтера, она пожелала сама сесть за руль. Однако спортсмены "почесали шлемы, покрутили головой - машину не дал никто", рассказали организаторы. Тогда Саша уселась за руль "Калины" и начала выписывать пируэты, которые детищу отечественного автопрома оказались не по зубам: "После очередной попытки проехать боком мы заглохли, а когда опять с трудом завели мотор, то услышали сильный стук".
Досадное происшествие вынудило Сашу и всю ее свиту добираться самолетом до Иркутска, чтобы там пересесть в заготовленный как раз на случай такой вот неудачи Volkswagen Polo. А несчастную "Калину" было решено выставить на интернет-аукцион, и организаторы, надо полагать, прочат своему лоту высокую популярность, раз стартовая цена - всего один рубль.
В понедельник, уже за рулем "немца", Саша со товарищи направилась в Новосибирск, предварительно завернув к Байкалу ради фотосессии. Тут же она дала оценку Polo: "Как и "Калина", он не слишком-то удобный. И у него нет того шарма, которым обладает "Калина".
Неравнодушные к судьбе автопробега и, видимо, талантам Саши Грей интернет-пользователи тем временем вовсю обсуждают происшествие.
"И это просто от Влада до Хабары проехали", "Автоваз" вам вчинит иск за идеологическую диверсию в отношении его продукции", "Что ж вы так президента умываете?". Некоторые подозревают организаторов пробега в нечестной игре: "Может, просто Саша, доехав до Хабаровска, сказала, что дальше на этой телеге никуда не поедет?"
Без намеков на прошлое интуристки тоже не обходится: "Понимаю, что на порно наложено табу, но без порно тут не обошлось, и это порно - "Калина", "На обратном пути возьмите УАЗа патриота, чтобы вернуть себе полноценную половую жизнь", "Теперь Саша расскажет всю голую правду о "Калине".


http://ru.delfi.lt/science/autonews/lad ... z2Ub3ujHWq