Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Бодя]

AnGeL,

[mister_X]

зараз Вам трьом злий модер... вліпить картку за "повідомлення без смислового навантаження "

[gribkoff777]

аха-ха, жизнєнна! І не лише стосовно тюнячок! Офтопна.

[rubilnik]

Учите английский =)

В свое время министр спорта и туризма Виталий Мутко прославился на весь мир речью, произнесенной им по-английски, а фраза «Лец ми спик фром май харт ин инглиш…» стала своеобразной визитной карточкой всего российского спорта. Но с тех пор ситуация изменилась, министр немного подучил английский и теперь свободно дает интервью лондонской прессе. Давайте посмотрим на это зрелище. Итак: студия BBC, прямой эфир, Виталий Мутко…
— Hello, mister Mutko! How are you?
— Thank you. I am not mister – I am minister Mutko.
— Yes, mister Mutko, – so, how are you?
— Thank you I said.
(пауза…)
— Mister Mutko?
— Ask me.
— Ask you?
— You ask – I answer your ask…
— Okay… Mister Mutko – I suppose this time Russia is going to show some better results…
— Some better… somebetter… sambe… sambe… o! sambo! Yes — we have sambo sports in Russia!
— I mean – better results than in Canada…
— You are right — Russia is better than Canada.
— Okay. let’s speak about London, about England…
— Let’s speak?
— Yes, let’s speak.
— Let me speak from my heart in English… London is the capital of the English.
— Wait! Wait! Mister Mutko! Tell us about your favorite sports.
— My favorite sport is batuting.
— Batuting? What is batuting?
— Jumping. Jumping! Understand? Batut, batut!
— O, I see – trampoline!
— No «трамплин»! Какой дурак будет на батуте в лыжах прыгать?
— So, it’s bouncing on trampoline!
— Bouncing… batuting… какая поинт разница!
— What did you say?
— I say – penis no difference… какая поинт разница!
— You say – tennis? What difference?
— Tennis, tennis… Russian tennis women are the best.
— You say it! They are charming!
— And also bitch. Good bitch.
— Who is a bitch?
— Bitch volleyball.
— Do you mean – beach volleyball?
— Ай минет… ай минет… ай минит… тьфу! I mean it… Just a minute!
— Well, mister Mutko! And what can you say about water sports?
— We like water sports in Russia. And soon you will see our… (смотрит в бумажку) students [цензура]…
— Excuse me… Students [цензура]?
— I mistake it! Of course – academic [цензура] on Temza river!
— Are you crazy? What do you mean?
(Снова смотрит в бумажку: «Академическая ебля…тьфу ты! гребля… какой бандерлог писал это?». Одновременно делает руками характерные жесты гребца на лодке)
— Academic [цензура]. Academic grebling in canoe… Греблинг, грзабавнная гребля — understand?
— Do you mean – rowing?
— I mean what I do.
— And you do..?
— I do [цензура].
— Sure?
— I guarantee it.
— Thank you, mister Mutko! I hope this time Russia will show us the best of academic [цензура] as well as batuting… or trampoline… or grebling.

[Konsperant]

rubilnik, жесть))))))

[Ramon]

— Jumping. Jumping! Understand? Batut, batut!
— O, I see – trampoline!
— No «трамплин»! Какой дурак будет на батуте в лыжах прыгать?
— So, it’s bouncing on trampoline!

Я впав

[MAECTP0]

в темі Гумор, треба цензуру вимкнути на [цензура].

[Anix]

Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...

[Konsperant]

в темі Гумор, треба цензуру вимкнути на [цензура].

плюсуюсь
Anix,

[rubilnik]

в темі Гумор, треба цензуру вимкнути на [цензура].

да-да, з цензурою там не то, не все так понятно

[Black]

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

[Black]

Вчора комар сів мені на яйце … Такого складного вибору в мене ніколи ще не було .............

[C#@O$]

Black, я завжди чекаю на твої анегдоти

[Konsperant]

Света: Hi honey, where you'll be at weekends?

Тёма: Hello my darling))) Darling I am hurry up to inform you that on this weekend I'll be in my city and will be very happy and glad to see you!))) I guess you also will be there? i chto za dela pisat' na sranom inglishe mne, тем более что у меня с ним проблемы?)))

Света: Хорошо, дорогой. Я буду писать тебе на государственном языке Российской Федерации, который понимают более 95% населения нашей страны, и с помощью которого можно наиболее ярко выразить чувства и эмоции переполняющие меня. [цензура], надо же было такое романтичное сообщение испортить!!!



- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?


XXX: Чувствую себя мятой *после короткого сна*
YYY: А я укропом!


xxx: рифма к слову closer
xxx: ?
yyy: бульдозер
xxx: дура
xxx: по англ
yyy: bulldozer
xxx: дура
xxx: я серьезно
xxx: помоги

[Black]

C#@O$ :)
О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины.Cука шерстяная.

[AnGeL]

18 идиотских законов о сексе со всего мира

1. В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.
3. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
4. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.
6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.
7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
8. В Неваде секс без презерватива не законен.
9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
11. В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание.
12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.
14. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил,
но сделать это она может только голыми руками.
15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
Законы некоторых стран регламентируют сексуальные отношения не только людей, но и животных.
16. Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

[Morr]

12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

[vladumur]

Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30000 евро.
– Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!
– Она обойдется...
– О, правильно! Она обойдется!

Новая акция от Чупа Чупс!
Собери 2000 оберток от конфет
Чупа Чупс — и выиграй
автомобиль…Теперь и парни
могут насосать на крутую тачку!!

Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком,
Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- А что тогда?
- Правда хороший?

[vladumur]

Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет...

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму:
- Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?
- Кaк это две?
- Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне.

В Институте профессор нa экзaмене зaдaет вопрос студенту:
- Скaжите, a кaкую функцию выполняет мышцa MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышцa, которaя поднимaет мошонку.
Профессор:
- Прaвильно. А что еще онa выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то онa выпучивaет
глaзa, открывaет рот и зaстaвляет связки орaть нечеловеческим
голосом!

[AnGeL]

Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму:
- Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?
- Кaк это две?
- Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне.