Форум Львівського Тюнінг Клубу

[mister_X]

Babak, Black, жесть

[Black]

Письмо мамы-блондинки к дочке-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"........................

[gribkoff777]

бу-га-га, шварц, смалиш, мало з траси не злетіли, так ржали. Де ти такі перли викопуєш?

[Black]

Де ти такі перли викопуєш?

Как и все попадаеться местами !
Менеджерам и операторам посвещаеться :
Оказывается, о нашей работе ещё Чуковский писал:
"И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень")))))))))))

[gribkoff777]

так и есть

[majestic]

якшо баян ізвіняйте))

посміявся від душі)

http://ord-ua.com/2012/09/04/zapiska-na ... mobilya--/



Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!


“ДОРОГОЙ ДРУГ!




Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x… пластиковую «сирену» вашей е… сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б… иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е… «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры…маминой.”

[gribkoff777]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс....
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему: "Ху.ня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г.андон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!"

[gribkoff777]

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина) ……
Он: - Мляяяяя....

[gribkoff777]

[Thorn]

Письмо мамы-блондинки к дочке-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"........................

Прикол

[gribkoff777]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[gribkoff777]

Може і баяни, але посміхнуло :)

Идет лекция. Преподaвaтель вырисовывaет стрaшные формулы нa доске.
Студенты: кто пишет, кто слушaет музыку. Нa "Гaлерке" трое игрaют в кaрты.
Вдруг один из них непрaвильно бросaет кaрту, те двое ему:
- Б**, ты че, ох@%ел?!
Преподaвaтель:
- Дa, дa, сейчaс все обьясню.


Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[zelja]

gribkoff777, з жінкою

[Autpost]

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей...

Доктор шутит, шутит, а потом как нажмёт на клизму!


— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
— Опять в техподдержку дозвониться пытался?

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне [цензура].

[Yust]

Маленький хлопчик хотів написати на Porsche "помий мене" і помив його.

Вчора у міську лікарню попав хлопчик з цвяхом в попі. По його словах, він царапав на новенькому Lexusі нецензурне слово і рука САМА зісковзнула.

[Бодя]

Yust,

[gribkoff777]

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

[Autpost]

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

Хиты лжи: 1. Ничего не случилось, я в порядке. 2. Рад тебя видеть. 3. У меня нет жвачки. 4. Я тебе позвоню. 5. У меня нет денег на телефоне.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Как переводится Дон Жуан на Китайский? - Бля Дун.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

Бабушки в метро как андроид — быстро садятся.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Президент Путин [59+] пригласил депутата Алину Кабаеву [29+] для обсуждения некоторых политических вопросов [18+].

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

В результате акции Pussy Riot 7% россиян разочаровались в государстве, 8% — в судебной системе, 85% наконец узнали, что такое балаклава.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и сварить.

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла п*з*а.

[AndrewK]

Пришел Янукович к гадалке, и спрашивает ее:
- Расскажи мне о будущем!
Гадалка ему и говорит:
- Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины людей. Янукович удивился.
Гадалка продолжает:
- Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с шариками и хлопают руками, у них очень счастливые лица!
Янукович улыбнулся, и говорит:
- Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет.
- А почему?
- Крышка гроба закрыта...

[AnGeL]

Якщо на Вас впало яблуко - тікайте якомога швидше: яблуня від яблука недалеко падає.

Йдуть 100 негрів по пустелі, зустріли джина, 99 загадали бути білими, а сотий, розриваючись від сміху, загадав, щоб вони всі знову стали чорними.

Сечовий міхур - як серце. Йому не накажеш.

- Галю, що сьогодні ввечері робиш?
- Кому?

Мудра жінка чоловікові з ранку обов'язково скаже щось приємне. А досвідчена ще й зробить.

Помер Гулівер...і ліліпути тихо сказали "Єбааать копааать..."

-Тату, у мене для тебе 2 новини: хороша і погана.
-І яка хороша?!
-Я ТАК БІЛЬШЕ НЕ БУДУ!

Шлюбне агенство "Голуба лагуна" ледь-ледь зводить кінці з кінцями!

Охоронець в нічному клубі не пропустив Кличка. Зате пропустив Різдво, Пасху і Зелені свята.

Вони їхали в трамваї, він дихав на скло, малював сердечка і посміхався ..
Вона тихо плакала...
Ну не любить вона, коли їй малюють на окулярах.

Батьки забороняли Ігорю приходити додому так пізно. Їх взагалі напрягало, що якийсь Ігор постійно приходить до них додому...

Ринок. Бабуля продає лікарські трави:
- Кроляча трава! Кроляча трава!
Підходить жіночка:
- Що за трава?
- Купуй, люба, накормиш нею чоловіка - і він буде в тебе як кролик.
Жіночка розраховується, забирає пучок трави і йде геть.
Бабулька собі під ніс:
- Срати буде кульками...

Китайська блискавка на турецьких джинсах врятувала жінку від згвалтування...