Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Vusiko]

Їхав котик на машині весь розмазаний по шині.

абасцака

[MAECTP0]

Їхав котик на машині весь розмазаний по шині.

теж сусідські коти колеса підсикають?

[andriy_zab]

Їхав котик на машині весь розмазаний по шині.

теж сусідські коти колеса підсикають?

нє... своїх хватає [/off]

[Konsperant]

жив був кіт. І було у нього 16 життів... ДОки його не переїхав джип 4х4

[cat-yellow]

Середньо-статистична ситуація на автофорумі

ТС: Посоветуйте что лучше взять - шину A или или шину B?
1: Бери C. C - вещь!
2: C - говно. У меня знакомый сына внучатого племянника покупал, до сих пор плюется. Я всю жизнь покупаю D и считаю, что D - идеал. ИМХО, конечно.
1: Твой знакомый сына, да и сын тоже - просто лохи и не умеют пользоваться C. Знакомые над вашим D не смеются?
2. Да пошел ты на х&й!
Админ: 2 - бан на неделю.
3. Извиняюсь заранее, не хотел отдельную ветку открывать. Кто-нить покупал E? Какие впечатления?
4. E - говно!
ТС: Прошу пардону, на вопрос топика кто-нить ответит? Хотел бы напомнить, что выбор между А и B.
5. Да покупай чо хочешь, нам бы так - попи&деть (удалено автором темы).
6. А чо забанили 2? Он единственный, кого было интересно читать! Ну и красносраким давал просраться. Форум превратился в болото, ухожу [цензура].

[MAECTP0]

жив був кіт. І було у нього 16 життів... ДОки його не переїхав джип 4х4

в мене 4х4. проблеми з котами? з вас

[Jarevych]

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде
молнии потому, что его в детстве
сбил опель.
***
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
***
После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.
***
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

[topper]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?

бояниш? перегорни попередню сторінку!

[Jarevych]

topper, уупс

[MAECTP0]

Jarevych, видно що свіжо окольцований й не в курсі ще хто по дитину ходить

[Jarevych]

Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

[cat-yellow]

Jarevych,

[Morr]

Одного разу колобок поїхав у відрядження, а його булочка зрадила йому з коржиком, і тепер він не колобок, а рогалик.

[Igor4ik]

Молдованські вчені відкрили двері.

[topper]

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! Мама твоя - пять звёздочек!

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!
***
Не так давно один мой друг заапгрейдил Девушку 5.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что Жена 1.0 занимает кучу памяти и оставляет очень и очень мало системных ресурсов для иных приложений. А недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает всяческие дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные системные ресурсы. Что удивительно: ни в рекламных проспектах, ни в технической документации такой феномен не был указан. Разве что по информации, полученной от других пользователей следовало ожидать чего-то такого в связи с природой данного приложения.
Еще. В довесок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Мой друг обнаружил, что некоторые приложения, такие как Футбол 10.3, Пиво 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный перезагруз. Хотя никогда раньше таких проблем не было.
Более того. При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, админа и устанавливает всякие нежелательные довески, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина.
Потому, в релизе Жена 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности:
кнопка “Не напоминай мне больше”;
кнопка минимизации в трей;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить Жену 2.0 без потери кеша и других системных ресурсов;
опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости,
что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех проблем, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи приложений типа Девушка 2.0 говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был сам о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек Х.Х конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю,они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда Девушки до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка: Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных бесплатных приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение – работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и продсадить ресурсы MS Money.
Удачного использования!
***
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
***
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
***
Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет… Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…

[Black]

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

[Babak]

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[Black]

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

[T5-R]

Black, життєвий анекдот.
Висновок: дружина та коханка повинні мати однакові імена

[MAECTP0]

- дівчино, ви заміжня?
- ні. Перебиваюсь випадковими зв'язками.


-----------/

дівчина: "мій хлопець найромантичніший на світі. Одного разу навіть просльозився.
Коли я нацарапала серце в нього на капоті.


--------------

з матюгпльника ДАЙців до блондинки на рожевій мазді (чи мікрі): "Дівчино, вас дорожня розмітка не дратує?".