Форум Львівського Тюнінг Клубу

[gribkoff777]

Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо. Юля Зуева

Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Джениус

Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия — Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом.
И никакая я вам не Джулия! Юля Зуева

Уважаемая Бля Хуева!
Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[mister_X]

gribkoff777, жесть!!!!!!!

[Бодя]

gribkoff777, та скинь вже лынк, де ти ты шедеври береш!!! я ридаю

[Bumer]

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на
лице у Пинокио

[Morr]

gribkoff777,

[Black]

Ещё неизвестно, что хуже, мужское - «Одно на уме»... или женское - «Сама не знаю, чего хочу»............

[Yuzer]

Объяснительная участника ДТП

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

[snik]

Yuzer, грамотно грамотно

[Yust]

[Yust]

[gribkoff777]

Al huele pido rosa?

[Dexter]

їхав того тижня в маршутці: два "васа, тіпочки" обговорювали капейку яка проїзджала збоку.Тут один згадав шо колись рулив капейкою і каже напарніку:
"там якась тупа сістєма, там коли їдеш то руль крутиться, але коли стоїш на місці то руль не крутиться, тіпа васа якась протиугоночна ситема паходу.Але та система вже трохи падуставша бо руль все таки васа трохи крутився (по півоборота вправо і вліво)"

без поняття чи це вони про блоку руля говорили, чи про то шо важко руль крутиться, але настрій підняли мені
через кожне третє слово була вставка "васа"

[Black]

Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Поk@й! Придем, на месте разберемся».

[Morr]

Black, а правда ж

[Morozov]

Про наших улюблених сусідів:

Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
- Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?
- Тяжко одразу відповісти, мушу подумати...Медведєв дзвонить до Путіна:
- Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?

[jetros]

Муж жене: "Зачем ты все время смотришь кулинарные передачи ? Ты же все равно не умеешь готовить !"
Жена мужу: "Ну ты же тоже порнуху смотришь !"

у 120-тилетней стриптизерши в трусах нашли царские рубли

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

Сын: Мам, а что такое миньет?
Мать: Сын, это когда в рот берут.
Отец бьет жену по морде: Дура, мы же мужика ростим, миньет это когда в рот дают.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Старий, алекласний :
Муж уезжает в командировку и говорит жене
- ну как ты будешь без мужчины столько времени? я тебе приобрел по случаю робота, скажи ему только "Лелик ко мне" и он сам сделает тебе все как надо.
Жена ему
- мне родной кроме тебя никто не нужен, я тебя дождусь.
прошла неделя, жена соскучилась по мужненой ласке и решила попробовать.
-Лелик ко мне.
начался безудержный секс, день, два, неделя, и все это без перерыва. мужик когда уезжал забыл сказать как остановить Лелика. бедолага жена вылезла в окно и видет дворника, кричит ему
- Михалыч, скажи "Лелик ко мне". дворник спрашивает-зачем. та слезно умаляет, скажи пожалуйста. дворник размяк.
-Лелик ко мне.
прошло два месяца, мужик приезжает с командировки, город пустой, двор пустой, даже птиц нет. тут из-за угла нарисовался Михалыч, ну мужик его и спрашивает
-Михалыч, где все, что случилось?
Михалыч ему
-Тсссс , незнаю где кто есть, но Лелик где то рядом.

[RED_Spider]

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

[Andriy01]

[Black]

jetros, RED_Spider, :) :) :)

[Black]

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?