Форум Львівського Тюнінг Клубу

[mister_X]

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.

Кладовище вночі - це, мабуть, єдине місце на землі, де п'яного мужика з битою злякаєшся менше, ніж самотню маленьку дівчинку в біленькому платтячку з косичками і бантиками.

[Black]

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
__________________________________________________________________
Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

[cat-yellow]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме"

Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

[cat-yellow]

Кладовище вночі - це, мабуть, єдине місце на землі, де п'яного мужика з битою злякаєшся менше, ніж самотню маленьку дівчинку в біленькому платтячку з косичками і бантиками.

[Black]

АвтоВАЗ отзывает 70 тысяч машин Kalina и 24 тысяч Granta. Но машины почему-то не отзываются.
___________________________________________________
—Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
—Нет, делай минет.
—Ох, ты ж, собака, какой ранимый!
____________________________________________________
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

[anry1]

]"Молоденькая девушка, врач-окулист, по распределению попадает работать в летную медкомиссию. Самый первый день, утро, стук в дверь. Заходит старый-старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Значки "За безаварийный налет", "Заслуженный летчик", орден Трудового Красного Знамени, командир Ил-86 -" Разреши, внучка?" "Проходите, присаживайтесь...." Проверила и с недоуменным интересом: " Как же Вы летаете??? У Вас же старческая дальнозоркость! Вы же приборной доски не видите!!!" "Ну и что, внучка? Зато у меня хорошая мышечная память и отличный слух!!! " "И что?" "Заходим в кабину, запрашиваю "Запуск", руки все помнят, включаю, запускаю. Запрашиваю "вырулить", ну, рулежку-то я вижу, выруливаем. Запрашиваю "Полосу" - разрешают. Ну в даль-то я хорошо вижу, ставлю ровно по полосе. Запрашиваю "Взлет", дают; ну руки-то хорошо все помнят, газ от себя, снимаю с тормозов, начинаем разбег..." "Ну это все понятно, а как Вы определяете скорость, когда отрываться??? Не видите же!!!" " Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: "Эта старая ***** нас когда-нибудь угробит!" -- я плавно беру штурвал на себя..."

[Glibko]

Как говорится, использовать звездочки в матерных словах все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой

[Бодя]

Glibko,

[tetraider]

Мама, все говорят, что я лошара!! Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

[MAECTP0]

Психіатр радить пацієнту: "Коли йдете спати залиште всі свої проблеми за дверима"
Пацієнт: "Сумніваюсь що моя дружина погодиться спати на сходах"



В машині: "Ідіот, придурок. Ми щойно задавили котика"
Він: "То може ти, нарешті, пустиш ене за кермо?!"


Якщо чоловік вашої коханки при зустрічі посміхається й палко тисне вам руку, значить нанаступному побаченні ви почуєте: "Любий, я нерашті вільна"


В ресторані. "Офіціянте, ми з дружиною ідмічаємо 25річчя сімейного життя. Яке вино нам порадите?"
Офіціян: "Ви хочете святкувати чи забутись?"


На незаселоноу острові розмова.
"Коли ми виберемось звідси я, вочевидь, завяжу із своїм улюбленим заняттям"
"Це яким?"
"Ходити на яхті під парусом"


Щоб жінці заспокоїтись, їй треба взяти себе в чоловіі руки.


На дорозі вечером пересікаються двоє. Один пяненький: "Мужик, випєш зі мною???"
інший: "Ні".
перший: "Нарешті. Потримай пляшку я зашнурую мешт"

[wklef]

1. Однa человеческaя клеткa содержит 75Мб генетической информaции.
2. Один спермaтозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн спермaтозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состaвляет 2. 25 мл спермы.
5. Тaким обрaзом, пропускнaя способность мужского членa будет рaвнa
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 бaйт/спермaтозоид х 100 000 000
спермaтозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 бaйт/секунду = 1, 6875 Терaбaйт/с
Получaется, что женскaя яйцеклеткa выдерживaет эту DDоS-aтaку нa полторa терaбaйтa в секунду,
пропускaя только один выбрaнный пaкет дaнных и является сaмым офигенным в мире хaрдвaрным фaерволом...
Но тот один пaкет, который онa пропускaет, клaдет систему нa 9 месяцев...

[Babak]

[Black]

Летят два парашютиста (затяжной прыжок). Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу! Тот достает яблоко, бросает другому. Через некоторое время:
- Хочешь яблоко?
- Хочу! Опять достает, бросает. Потом снова:
- Хочешь яблоко?
- Где ты их берешь-то?
- Да у меня полный рюкзак!

[cat-yellow]

Розмова в барі:
- Що п'єш?
- Перемишлянське мохіто!
- Ром і м'ята?
- Горілка і кріп.

[anry1]

Разговаривают два приятеля:
- Меня работа полностью удовлетворяет
- А как ты это понимаешь?
- Еду я с утра в битком наполненом автобусе на работу. Передомной стоит красивая молодая девушка. Я к ней прижимаюсь и возбужнаюсь. А когда я еду с работы домой, так же прижимаюсь к молодой красивой девушке, но уже не возбуждаюсь. Значит работа меня полностью удовлетворяет.

[anry1]

- Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не скaзaл. . .
- Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км.


На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п***юлей от сварщика.

[Black]

A в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

[Kost]

- Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, делай минет.
- Ох, ты ж, [цензура], какой ранимый!

[Black]

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

[Black]

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?
- И что он там увидит? Список входящих?