Форум Львівського Тюнінг Клубу

[AndrewK]

В ту дальнюю-дальнюю пору, когда власть в стране захватили Мальчиши-Кибальчиши, жил да был Мальчиш-Плохиш по прозванию Мальчиш-В-Помойке-Торчишь со своим дедом- кулаком и отцом- дураком. Жили - не тужили. Себя кормили, соседей кормили, комиссаров городских кормили. Маленький Кацо знаешь? И его кормили.
Гоп! Гоп! Хорошо! Дед работает - сено косит, отец работает - дурака валяет, а Плохиш знай себе лопает хлебопеченье и хлещет бочками самогоноваренье. Но вот, дело к вечеру, вышел Плохиш из дома, то ли корову подоить, то ли сельсовет поджечь, и почудилось ему, что пахнет ветер не цветами с садов, не медом с лугов, а пахнет ветер жареным. Лег он спать, и вдруг - стук в окно.

Стоит всадник - конь вороной, сабля острая, сердце горячее, руки чистые, а голова холодная.
И говорит: "Эй, козлятушки-ребятушки, отворитеся-отопритеся! Губчекa пришла, приговор принесла."
Сказал эти тревожные слова и открыл беспорядочную стрельбу.
Хотел дед-кулак винтовку взять, да такой он старый, что не поднимет. Хотел саблю нацепить - нацепил, да не туда, только все уши в кровь изрезал. Хотел просто так выйти, по репе настучать, да лень ему стало. Сел дед на двадцать лет, и громко заплакал. Остался Плохиш со своим отцом-дураком жить- поживать.

Гоп-стоп! Плохо! Плохиш работает - сено косит, отец работает - в сено с разбега прыгает.
Но вот однажды ночью - стук в окно. Открыл Плохиш и видит: сидит перед ним всадник. То, да не тот. Нос орлиный, взгляд соколиный, грудь в крестах, а голова в кустах. И вдруг говорит голова из кустов человеческим голосом: "Вот вы печенюшки кушаете? Это хорошо. А с собой насушили?".
Делать нечего. Собрался отец-дурак, подозвал сына и говорит: "Ну что, сынок? Щи в котле, каравай на столе. На дворе трава, на траве дрова. Эне бэне раба - квинтер финтер жаба". Сказал он ему так, ткнул вилами в бок и сгинул.

И вот однажды вылез Плохиш из теплотрассы - то ли в Баден- Баден собрался, то ли отопительный сезон кончился. Вдруг видит - стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Коня нет - пропал конь.
Сабли нет - пропала сабля. Папахи нет, мыла нет, сахара нет, помидоры гнилые и жрать нечего.
У Плохиша от изумления даже сыр изо рта выпал. А всадник и говорит: "Товарищ! Я не ел семьдесят лет. У вас не будет лишней печенюшки?"
Делать нечего. Достал Плохиш масло, намазал на фигу и протянул всаднику: "Вот все, что у меня осталось!"

Облизал всадник дулю и вдруг превратился их хилого дряблого старца в хилую дряблую старуху.
Вскочила она на помело и умчалась прочь. "А ведь догоню!" - подумал Плохиш, и верно подумал, так как торчавшее между ног помело мешало старухе бежать быстро. Но тут дорогу преградил паровоз. "Постой, паровоз, не стучите, колеса!" - молвил Плохиш. И встал паровоз, а колеса продолжали стучать.
Подбежали к Плохишу три добрых молодца - один краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвалы Бердского ЧК. Стали они его бить-пытать. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Привели Плохиша к Главному Кибальчишу. - Ничего не сказал нам проклятый Плохиш!
- А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может, и скажет чего! - сообразил Главный. Вынули.

И плюнул Плохиш в толстую трусливую морду Кибальчиша. И Кибальчиш плюнул в худое мужественное лицо Плохиша. И так плевались они три дня и три ночи. И стали оба такими склизкими и омерзительными, что все люди отвернулись от них.
Пошли Плохиш и Кибальчиш куда глаза глядят, а так как у них обоих глаза с детства глядели в разные стороны, то и разорвали они себя на две половинки.

[AndrewK]

Однажды Адам пришел к Богу и сказал:
- О Великий Бог, сделай же что-нибудь, рзреши мою проблему... надоел онанизм, рука вся в мозолях и устала вообще, к тому же у меня развилась ассиметрия - правая рука развилась сильнее левой, некрасиво.
Бог сказал Адаму, что ему нужно подумать.

