Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Бодя]

gribkoff777, атжог

[VIPOS]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

[Enter]

VIPOS, Бояніще

[topper]

VIPOS, відсмалив :)

[gribkoff777]

- Товaрищ прaпорщик, a сможете провести урок aстрономии в школе юных aстронaвтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.
- Нет.
После урокa.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Кaкой-то умник спросил: "С кaких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Дa пошел ты нa х#й!"


******

Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!! Очень точный пaс!!! О!!! Смотрите!!! Н
aши в троем!!! Против одного врaтaря!!! ! Они пaсуются!!! Аaa! ! Нaвес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

[mister_X]

не знав, куди запостити
http://uareview.com/cannabis-for-euro-2012/

[Ramon]

mister_X, о то агонь Наші скуряться нафіг

[gribkoff777]

mister_X, купувати будем впрок і з паспортом?

[MAECTP0]

не знав, куди запостити
http://uareview.com/cannabis-for-euro-2012/

Експерти вже встигли підрахувати, що тимчасова легалізація марихуани поповнить державну казну на 30-50 млн гривень.

угу

[Black]

Они пaсуются!!! Аaa! ! Нaвес!!! УДАР!!!

Долго не мог вылезть из под стола :)

[Yust]

Дівчина, захекавшись, вбігає на роботу: - Добрий член! Тьху, що я кажу, -день, - товстий день! Ой! Одним словом, дівчата, слухайте, що вчора було!!!

[Yust]

- Хочу померти як мій дідусь... Уві сні... А не як його пасажири.

[gribkoff777]

У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
– Оп-па!!!.. То есть – ой-ой!


Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл*ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.


Мужик с бодуна просыпается в лесу. Видит кругом деревья, пошатываясь, подходит к берёзе и произносит:
- Эх, если бы у меня было столько почек!

[Yust]

Напис в сексшопі: "Журнали читати двома руками!"

Всесвітній з’їзд по сексології. Пленарне засідання.
Голова:
«Секція Він і Вона — 23 аудиторія, секція Вона і Вона — 56 аудиторія, секція Він і Він — 41 аудиторія.»
Голос із залу:
«А секція Я і Я засідати сьогодні не буде?»

[Yust]

Пустиня. Військова частина російської армії в невеликому аулі. Приїжає генерал, та починає проводи огляд техніки в боксах. Заходить в перший-танки, зброя. В другому літак. Заходить в третій, а там верблюд. Викликає генерал прапорщика і питає:
"що за техніка така?"
Прапорщик: "розумієте пане генерале, ми живем в аулі, дівчат немає, та ми мусим справлятись з цим.
Генерал довго не думаючи заходить в бокс до верблюда та закриває двері. Через 15 хвилин виходить і говорить:
"правий ти прапорщик, дійсно хороша річ верблюд",
Прапорщик посміхаючись:"ми взагаліто верблюд по іншому використовуємо, а саме їздим на ньому в сусідній аул, а там дівчат вистачає.

[romaris]

Негр в пустелі знайшов
Золоту Рибку …
Рибка: Бери три бажання і
відпускай.
Негр: Хочу бути білим, хочу
завжди багато води, хочу,
щоб жінки підходячи до
мене знімали трусики…
І перетворився він в
унітаз в жіночому туалеті...

[Fabios]

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет
– Мам, а ты динозавров видела!?

[Fabios]

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

[Fabios]

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не ху*во чудила"

[Fabios]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. "Аху.ть!", - сказал четвертый сын