Форум Львівського Тюнінг Клубу

[mister_X]

Набридло бути лохом? Відправ SMS на номер 333 з текстом: «Я - не лох»! Чим більше SMS ти відправиш, тим більше ти не лох!

[Mukola]

История из интернета:

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[wklef]

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
* * *
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!

- Куме,ви вип'єте відро води?
- А я що вам кінь?
- А відро горілки вип'єте?
- А я шо не козак?!

Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии.."
Бабушка: — Сосать меньше надо!

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

---------- Post added at 00:44 ---------- Previous post was at 00:43 ----------

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

---------- Post added at 00:47 ---------- Previous post was at 00:44 ----------

- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.

[gribkoff777]

wklef, де ти ты перли копаэш?

[wklef]

http://elantra.in.ua/showthread.php?t=39&page=51
Туткай деколи попадаэться

[AnGeL]

wklef, про канарейок прикольно

[rubilnik]

канарейки то [цензура], сніговик-гей тоже

[Dexter]

щойно прочитав...це правда?

Сихівчани які погано поводились у цьому життя після смерті потрапляють знову в Сихів.

[mister_X]

Сихівчани які погано поводились у цьому життя після смерті потрапляють знову в Сихів.

де ти таке вичитав?

[Konsperant]

mister_X, КБМ...

[Morr]

щойно прочитав...це правда?

Сихівчани які погано поводились у цьому життя після смерті потрапляють знову в Сихів.

брєд, на сихові дуже добре - тихий-спокійний райончик .а писав то якийсь **** пальці обрубати треба

[Myself]

тихий-спокійний райончик

[Morr]

http://www.lovehate.ru/opinions/8044

[Vusiko]

Morr,

[rubilnik]

09/12/03, Lento4ka
Это вобще полезно для здоровья. Ну среди людей я конечно не пукаю по мере возможности, но в одиночестве позволяю себе такое удовольствие. Кстати, если с кишечником все в порядке, они даже пахнут вкусно :Р

[MAECTP0]

[img]http://img9.joyreactor.cc/pics/post/лич ... 96039.jpeg[/img]

[Morr]

MAECTP0,

[Morr]

Человек, купивший лыжи (еще не лыжник, даже еще и не "чайник", просто человек с лыжами), сразу начинает
думать, что он наденет "под лыжики" и куда поедет кататься. Человек, купивший замечательный снаряд
сноуборд сразу начинает думать, как он будет падать, потому что из рассказов друзей и из не очень
многочисленной литературы, он уже заранее знает, что падать придется много и постоянно, и что никакая
одежда не спасет от снега в трусах, а никакая защита - от отбитых локтей и фиолетовой задницы.

[wklef]

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

* * *

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"... .

* * *

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

[Yust]

На судовому засіданні суддя задає питання блондинці:
- Чому Ви отруїли ваших сусідів?
- Мені продавець сказав, що тарганів треба труїти разом із сусідами.


Дружина на курорті розмовляє з чоловіком по телефону:
- Ну, що там вдома нового?
- Все нормально, тільки кішка здохла.
- Ну, що ти за нетактовна людина? Мене до таких слів треба ж обов'язково підготувати.
- Яким чином?
- Почав би, наприклад, з того що вона залізла на дах будинку і випадково впала і розбилася. Ти зрозумів як?
- Ну, в принципі да.
- Гаразд ... як там поживає моя матуся?
- Уже залізла на дах ...