Форум Львівського Тюнінг Клубу

[anry1]

вчера прочитал откуда появилось выражение "с корабля на бал"! Оказывается первоначально оно звучало "скоро бля на бал"

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

[anry1]

-Угадай, скока у меня зубов?
-Ну… Если у нормальных людей около 32, то у тебя, наверное, штук 16.
-Правильно, а в какой руке?

- Сынок вставай!
- Ну ещё часок, мама?
- Какой ещё часок, за ней уже сутенёр пришёл!

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не
понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

[anry1]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете, скучает... Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч), сжимая что-то в зубах, руках и т.д. и волоча что-то еще сзади.

П: - Ой, кто это к нам тут ползёт? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-а-а. Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

П: - Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок???

Ч: - Доктор, идите на [цензура]! Я сисадмин, вам сеть прокладываю!

[anry1]

Опоздал мужик на работу.
Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Нееееее, ваще-то, накурился и разобрал.

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки
=======================================
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

[anry1]

Снял новый русский девочку. Повел ее в самый модный салон, затем в театр на примьеру, потом шикарный ресторан и после всего этого они поехали к нему в загородный котедж. Камин дорогое красное вино.
Наконец девушка не выдерживает и спрашивает его
- Ты меня снял, потратил на меня еще столько денег, когда же мы
доберемся до постели?
- Одевайся.

Она в полных непонятках одевается. Они выходят, садяться в джип и едут в лес. Останавливаясь в лесу он достает ружье и говорит ей выходить. Девочка в полном шоке, но делать нечего выходит.
- Раздевайся.

Девочка покорно выполняет его указание.

- Лепи снеговика.

Вся дрожа от холода кое-как лепит снеговика, после чего он сажает ее в машину быстро привозит домой, отпаивает глинтвейном, отогревает в ванной. Она не понимая ни чего спрашивает его:
- Объясни зачем все это нужно было делать?
- Понимаешь в постели я не очень, но снеговика ты на всю жизнь
запомнишь.

[anry1]

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

[anry1]

Три лыжника бегут по лесу.....Ну зима,холодрыга,заплутали. Ночь настала, невидна не зги. Ну притопали к избушке какой то дряхлой,постучались..... Выходит дедок старый савсем,спрашивает :-Че нада то.? Они:-батя да нам бы переночивать. Вона ,зима какая ,заблудились [цензура] савсем.
Он : -Ну кровать то у миня одна. Они:- да ниче, бать....Разместимся как то.
Ну вобщем просыпаються с утра,деляться своими снами.
Тот кто спал с одного краю:-Ночью сон,п#издец....Как будто я в дарагом борделе,и ох#уительная дорогая проститутка у меня и сосала,и #ебал я ее, мама негорюй...Раз пять кончил.
Тот кто спал с другова:- А мне приснилось то что я #ебал Памелу Андерсон. И так,и эдак...Кончил раз 10-ть.
Тот который спал по середине : А мне прикиньте приснилось..... То что бегу зимой на лыжах, на соревновании крупном, запаренный весь...Лечу, ветер в ушах. Золотая медаль уже почти на носу, бац и у меня палки обмякли

[anry1]

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.


По TV ротируют рекламу фильма .Война Миров. текст следующий: Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня.. У меня домашний КИНОТЕАТР SONY, если завтра по нему не будут показывать .Войну Миров. . . подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой SONY это не кинотеатр, подам в суд на SONY.


Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

[anry1]

- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить
=============================================
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, только не курил

Из жизни.
... Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4 - 5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дура?! Говном!

[Black]

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?
______________________________________________________________________
Cборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь - прокомментировали ситуацию члены сборной..........
_____________________________________________________________________
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

[anry1]

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска ...!!!

Почему в конце денег остается еще так много месяца ?!!!

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники !!!

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"!!!

Нормального человека Кондолизой не назовут !!!

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле !!!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь ...!!!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто ...!!!

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже !!!

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал !!!

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем !!!

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина -
так маску наложила омолаживающую ?!!!

Поели, попили... пора и честь терять !!!

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит !!!

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас !!!

Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя
гоблином !!!

Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

[anry1]

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает... 3:-)
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор... :3:o
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-БЛЯДЬ!!!!!!! ЗА%БАЛИ ПСИХИ!!!!!!!!!!!!!!!

[Black]

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.

[anry1]

Шерлок Холмс:
- Ватсон! Вы пидарас!!
Ватсон:
- Холмс!! Но почему, ради всего святого!!?!?
Шерлок Холмс ковыряя в зубах зубочисткой:
- Ну а почему бы и нет?



Идет наркоман, укуренный в усмерть, смотрит на него конь несётся, думает:
- Нее. Это Глюк, не отойду.
БАБАХ!!! Нереальной силы удар! Нарика сшибает с ног, он офигивает, поднимается, нос разбит, смотри на него несётся самолёт, думает:
- Нее, ну уж это точно глюк!
БАБАХ!!!! Ещё сильней удар, встаёт, вся харя в крови, еле на ногах стоит, смотрит несётся ракета, думает:
- Да нереально, это сто пудов глюк!
БАБАХ!!!! Нарик вообще еле живой, и теряя сознание слышит голос:
- Молодой человек! Отойдите от карусели!

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила...

[anry1]

В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...

[anry1]

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

[Black]

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей
_____________________________________________________________
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2)
________________________________________________________________
На Украине все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».
_____________________________________________________________
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится!
_______________________________________________________________

[anry1]

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Реасе dish?
- Да не [цензура] я, честно знаю!

[anry1]

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

[Black]

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.