Через какое-то время Бог вызвал Адама и протянул ему что-то похожее на бублик.
Адам удивился:
- Че это?
- Это называется женщина. Больше ты не будешь онанировать, а будешь пользоваться вот этой штукой.
Адам удовлетворено ухмыльнулся и удалился, держа в руках что-то-похожее-на-бублик.
Но через несколько дней он опять вернулся к Богу:
- Эта штука конечно поприкольнее кулака, но она совершенно холодная и жир, которой я её смазывал, чтобы скользило, быстро выветривается... нельзя ли как-то усовершенствовать модель?

Бог задумался... забрал бублик и через несколько дней снова вызвал Адама. Протягивая ему странной формы предмет, похожий на пылесос, примерно такого же размера и с такой же дыркой как для трубы, он сказал:
- Вот, я усовершенствовал конструкцию. Теперь там есть смазка, она подогревается и не высыхает. Правда появилось одно но: чтобы поддержвать тепло нужно её подкармливать, вот видишь эту дырочку сверху - бросай иногда в нее плоды яблони и заливай воду, тогда эта штука прослужит тебе долго.
Адам удовлетворился и слинял с "пылесосом" под мышкой...
Но через несколько недель он снова вернулся к Б-гу:
- Клевая штука конечно... но слишком много жрет. Мне надоело ее кормить.
- Но без этого, вечных двигателей не существует, - ответил ему на это Бог, - по-любому должно быть какое-то питалово: яблоки пихать или в розетку втыкать.
- Ну тогда можно хотя бы чтобы эта штука еще что-нибудь делала, какие-нибудь работы по дому, неплохо бы, если бы она, например, жратву бы готовила или убиралась, а не только сосала?

Бог задумался на пару недель.
Когда он вызвал Адама в следующий раз, то Адам увидел, что у этой штуки появились некоторые новшества: руки, глаза, маленькие ножки, похожие на колесики пылесоса, а также Бог рассказал ему, что для того, чтобы всем этим управлять, понадобилось некоторое количества мозга.
Адам был доволен новинкой, но...
Через месяц он снова явился к Богу.
- Что такое опять? - удивился Бог.
Адам дал понять четко:
- Мне надоело трахаться с пылесосом.
- Мм... Да, ты растешь, сын мой, у тебя появляются эстетические запросы... Ну что ж, подумаю... А давай-ка сделаем женщину по твоему образу и подобию? Быть может это заодно научит тебя любить и уважать людей, у тебя появится кто-то, за кем ты будешь ухаживать, это позволит расти тебе дальше.
- О, точно, давай - радостно согласился Адам.

Радость его была не очень долгой. Через два месяца Адам вернулся к Богу со странным выражением лица:
- Ну чё опять такое?
- Во-первых не так уж и приятно трахаться в задницу, ты уж не подумай, но все же она оттуда и какает - это, пойми, не очень-то приятно...
- Эстет, блин...
- А во-вторых, продолжил Адам, я чувствую себя педерастом.
- Что?!
- Да-да, педерастом... надо мной все животные в Саду смеются.
- Мда. Ну вот у нас уже появились социальные проблемы... - забумался Бог глубоко. - Ну давай мы её сделаем непохожей на тебя. Ноги другие, лицо проприятей...
- Чтоб щетины не было, - добавил Адам. - ... попу покруглее, чтобы держаться было за что.
- Может длинные волосы?
- О, отлично получается! Еще бы неплохо что-то помягче... почему бы не добавить сиськи?
- Да, сиськи, это неплохая идея, добавлю. А еще можно придумать ей свой характер,
чтобы он был не похож на твой, для интерактивности, чтобы была интрига, игра, понимаешь?
- Да, клево!

В общем, к вечеру женщина была готова. Она получилась почти совсем такой, какой мы ее знаем сейчас. Разве что без признаков легкого ожирения - это появилось в последние дни, приобретения цивилизации.
Адам начал заниматься любовью со своей женщиной напрополую: и днем и ночью, погряз в трясине утех, испортился как личность, на Бога забил, начал бухать, смотреть телевизор, играть в футбол, и когда он однажды пришел к Богу с очередной просьбой, на тему, что мозгов-то осталось, как у пылесоса, добавить бы не мешало, то был обидно послан на хрен...

[Black]

Боянчег:
Oдружилися Оксана (українка) та Серожа (Росія), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.

Та цей Серожа — боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родінє казали, що «бандеровци тібя уб’ют»!
Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!

Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
— Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
— Да я... к ним.... с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ти учила. "— Христос нараділся!!!" А они, всє хором, как заорут "— Славімо його!!!" А хрєн ви мєня зловіте!..

[mastergid]

Письмо матери-блондинке дочке-блондинке.
"Здравствуй, дорогаядоченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Еслиже нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно,потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у насхорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка,которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этимилитыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я ихотрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папанашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем,какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли тыдядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толейнедавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взятьвторой комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдругвстретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe невстретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослатьтебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Morr]

Black,

[MAECTP0]

Black, то не боянчєг, то - гармошєчка.

