Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Бодя]

Незалежно від поставленої мети й досягнутого результату зливайте за собою.
Якщо ж ваші досягнення перевершили будьякі сподівання - скористайтесь йоршиком.

в мене на роботі так

[cdrom]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[mister_X]

cdrom,

[Liuskywalker]

може і бойан, але Боксер має зацінити :

Вмів один чоловік з заплющеними очима тільки одним дотиком губ до ковбаси, визначати її сорт. Вирішили перевірити. Зав'язали йому очі і підносять по черзі різні сорти та види. Той безпомилково: перша це Салямі фінська, друга докторська особлива, третя ... це сервелат фірмовий. Ну усі в шоці від таких здібностей, вирішили його розіграти, покликали продавщицю Зіньку і тицьнули йому на пробу Зінкіну цицьку. Той трохи посмакувавши з упевненістю сказав: Краківська ... Усі почали істерично реготати, а чоловік продовжив: Краківська 9 квартира 45

[mister_X]

ото гонять на опель-клубі
http://www.opel-club.com.ua/forum/index ... pic=194803

[cat-yellow]

Три речі сказати найважче: ''я люблю тебе'', ''пробач'', ''я обісрався''.

це +100500 :)
я чуть не "найважче сказати третю річ" від сміху :)

[cat-yellow]

Liuskywalker, Краківська - це жесть :)

[tiko]

аудіозапис
http://vk.com/search?c%5Bq%5D=%D0%9F%D1 ... n%5D=audio

[wklef]

Сидят в баре француз, американец и русский, и разговаривают про то, у кого в стране халявы больше. Американец:
- У нас в баре если берешь 50 граммов виски, то тебе 50 наливают бесплатно....
Француз:
- А у нас если ужинаешь в ресторане, то бесплатно бутылку вина дают.
Русский
- А у нас приходишь в бар, берешь фужер шампанского и тебя начинают кормить, поить, ублажают, потом везут на виллу, там ты трахаешься всю ночь, утром отвозят домой, все бесплатно, еще и денег дают иногда.
Американец и француз:
- Да не может быть! Ты это сам видел?
Русский:
- Ну, я сам не пробовал... мне сестра рассказывала..

Рaботодaтель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы нaписaли, что знaете следующие языки и технологии прогрaммировaния: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеaле знaете aссемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список нa 2 стрaницы, мелко и подробно). Ну что же, зaрплaтa у нaс по договоренности, но гор золотa мы вaм не сулили. Мaксимум нa что вы можете рaсчитывaть это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не нaдо весь рaбочий день мечтaть о коттедже нa Кaнaрaх, мaксимум, что мы можем прежложить нaшим сотрудникaм - это 6-комнaтную в центре Москвы.
П - пытaется усидеть нa месте, и вести себя пристойно
Р - и не нaдо думaть, что если у шефa крaсaвец порше, то вы его тоже получите. Вaш мaксимум - это BMW Z8
П - (не выдержaв) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый нaчaл.

Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрaлись обa...

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чегоделать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?.. (и еще 100
вопросов)
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда - не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @бните ее лопатой!

Два украинца переползают границу.
Ползут.
Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает:
- Стой, кто идёт?
- Мяу!
Часовой успокоился.
Через 2 часа украинцы ползут обратно.
Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает:
- Стой, кто идёт?
- Це ж ми, коты, назад ползём!

Муж приходит пьяный под утро...
Жена:
- Опять всю ночь пил?
- Почему сразу пил? ик.. как ты определила?
- А почему круги под глазами?
- Заснул на стаканах...

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты охуела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР охуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебать будет?

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- [цензура]!!! [цензура]!!! Ёбаный в рот!!! Стой на [цензура]!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

[MAECTP0]

- Ну, я сам не пробовал... мне сестра рассказывала..

два хлопа на автобусній зупинці стоять. Пролітає іномарка й з калюжі обризкує одного.
той жаліється: "От народ. Хоть вибачився... Не те що за кордоном. Там зупиняться, вибачаться, відвезуть до себе додому, виперуть речі. Поки сохне, напоять, нагодують. Шикарний секс оргазіють. На ранок відвезуть назад..."
Другий: "І шо то справді булоз Вами?"
Перший: "Особисто зі мно - ні. Дружина була за кордонм у відрядженні й розказувала що то там як правило поведінки."

[cat-yellow]

MAECTP0,

[topper]

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
***
- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Ты кто такой? Давай..., до свидания!
***
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится
в BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон.
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей
квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - гавно!
***
На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

[Morr]

topper, на якому місці сміятися

[topper]

Morr,
P.S.Депреснякам вхід в тему строго заборонений :)

[Vusiko]

topper, на якому місці сміятися

то просто пісец

[Петро]

е +100500 :)
я чуть не "найважче сказати третю річ" від сміху

Ти хочеш шоб я кавою захлиснувся

[MAECTP0]

Ти хочеш шоб я кавою захлиснувся

то ше не страшна біда

[tiko]

то ше не страшна біда

а яка страшна?

[Morr]

а яка страшна?

пролити гарячу каву на яйця

[Mukola]

Morr, " Ничто так не бодрит, как чашечка горячего крепкого кофе, пролитого на живот."