Форум Львівського Тюнінг Клубу

[gribkoff777]

Баян-бабаян, має бути тако-во-во:

[crush]

гулять по улицам города, потом присядим на скаймейку, я нежно её обниму, поцелую, возьму её руки и поставлю себе на член, когда она меня спросит - "Что это?", я ей отвечу, - "Это конец, Света"

і то все не важно що зазвичай погода 21.12 не сприяє тому щоб сидіти на лавочках

[jetros]

Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как шмульну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[jetros]

Пару фоток

[Black]

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем.

[mister_X]

Black, прікол

[gribkoff777]

-Алло,это МЧС?
-Да.
-Вытащите меня от сюда.
-А где вы?
-В Вконтакте.

[gribkoff777]

Что вы понимаете в военно-морском юморе, мазуты под солидолом?! (с)


"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

[jetros]

Встигнемо

[_ALEX_]

Офіційна трансляція з кінця світу у Львові. Кореспонденти: @OlegKupets, @yostap, @OrestNykoliv
#Lviving #Lviv
Землетрус 12 балів, падаючі метеорити, Полтва вийшла з берегів.
Вдруге і в останнє завалилась міська ратуша.
Оперний підмило Полтвою.
Сталось зміщення земної кори, внаслідок чого парк Франка і ЛНУ тепер найвища точка в місті
Відбуваються мародерські атаки на Львівський лікеро-горілчаний завод.
Центральна частина міста схожа на Венецію. Через наводнення Полтви люди, спасаючись, плавають на ортопедичних матрасах.
В результаті розходження тектонічних плит Краківський ринок пішов під землю.
У звязку із підняттям рівня води в Полтві з її тунелів крім нечистот на вулиці міста вийшли євреї, які сиділи там ще від 1941 року.
В центральній частині міста помічено багато людей з лижами... Водними :)
Знищена остання совкова чебуречна, що в смт.Брюховичі.
В аптеках користуються попитом презервативи що світяться, у зв*язку з тим що наступні дні людство проведе у цілковитій темряві.
Браві хлопці з Левандівки підходять до людей з питанням "Бункер є? А якшо знайду?!"
Панікери подейкують, що авто на даху Дому Легенд - заповітний ковчег і пруться туди. Сажотруси не встигають відбиватись парасолями.
ЛКП не встигають ліквідовувати наслідки лиха. Бракує спецтехніки та робочих рук.
Духи з храму Бернардинів встали на оборону жителів міста, але побачивши тих [цензура], заховались назад.
Майстерня Шоколаду запустила екстренний випуск шоколадних хрестів. Люди змітають товар з полиць.
Незважаючи на кінець світу під консульством республіки Польща і надалі людно і великі черги, затримується видача шенгенських віз.
Переправа паромом з одного берегу Полтви на інший буде діяти за тарифами ЛьвівЕлектроТрансу - Прес-служба Львівської мерії
Впала Ратуша і завалила ярмарок на пл. Ринок. Підприємці планують подати в суд на ЛКП.
Гуцули з баяном на пл. Ринок грають "Прощай, моя рідна земля..." Дійство нагадує сцену з музикантами з "Титаніка".
У звязку з підняттям рівня підземних вод ВО "Свобода" оголосила про тимчасове припинення роботи "Львівського метро".
Злі бандерівці з ВО "Свобода" в львівському метро мочать москалів і кажуть, що це все Андрій Іванович Садовий.
Внаслідок виверження Високого Замку вулканічний пил накрив небо над всім містом і Пустомитівським районом.
Мародери, які проникнули у Львівський лікеро-горілчаний завод покинути межі заводу самостійно вже не змогли
Трамваї почали курсувати із шаленими збоями. Змін ніхто не помітив.
Пам'ятник Данилові Галицькому виявився втіленням одного з вершників Апокаліпсису. Люди в паніці.
З міста в паніці почали тікати усі леви. Це остаточний кінець.
У зв*язку з тим що Київ знищений метеоритним дощем, столицею України проголошено Львів. (коментар київського кореспондента - ніфіга!)
Хюндай, що їде до Львова, знову зупинився. На заваді став розлом тектонічних плит.
Розприділяйте завтра свій час правильно, щоб не запізнитись на навчання чи роботу. На Полтві можливі затори паромів
Міський голова Андрій Садовий заявив, що має намір облаштувати на Полтві різдв'яну ковзанку, - повідомляє Захід.Нет.
Кінець світу в місті закінчився.

[gribkoff777]

_ALEX_,

[mister_X]

_ALEX_, ппц

[Ramon]

_ALEX_,

[Black]

Зима пришла! Организм нужно укреплять витамином "Ц": пивЦе, винЦе и шашлыЦе!!!

[-kesheme-]

Хакер
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

[cdrom]

При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен,
главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот.

[Astrax]

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось?. Она рассказывает: Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

[Black]

Я не ревнивая....., но ей лучше без волос!!

[vovik]

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл@ть!

[Glibko]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
.......................