[Myself]

Праблема людзей, якія лічаць, што беларусы, расейцы ды ўкраінцы — адзін народ, у тым, што яны ня могуць гэтага сказаць ані па-беларуску, ані па-ўкраінску.

[apricot]

Дивний ми все-таки народ...
Теща готує страви на Святий Вечір. Хавки хоч відбавляй.
Проголодався я шось, тай прихожу на кухню.
Я: - Шоб то я таке з'їв?
Теща: - Он я купила "МІВІНИ", запар собі!

(с) ukrbash

[cdrom]

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше...

[Astrax]

Женское...
Есть мужик - есть куча проблем. Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

[MAECTP0]

Теща: - Он я купила "МІВІНИ", запар собі!

Зять (чи чоловік) не свиня - з'їсть все.

[MAGYLA]

Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги?
… Sukaвыжималка.)))

[gribkoff777]

Не лише відра не заводяться: Bentley за £10 мільйонів Єлизавети ІІ завівся лише з 7-го разу
14.01.2013 13:53

Водій Єлизавети II не зміг завести королівський Bentley, щоб відвезти її та принца Філіпа в Сандрінгемський палац після церковної служби.

Цей інцидент викликав сміх у самої британської королеви, пише газета The Telegraph. За даними видання, двигун автомобіля, який коштує близько £ 10 млн, вдалося запустити лише з сьомої спроби.

Поки водій королеви намагався повернути до життя машину, що простояла на морозі кілька годин, Єлизавета II «голосно сміялася і показувала на свого шофера», що викликало сум'яття британців, які скупчилися навколо.

«Машина не заводилася досить довгий час. Потім, коли мотор нарешті загудів, королева вигукнула: не зупиняй! не зупиняй!», - розповів газеті один із парафіян.

Bentley, двигун якого відмовлявся працювати, входить у королівський автопарк, він був виготовлений спеціально для монаршого двору Великої Британії. Свій перший Bentley королева отримала в подарунок 2002 році, коли відзначався золотий ювілей її правління. Єлизавета II була так вражена машиною, що замовила собі другу, відзначає Газета.ру.

[LEgEnDA]

Дивний ми все-таки народ...
Теща готує страви на Святий Вечір. Хавки хоч відбавляй.
Проголодався я шось, тай прихожу на кухню.
Я: - Шоб то я таке з'їв?
Теща: - Он я купила "МІВІНИ", запар собі!

Був в макдональдсі каву пив, народ обжирається булками, і то на свят вечір

[Yust]

Myself, :)

[Yuzer]

Одному гаишнику реально не везло по жизни. И тут кто-то ему сказал, что нужно пойти в церковь и покаяться. Гаишник пришел, нашел батюшку и всё как ну духу ему рассказал - как взятки брал, как людей обманывал. Батюшка ему и говорит:
- Выйди сейчас из церкви и подай первому встречному 50 долларов.
Гаишник, скрипя сердцем, вышел. Смотрит - стоит девушка в короткой юбке. Он к ней подходит и протягивает 50 долларов. Она с пренебрежением смотрит на купюру и отвечает:
- 50 мало, нужно 100.
- Но батюшка сказал 50! - протестует гаишник.
- Но так батюшка мой постоянный клиент.

[mister_X]

Yuzer,

[Vanjabest]

Порвало


Шановний пане міністре!

Я мешканець Волинської області, мені 24 роки, я одружений на 40 річній вдові, яка має 20-ти літню дочку. Мій батько одружився на цій дівчині й у такий спосіб став моїм зятем, оскільки він чоловік моєї дочки. Таким чином, моя пасербиця стала моєю мачухою, раз уже вона дружина мого батька. У нас із дружиною народився син. Він став братом дружини мого батька й онуком мого батька. І, відповідно, моїм дядьком, оскільки він брат моєї мачухи. Таким чином, мій син тепер мій дядько. Дружина мого батька теж народила дитину, яка стала одночасно моїм братом, раз уже він син мого батька, і моїм онуком, оскільки він син дочки моєї дружини. Тому що чоловік матері будь-кого є його батьком, виходить , що я батько своєї дружини, раз я брат свого сина. Таким чином, я став власним дідом. Враховуючи вищевикладене, пане міністре, прошу вас вжити необхідних заходів по звільненню мене від призову на військову службу, оскільки за законом не можна призивати на службу одночасно сина, батька й діда.

Ваш виборець.

[Yust]

[vovik]

Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- О, самагонка нам понравилась.