Форум Львівського Тюнінг Клубу

[anry1]

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят
- "Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть
- "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

[Dimm]

anry1,

[anry1]

"Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:
-'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'
Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:
- МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?"

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего грёб… ного кота!

Купил папаша сыночку лук со стрелами. Вышел тот на крылечко, натянул тетиву и пустил стрелку вдоль села череэ огороды.
- Ну, сынок, пойди, принеси стрелу, чай денег стоит да и, авось, принесешь чего нибудь.
Приходит сынуля, в руке стрелка, да окровавленная.
- Что принес, сын?
- Две вести, папаня. Одна плохая и вторая не очень хороша. С какой начать?
- Давай с плохой...
- А попала моя стрела через три огорода соседу в член.
- Да, неприятно. . , а вторая?
- И пробила она мамане обе щеки навылет. .

[Dimm]

Тільки наші мужики сміються над жінками за кермом, сидячи в трамваї...

[Dimm]

Вітчизняні машини вони такі - все поміняв, ніби нічого зламатись не може... а ні, бл@, може...

[Morr]

anry1, жжош

[mister_X]

- И пробила она мамане обе щеки навылет. .

я плачу

[anry1]

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу
проклятье перед дверью.

МАТЕРНЫЕ:
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к
прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет
нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон
тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на [цензура]!!!

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там, епт?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас, бля, выйду - всем четверым [цензура] дам!

- Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом?
- Бо дибил, бля.

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый
мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними
вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: - И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик,
правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три",
Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на [цензура] разница?", а он мне двойку
в дневник.
Отец: - И правда, а какая на [цензура] разница, молодец мой мальчик, правильно
сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный
мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я
сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать
не дает. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик,
иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель
математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования?
- Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?"

[anry1]

Ну и ещё один на сегодня Кaк-то рaз зимой с утрa выходит новый русский нa бaлкон своей виллы,
потягивaется, и вдруг видит: нa сугробе нaссaно: "Вовaн - козел!"
Ну он мигом звонит секретaрю, чтоб подключили кого нужно, тaм
экспертов или кого еще, но чтоб узнaли, чьи это выходки. Через
пaру чaсов зaходит секретaрь и говорит:
- Есть две новости: плохaя и очень плохaя.
- Ну и что же это, блин, зa плохaя новость?
- Мочa принaдлежит Вaшему лучшему другу, Николaю Алексaндровичу.
- Колян, пaдлa! Дa кaк он мог! Вот б%я! - и все тaкое. Через несколько
минут спрaшивaет:
- Слушaй, ну если это плохaя новость, то кaкaя же тогдa очень
плохaя?
- Почерк Вaшей жены, Влaдимир Влaдимирович!

[anry1]

Я дико извиняюсь-но из песни слов ............ Это предисловие.А вот анекдот Стоит мент нa посту. Рядом с ним мaленький мaльчик с дворняжкой нa поводке. Мент громко и грязно ругaется.
- Кaк вaм не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы нa моем месте не ругaлись? Он уже две недели ходит зa мной и просит вы@%aть его Жучку. Ему, видите ли, позaрез нужнa милицейскaя собaкa!

[anry1]

Муж пришел поздно и пьяный.
Решил втихушку зайти в спальню и тра@нуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет.
Зашел- тр@нул, идёт на кухню, а там жена!? Муж:
- А кто у нас в спальне ?
- Мама моя приехала.
- Е.......мать!!!
Жена все поняла, заходит в спальню:
- Мама, а же ты что молчала?
- Ты же знаешь, доченька, я с ним уже два года не разговариваю!

[anry1]

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. -
Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

[anry1]

Совет: если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

[mister_X]

anry1, жжоте, товарищ

[anry1]

Жена подходит к мужу:
-Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
-Да что ты понимаешь!
Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
-В озере..

[mister_X]

ого...

Найбільша активність в темі: Гумор
[ 64 повідомлень / 51.20% від усіх повідомлень ]

[vladumur]

загадки в мурзилке лет 20 назад
1.чтоб спереди погладить, надо спереди полизать(Почтовая марка)
2.Кругом волоса, посередине колбаса(Кукуруза)
3.Сверху черно внутри красно, как засунеш так прекрасно(Калоши)
4.Волос на волос, тело на тело и начинаєтся темноє дело(Веки)
5.То холодний-то гарячий, то стоячий то висячий(Душ)
6.Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно(Качели)
7.Что ти смотриш на меня?раздевайся я твоя(Кровать)
8.Волосатая головка за щеку заходить ловко(Зубная щетка)
9.Ми-ребята удалиє лазим в щели половиє(Веник)
10.лежит на спине-никому не нужна. Прислони к стене-пригодиться она.(Лестница)
11.Втемной комнате, на белой протине 2часа удовольствия(Кино)
12.Ти помни ево немножко,станет твердим как картошка(Снежок)
13. Возьму ево в руки , сожму ево крепко- он станет упругим и твердим как репка (Снежок)
14.Красная головка в дирку лезет ловко (дятел)
15.Маленькое, черное,сморщеное-есть у каждой женщини(Изюминка)
16.Если не бабушкини лохматушки-мерзли б дедушкини колотушки (Варежки)
17.Не хрен, не морковка-красная головка (Пионер в пелотке)
18.Сзади подошел, сунул и пошел(Тапочки)
19.Как хорошо тебе и мне, когда лежиш ти на спине...(Ежик с яблоками)
20.Беру двумя руками, сую между ногами...(Велосипед)

[Olexandr]

Жестко дітей в радянському союзі виховували,сексу небуло,все інакше сприймалося.

[Black]

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один..

[Black]

Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже з@еб@л@сь.