Форум Львівського Тюнінг Клубу

[illi4]

http://fishki.net/comment.php?id=25807 сильно не бийте якшо баян

[Just be]

Он: ну перенапрягся сегодня устал, мне моэно )))
Она: ДА!
Он: разрешаешь?
Она: ДА!
Он: ты выйдешь за меня?
Она: бля....
Он: гыыыы
Она: а если бы сказала ДА! ?
Он: но ты же не сказала
Она: ок... давай переиграем... начинай говорить, что ты устал и всё такое...
Он: эээ не
Она: тафай!
Он: ок
Он: ну перенапрягся сегодня устал, мне моэно )))
Она: ДА!
Он: разрешаешь?
Она: ДА!
Он: займемся любовью?
Она: ДА!
Она: бляяяя...
Он: кул!!
Она: [цензура]!

[Pro-Nick]

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться -
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит
мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все.
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!

[Pro-Nick]

Знайди себе

[axel]

1: Ниндзя - куче всех. Они умеют ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
****************************************************

xxx: На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.
yyy: И как знакомый использует его?
xxx: Я про такие детали не спрашивала
yyy: Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды.
yyy: А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать«Повесь уже свою куртку [цензура]!»
*****************************************************

W!11
[цензура], у мя в трудовой написано "программист системный" (

x-shader
а это как?

W!11
а вот так

x-shader
звучит как вид растения

*******************************************************
Ra: вчера одна баба с моей работы вернулась из двух дневной командировки из ростова, ездила специально что бы на флешку записать какую-то программу

Ra: а ей записали на флешку ярлык от программы
**************************************************
Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
Сегодня читаю на баше:
100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида (т.е. не только на голову) с пластмасс хренью в руках размером с книгу, от которой тянутся провода, но не в уши.
100chuk: Думаю - шахиды совсем оборзели, уже палева не боятся. Развязка наступает на следующей остановке.
100chuk: Чувак достает что-то вроде датчика из-за свитера и мне одновременно удается разглядеть хрень. Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой.

[axel]

http://1042.ucoz.ru/forum/19-272-1
було б таке в нас в маршрутках!!!

[axel]

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 110
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[Yar4ik]

Вопрос: Злое существо, поселяющееся в бане. Шесть букв.
Ответ: Флудер.

[axel]

http://1042.ucoz.ru/forum/19-112-1
ВАЛЯЮСЯ ПІД СТОЛОМ!!!

[axel]

http://www.youtube.com/watch?v=oNQmtSi0O94
Зайчику respect!

[Black]

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б)(я, все погладится!

[MAGYLA]

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

[Black]

Словарик со среднеазиатским акцентом
(подхватываем и дополняем!)


Шайтан-маршал - аццкий сотона
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или "Фабрика звёзд"
"Бабай-Мазай" - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-чайхана - "Макдональдс"
Арык-кишка - пожарный шланг
Юрта-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик

[Babak]

супер комп)

[Black]

на кухне сидят 2 планокура (уже употребили)
на кухню вбегает такса(собака порода такая)
один говорит: слышиш а почему у твоей собаки ноги короткие?
ответ: а че, до пола вроде достают!!!

[Jarevych]

http://megalife.com.ua/2007/09/20/doslo ... endov.html

[Jarevych]

http://megalife.com.ua/2007/09/19/pozit ... _foto.html

[Black]

сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
-слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

[Black]

- Вчера перешёл на зимнюю шипованную резину!
- Где продаётся?
- Да в аптеке за углом...

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
- Ты что, зараза, поворотник не включил?
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Hет, я возвращался домой пешком...

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!


- Кто такой автотурист?
- Это человек, который едет за 5000 километров, чтобы сфотографироваться возле своей машины!

- Кто был первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Он нёс дозор на перекрёстке дорог, свистел и грабил проезжающих…

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.

Блондинке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цветов!!!

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. - Что случилось? - Да вот, в переулок хотел въехать. - А почему грохот такой? - Да нету там переулка.

- Это ваша машина? - Частично. - Как это понимать? - Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки - дочь. Если футбольный матч - на ней мчится мой сын. - А когда машина ваша? - Когда ее надо везти в ремонт.

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке. - Сегодня Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

[virtual]

Разговор по-аське:
ОНА:
ты занимался виртуальным сексом?
ОН:
неа
ОН:
мне нравиться в реале
ОНА:
давай попробуем
ОН:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
ОНА:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ОН:
Ок
Давай попробуем
ОН:
начинай
ОНА:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.
ОН:
рыжая
ОНА:
что?
ОН:
блондинок не люблю
ОНА:
ок
Как выглядишь ты?
ОН:
и канапатая
ОНА:
?!
ОН:
люблю рыжих и конопатых
ОН:
и дома этим заниматься не люблю
ОН:
давай я начну
ОНА:
давай
ОН:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.
ОНА:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.
ОН:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
ОНА:
?
ОН:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!
ОНА:
Че за х@йня?
ОН:
Извини разошелся
ОНА:
Иди на х@й!
ОН:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
ОНА:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ОН:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
ОНА:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ОН:
я кончил?. Извини что на лицо
ОНА:
так быстро... я еще ничего не делала!
ОН:
я три года бабу не видел
ОНА:
ну ты еще можешь?
ОН:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу
ОНА:
Кто?
ОН:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
ОНА:
все пшол [цензура] !!!