Форум Львівського Тюнінг Клубу

[cdrom]

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз....
P.S. Майи - козлы.!!!

[AnGeL]

Он вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать: "Земля!!! Ура!!!"... и очень... очень сильно жалел, что доверил мне руль..)

[Enter]

- Тато, а куди ми так пізно йдемо?
- Ми йдемо робити добру справу. На автостоянці машинки за день втомилися, хочуть спати, а роззути їх нікому.

[gribkoff777]

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой.
Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

[gribkoff777]

В 600-й мерс на перекрёстке врезается "Москвич" !
Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю.
.Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом":
-значит так ,ты ,показывая на одного из братков,
быстро отсосал у второго!!!
Делать нечего....
Когда всё закончилось,"Москвич" спокойно уехал.
Первый браток:
- Братан ,блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем!!!
Второй:
-Да не,братан, ты чё, нормально ж разрулили!!!

[romaris]

Экзамен в Даунецком мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал.
Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

[hrdrive]

Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
_____________________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы !
_____________________________________________
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
_____________________________________________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!

[Vusiko]

hrdrive, це все що тобі гугл відповів на запит "б****"?

[gribkoff777]

hrdrive, баян, але ржачно

[Black]

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

[topper]

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

На Новый год была аналитиком! Следила: а у всех ли налито?

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.

[Бодя]

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.

[gribkoff777]

Доброе утро.
- Х.ёвое утро.
- Почему?
- За.бывают всякие.
- Шли [цензура].й.
- Иди [цензура].й.

[gribkoff777]

– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

[AndrewK]

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ужин готов, стол накрыт на кухне.
муж сходил на кухню, вернулся и говорит:
- Но там ничего нет!
жена:
- Ёпрст... мы пять лет женаты и ты каждый день ведёшься как лошара!

[gribkoff777]

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет, с дочери...

[gribkoff777]

Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...".

[Shpioner]

- Вижу ты машину себе купил...
- Да вот приобрел наконец-то.
- А сколько ей лет?
- 18 уже.
- О совершеннолетняя, уже и пое..аца можно.

[AnGeL]

Shpioner, якраз про мою

[gribkoff777]

ИШ-ПР-69 "Присосыч"

Новейшая разработка специалистов предприятия "ИШСмех" - оружие самообороны нелетального действия - самозарядный пистолет с возможностью стрельбы пластиковыми стрелами с резиновой присоской

Данное оружие не имеет зарубежных аналогов!
Преимущества новейшего оружия перед продукцией конкурентов:

производитель гарантирует непричинение вреда злоумышленникам;
по многочисленным пожеланиям потребителей пистолет уже на заводе не оборудуется мушкой, вам не придется ничего спиливать самостоятельно;
присоски, выпускаемые нашим партнером ТехСрим - обладают более высоким смехотворным воздействием чем продукция конкурентов;
красивенькие пластиковые накладочки розового цвета на рукояти пистолета;
данное оружие можно доверить детям.

Вазелин в подарок

*каждому покупателю ИШ-ПР69 - вазелин в розовой баночке в подарок!