Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Pro-Nick]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х.й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими.
И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!

[axel]

[axel]

Звонок в пожарное депо:
-Здравствуйте, посадил я три года назад ганджубас, он вырос ростом в меня, но не штырит. Посадил я два года назад ганджубас,
вырос мне до пояса, тоже не штырит. Посадил я в прошлом году ганджубас, вырос по колено, но тоже галимый. А вот в этом году вырос на пару сантиметров, зло забойное, так вот к чему я, у соседа дом горит, будете тушить, не истопчите.

[axel]

Наркоман обращается к пассажирам с заднего сидения автобуса:
-Кто потерял 10 грн.?
Молчание
-Эй,кто потерял 10 грн.?
Молчание.
(настойчиво) -Кто потерял 10 грн.?
Бабуля с переднего сидения:
-Я потеряла.
Наркоман:
-Так какого хера ты сидишь? Иди ищи !!!

[RED_Spider]

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!

[axel]

Грузин снял девушку, заводит в номер раздевает и говорит:
-соси дорогая!
Она:"Ты бы взял и налил на головку немножко крема!"
Он налил.
Она: "Возьми посипь его сахарной пудрой"
Он посипал.
Она: "А теперь возьми ма-а-аленькую вишенку и...
Он: "Слуший ты я такой х... сам сосать буду!"

[CAT]

http://forum.in-chat.com.ua/topic.cp?id=48773#

[Pro-Nick]

Оскільки завтра вихідний, то сьогодні картінко актуально.

[virtual]

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

[Dimon]

вот Мультик на ТТК отжог, решил вам показать )))

[Pro-Nick]

Русские в Таиланде

В самолет умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.Просыпаются. Выходят на балкон. Смотрят на тот вид, который открылся им, один говорит:
- Пи$дец! Не расплатимся!

[Kost]

Почему пиво лучше, чем женщины?


Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

Пивные пятна отмываются.

Вы не должны кормить и поить пиво.

Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.

Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

Пиво никогда не опаздывает.

Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

Пиво не ревнует к другому пиву.

Пивные этикетки снимаются без борьбы.

Пивные пробки не кусаются.

Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.

У пива никогда не болит голова.

После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов

Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.

Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.

Пиво всегда ложится легко.

Вы можете поделится пивом с друзьями.

Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

Пиво всегда мокрое.

Пиво не требует равноправия.

Вы можете иметь пиво публично.

Пиво не заботит, когда Вы кончете

[Pro-Nick]

Какая она мисс Идиотко 2007 ? )))))))))))))))))))))))

[Lyubomyr]

Dimon

в мене це фото вже 3 роки на компі валяється

[vovka]

http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=58143

[Babak]

vovka
Посміявся від душі) перед сном

[illi4]

http://community.livejournal.com/foto_z ... 1#comments

[Glibko]

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

[Glibko]

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо.
- Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

[Glibko]

Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача - разделить поровну. Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость. Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!