Форум Львівського Тюнінг Клубу

[andrew]

То шось - http://rutube.ru/tracks/43154.html?v=90 ... bdceff9510

[virtual]

http://vpap.mail333.com/sex.html

[Kost]

сидим в пятницу с пацанами на лавочке возле магазина, пивко потягиваем. время час ночи. мимо проходит чел в кедах, джинсах, яркой футболке и(!) в розовых заичьих ушах.
идёт пошатываясь, весёлый, лыбица...
увидела давай ржать
-Зайка, ты куда?
-йа? йа размножаца...

[Kost]

Секи тему... Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются. Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА [цензура]!"... Особенно понравилась реакция мамы: "Кушай, сыночек, не обращай внимания".

[Fobos]

сидим в пятницу с пацанами на лавочке возле магазина, пивко потягиваем. время час ночи. мимо проходит чел в кедах, джинсах, яркой футболке и(!) в розовых заичьих ушах.
идёт пошатываясь, весёлый, лыбица...
увидела давай ржать
-Зайка, ты куда?

Куда-куда, на квест!!! :megalol:

[Kost]

Fobos
стопудово

[virtual]

Примерно на ту же тему.

Сидим как-то с пацанами на лавочке возле подъезда, пивко пьем. Рядом стоит новенький блестящий MB-600SL. Сидим, любуемся. Кто-то поставил перед колесом пустую пивную бутылку. Проходит время. Подходит дедушка, такой лысый, с седой бородой, в потертой джинсе, какой-то грязного цвета футболке. Ну и наклоняется за бутылкой, конечно. Тут меня чего-то на добро пробило, и говорю ему:
- Отец, зачем тебе бутылки собирать? На вот, денег возьми... - и лезу в карман.
Дедуля аккуратно поднял бутылку, посмотрел на меня, улыбнулся так добро... отставил бутылку в сторону, и говорит:
- Да нафиг мне, сынок, твои копейки...
После чего достал из кармана брелок, мерс два раза "квакнул", и мы с отвисшими челюстями пялились на него, пока габариты за углом не скрылись.

[Kost]

протиугонна система

[Kost]

вроді було але всеодно ))

Дневник грузина:
Панэдэльник. Скучино.
Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
Васкрэсенье. Скучино.

[andriy_zab]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. - Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного
реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу
первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

[MAGYLA]

Барин деньщику:
- Семен! Hеси сюда кота! ... Принес? Выкручивай ему яйца.
- Hо барин...
- Делай что тебе говорят!
Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается...
Барин глядя на все это:
- Эх, Семен! Hе любят тебя коты


Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
- Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена говорит:
- Не человеки, а люди.
Чебурашка:
- Ген, а там один людь в канаву упал.

[MAGYLA]

Я ему отдалась при луне,
А он взял мои нежные груди,
И узлом завязал их на спине,
Вот и верь после этого людям.


Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в крик:
- Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона!
- Что ты раскричалась? - бурчит муж. - Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер.

[Glibko]

> Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом )))
>
>
>
> ПОВАР (01:00 PM) :
> Я вчера макароны варил.
> Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну
> макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
> Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, [цензура], и висят уже ночь и утро,
> не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ?
Потолок
> моющийся, но как их достать ?
>
> Necroscope (01:00 PM) :
>
> РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
> ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> ПОВАР (01:00 PM) :
> Я серьезно.
>
> ПОВАР (01:01 PM) :
> Как эту херь теперь снять с потолка ?
>
> ПОВАР (01:01 PM) :
> Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
>
> Necroscope (01:02 PM) :
> залезь на стул, и руками достань....
> *вытирает слёзы*
> Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
> ИК! )))))))))))))))))))))))))
>
> ПОВАР (01:02 PM) :
> Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел
> скакал.
>
> ПОВАР (01:02 PM) :
> [цензура], а я повелся, ЁБ !!!
>
> Necroscope (01:02 PM) :
> Шваброй!
>
> Necroscope (01:03 PM) :
> реву...
> Щя за мной дурку пришлют!!!
>
> ПОВАР (01:03 PM) :
> Мож сами высохнут и свалятся....
>
> ПОВАР (01:04 PM) :
> Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
> варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
> роняет.....
>
> Necroscope (01:04 PM) :
> тада тока с потолком!
> %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
> Можно я этот лог на форум кину?
>
> ПОВАР (01:05 PM) :
> Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
>
> Necroscope (01:06 PM) :
> Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ [цензура] ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
> Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
> А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
>
> ПОВАР (01:06 PM) :
> [цензура], яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти,
отошел
> с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я
ждал,
> пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
>
> ПОВАР (01:08 PM) :
> А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а
> заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
>
> ПОВАР (01:08 PM) :
> Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
>
> Necroscope (01:08 PM) :
> Плакаю..
> Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
>
> ПОВАР (01:09 PM) :
> Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
> Скальпелем срезать ?
>
> ПОВАР (01:09 PM) :
> [цензура] я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму
себя....
>
> ПОВАР (01:10 PM) :
> Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и
жрал,
> как муха....
>
> Necroscope (01:10 PM) :
> зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
> Блин, ну возьми швабру!!!
> Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
>
> ПОВАР (01:10 PM) :
> Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком
назад
> ползаю.
>
> Necroscope (01:11 PM) :
> приезжай - дам!
>
> ПОВАР (01:11 PM) :
> Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та
готовила.
> Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в
> стеклышко.......
>
> Necroscope (01:13 PM) :
> Ты решил меня уморить???
> Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
>
> ПОВАР (01:13 PM) :
> Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне,
> без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока
> покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу
> открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки
> холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до
слез.
>
>
> ПОВАР (01:14 PM) :
> Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
>
> Necroscope (01:14 PM) :
> %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
> Плакаю...
> тихо скулю уже...
>
> ПОВАР (01:14 PM) :
> Или я просто тупой ?
>
> Necroscope (01:15 PM) :
> Не, брат - ты УМНЫЙ!
> Тока доверчивый!
>
> ПОВАР (01:15 PM) :
> Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
> порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли
> все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
>
> ПОВАР (01:16 PM) :
> Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
>
> ПОВАР (01:16 PM) :
> И ноги.....
>
> Necroscope (01:16 PM) :
> Блин, ты в натуре , или придумываешь?
>
> ПОВАР (01:17 PM) :
> Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
>
> ПОВАР (01:17 PM) :
> Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
>
> ПОВАР (01:17 PM) :
> Отмачивался, [цензура]..........
>
> ПОВАР (01:17 PM) :
> Отмочился, как рубашка.......
>
> Necroscope (01:18 PM) :
> ща имена изменю и закину в жорнал!
>
> ПОВАР (01:18 PM) :
> Дэн, не надо.
>
> ПОВАР (01:18 PM) :
> Этож позорище какое.
>
> Necroscope (01:18 PM) :
> А никто не узнает что это ты!
>
> ПОВАР (01:19 PM) :
> .............но ржать то надо мной будут.........
>
> Necroscope (01:19 PM) :
> смех продлевет жисть!
>
> ПОВАР (01:19 PM) :
> Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
>
> Necroscope (01:19 PM) :
> давай уже, до кучи!
>
> ПОВАР (01:20 PM) :
> Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
> сеточку или тряпочку класть....
>
> Necroscope (01:21 PM) :
> и?
>
> ПОВАР (01:21 PM) :
> Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном
на
> утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
> гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал
все,
> как рашпилем, [цензура], все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но
это
> давно было....
>
> Necroscope (01:22 PM) :
> сильно!
>
> ПОВАР (01:22 PM) :
> Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
>
> ПОВАР (01:22 PM) :
> Вот. Такой я доверчивый.
>
> Necroscope (01:22 PM) :
> Брат, это будет хит!!!
>
> ПОВАР (01:23 PM) :
> Это [цензура] будет, а не хит.

[Kost]

Glibko
:00014: дивись на другого музиканта )))))))

[Glibko]

Kost
: : : я більсе так небуду

[Pro-Nick]

Glibko
Може і баян но я

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
> ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:megalol: :megalol: :megalol:

[virtual]

Мужик приходит в бар:
- Мне коньячку, вот этого, с пятью звездочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звездочку...

В поликлинике:
- Вот так, сразу, я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, все дело в алкоголизме.
- Ничего, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и заунывным голосом объявляет:
- Извините, что я, такой молодой, к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

В окошко регистратуры заглядывает скелет:
- Мне бы к терапевту...
- Вот так всегда, - ворчит медсестра. - Тянут, тянут до последнего!

- Доктор, что такое у меня в истории болезни написано: "ввиду отсутствия традиционного наркоза"?
- Это вам знать не положено! Лучше допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в баре пиво пьем, так что давайте подтягивайтесь.

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите, Штирлиц, а какой ваш любимый фильм?
"Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал:
- "Фольксваген-Фольксваген"!

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Мужик приходит в аптеку и спрашивает:
- Дайте медицинский спирт.
- Есть рецепт?
- Если б был, сам бы сделал.

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли?!
- Две мили.
- А в какую сторону плыть?!
- Вниз...

Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись "Сдача".

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. И предложили ему перевести на немецкий: "Косил косой косой косой". До сих пор мучается...

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Оба - бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Недавно открылся ресторан "Якитория" - вся Япония за 15 минут: суши, саке,счет, харакири.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается".
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером".
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено".

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене - на воротник, теще - на стельки.

Сын снежного человека спрашивает отца:
- Папа, а люди есть?
- Люди кончились, сынок, Кушай сыр.

Надпись на придорожном камне:
"Прямо пойдешь - коня потеряешь.
Направо пойдешь - меч потеряешь.
Налево пойдешь - убью. Твоя Василиса".

Турист спрашивает местного мужика:
- Уважаемый, не подскажете, как быстрее взобраться на эту гору?
Мужик задумчиво:
- Хотите я для вас собаку с цепи спущу?

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

[Rujuy]

Зима. Гололед. У обочины паркуется Мерседес, естественно 600.
Из Мерса выходит новый русский : бритый, в дорогом пальто, с мобильным телефоном в руке. Вдруг поскальзывается, и со словами "... твою мать..." падает в сугроб. Встает, отряхивается, чешет затылок:
- Кстати, нужно и МАМЕ позвонить...

[Rujuy]

Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто пьян.
"Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь".
Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит:
- Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет:
- Ой, пожалуйста, только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
- Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и изрекает:
- Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?

[Mu$daY]

http://www.fishki.net/comment.php?id=22812
рекомендую з початку до кінця подивитися кліп, правда обережно трафік. Я плакав...... від сміху)) Звёзды
http://nasnet.ru/2007/06/28/devushke-po ... #more-4759
А от за таке я б прибив