Форум Львівського Тюнінг Клубу

[MAGYLA]

- Вот почему вам нравятся девушки с большой грудью?
- Все просто, когда их обнимаешь, тебе действительно кажется, что между вами что-то есть!

[Black]

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

[Black]

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[Kost]

Почему в Формуле-1 нет негров?

1. За рулем надо сидеть прямо.
2. Ствол не помещается под сиденье.
3. Звук мотора заглушает рэп.
4. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
6. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
7. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
8. Шлем нельзя носить набок.
9. При аварии они бы убегали

[Myself]

Kost,

[Kost]

атборні баяни

Галя дурна - вона шкло їсть
- Як то так шкло їсть, не може бути?
- Та заходим разом в подєзд а вона каже "бий лампочку я в рот візьму"


Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa?
- Конечно.
- Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?
- Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет...
Мaшину себе купил недaвно, a что?


На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню!

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел.


У меня звук пропал, что можно посмотреть?
Админ: Можете легко посмотреть фильмы Чарли Чаплина или любой другой немой фильм

[Kost]

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.


Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть


Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили блюда из разных народов мира))


Коли їхні погляди вперше зустрілись, Валєра розгубився. Чи це від того, що він закохався, чи від того, що в цей момент він срав за гаражем..


Слепой берет в руки терку, долго шарит по ней руками и возмущенно говорит: - Кто же, бл%дь, такую ху%ню написал-то?!!


Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.


Факт: Чак Норрис не считает это сексом, если женщина выживает.


Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.....))

[MAGYLA]

В семье финансовые трудности, вот жена и предлагает мужу:
- Что если мне пойти зарабатывать на трассу?
Муж:
- Хорошая идея, только я буду твоим сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, а муж рядом в кустах.
Останавливается машина и водитель спрашивает у девушки:
- Сколько?
Жена не долго думая:
- Подожди секунду! - и убежала в кусты к своему мужу - Петя, Он спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи ему, что секс 100 грн., а минет 50 грн.
Жена радостно прибегает к родителю и повторяет слова мужа:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель расстроенно:
- У меня с собой только 30 грн.
Жена со словами «Подожди секундочку» снова бежит к мужу в кусты и говорит тому:
- Петя, у него только 30 грн. Что делать?
Муж не задумываясь:
- Скажи, что за 30 грн. можешь только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. могу предложить только подрочить.
Водитель с облегчением вздохнул и говорит:
- Хорошо, согласен.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его хозяйство говорит:
- Подожди секунду. - опять бежит к мужу – Петя, одолжи ему 70 грн., пожалуйста.

[MAECTP0]

Петя, одолжи ему 70 грн., пожалуйста.

займає на себе із майбутнього заробітку типу вирахує

[Konsperant]

- Что такое цыганский поцелуй?
- Это когда после поцелуя кошелек пропадает...

[gribkoff777]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

[Konsperant]

gribkoff777, довго вчитимуться)))))

[Morozov]

На вулиці Левицького у Львові питають у діда:
– Як краще попасти в російське консульство? Він трохи подумав, відповідає: – Мабуть з гранатомета.

[gribkoff777]

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться
с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей.

================================

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец
подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! .
Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?! "

[Kost]

Берлін. Стоїть натовп пішоходів у центрі міста на перехресті, чекає зелений, а він не включається, зламався ...
І, що цікаво, машинам теж червоний ...
Ось стоять так і чекають - німці народ законослухняний. Раптом чистою українською: «Та в рот я вас ї**вл» і пішов. На червоний. Тут же вся юрба рушила за ним.
Він перейшов через дорогу, подивився на всіх, сплюнув і заявив: «Так, бл ** ь, важко вам без фюрера!!" ...

[MAECTP0]

- "П#зды, что ли?! "

Біжить заяц по лісу. Вовк питає звідки.
З: "З галявини. там "П#зды да.ть".
Вовк туди...
Потім здибає зайця й каже: "Косий, в твому віці пора розрізняти де ... дають а де кіздять"

[hrdrive]

gribkoff777,

[topper]

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
***
Ищу мужчину... ... БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА, ... ... чтоб, С*КА! ... ... не рассказывал... ... с кем и как ему было... ... хорошо
***
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
***
Встречаются 2 коренных москвича:
- Как дела?
- Да в Питере был...
- Ну и как?
- Село селом... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.
***
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
***
— Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
— Это везде так, сынок...

[andriy_zab]

Їхав котик на машині весь розмазаний по шині.

[Vanjabest]

Знаєте як по-українськи буде Клаудія Шифер, Леді Гага, та Він Дізель ?
- Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!