Форум Львівського Тюнінг Клубу

[anry1]

-Мамо , а як по руськы буде Шехерезада ?
- Шехерезадая !!!

[hrdrive]

На уроці малювання вчителька змішала червону і синю фарбу і отримала зелену. Діти подумали шо вона відьма, взяли її і спалили.

[bossjara]

hrdrive, червона ы синя буде чорно-фыолетова, а шоб отримати зелену то треба синю і жовту змішати

[Yust]

anry1, hrdrive,

[AnGeL]

bossjara, во-во!!! діти не дурні, вони зпідозрили шось нечисте!!!

[bossjara]

AnGeL, 100 пудово

[Astrax]

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх..ячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх..ячу"?
- Получай пи..ды, окаянный!

[hrdrive]

Astrax, несмішно

[Astrax]

а як цей? :)

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет: "ПРАВИЛЬНО".

[gribkoff777]

Во дають!:facepalm http://expres.ua/news/2012/04/25/65047
http://expres.ua/world/2012/04/25/65036

[Mukola]

Если колхозную грязь разметая,
Трактор обходит какая то дура,
Это не водка попалась плохая,
Перед тобой мотоцикл Эндуро!

[vovik]

Mukola, шариш!

[crush]

Йде чоловік по вулиці, дивиться
новий магазин. Та й думає зайти
подивитись. Заходить, його
відразу ж зустрічає усміхнений
продавець:
- Добрий день! Ми дуже Вам
раді, що б Ви хотіли придбати?
- Та, рукавички потрібні.
- Пройдіть, будь ласка, в той
відділ.
Чоловік підходить:
- Добрий день, мені потрібні
рукавички.
Йому у відповідь:
- Вам які: літні чи зимові?
- Зимові.
- Тоді пройдіть в он той відділ.
Пішов, запитує в черговому
відділі:
- Добрий день, мені потрібні
рукавички.
- Вам шкіряні чи ні.
- Шкіряні.
- Тоді Вам в он той відділ.
Пішов...
- Доброго дня! Мені потрібні
зимові шкіряні рукавички.
Продавець:
- Вам з натуральним хутром чи
ні?
- З натуральним, звичайно.
- Вам треба у відділ навпроти.
Чоловік злиться, але мовчки
йде. У новому відділі з
підвищеним голосом каже:
- Мені потрібні рукавички
ЗИМОВІ ШКІРЯНІ з натуральним
хутром.
- Вам з застібкою чи без?
- З застібкою
- Витягніть руку, розсуньте
пальчики.
- Будь ласка.
- Вам треба в сусідній відділ.
- Та йолки-палки, що це таке, Ви
що з мене знущаєтесь? Дайте
мені рукавички і я піду.
- Не хвилюйтеся, ми просто
хочемо продати Вам саме те що
Ви хочете, щоб Ви отримали
максимум задоволення від
покупки. Ви рукавички
підбираєте під це пальто?
- Так!
Йде далі по відділам. Підходить
до наступного
продавцеві і чуть не кричить:
- Мені потрібні зимові шкіряні з
натуральним хутром
і застібкою на ці руки до цього
пальто рукавички!
- Вам застібка потрібна на
кнопочки чи блискавку?
Чоловік на грані істерики:
- На кнопочки.
- Вам треба он до того продавця.
В цей момент відкриваються
вхідні двері, в магазин заходить
чоловік, який тримає на
витягнутих руках вирваний з
коренем унітаз, по краях якого
залишилася ще плитка.
Підходить до прилавка і
кричить:
- Ось такий у мене унітаз, ось
така плитка, дупу я вам вчора
показував, дайте мені, нарешті,
туалетний папір!

[gribkoff777]

crush, бородатий, але

[gribkoff777]

http://reportazhyst.com/smorid-u-lvovi-likviduyut/

Не секрет, що найбільшою проблемою одного з міст, що приймуть ЄВРО 2012 є каналізаційний сморід. Він з’явився у Львові кілька років тому і з кожним роком ставав усе сильнішим. УЄФА неодноразово попереджало, що місто може бути дискваліфіковане, якщо не вирішить проблему. Місцева влада декілька разів намагалась подолати неприємний запах, або хоча б визначити причину його виникнення, але усе безрезультатно.

І ось, за вирішення проблеми взявся сам президент. Віктор Федорович дав доручення уряду розібратися зі смородом. Спеціальна урядова комісія розробила комплекс заходів для подолання неприємного запаху у Львові на час проведення чемпіонату європи з футболу. Зокрема, пропонується:

- розмістити в об’єктах євро (стадіон, аеропорт тощо), а також біля пам’яток архітектури близько 20 тисяч картонних автомобільних освіжувачів повітря типу “ялиночка”.

- сформувати, на базі львівського батальйону хімічного захисту, аерозольні бригади, для розпилення освіжувачів повітря у місцях скупчення вболівальників.

- забезпечити заповнення центрального фонтану, що знаходиться на місці майбутньої головної фан-зони, водно-парфумним розчином у пропорції 3 до 1 (до речі, цей пункт нічого не коштуватиме платникам податків. Парфуми безкоштовно погодився надати один з львівських парфумерних бутиків – ред.)

- під час матчів на Львів Арені, забезпечити розкидання пелюстків троянд над стадіоном з гелікоптера, або малогабаритного літака.

На разі, бюджет запланованих заходів не повідомляється.

[mister_X]

gribkoff777, ояіпу

[BOXER]

[hrdrive]

gribkoff777, смалиш

[gribkoff777]

то з тої опери, що і цей бородатий анекдот:

Чекає коханка свого хахаля, все поприбирала, випуцувала, сама вирядилася, то-сьо, шик-блєск. Мужик от-от має прийти. І тут вона раптом як бздане! Сморід - піпєц. Недовго думаючи, бере освіжувач повітря "Лєсной аромат", і пшикає по всій хаті. Лиш встигла попшикати -- дзвінок у двері. Цьомки-бомки, квіти, і раптом мужик питає: "Люба, а чого тут так смердить, ніби хтось у лісі напердів?!"

[Morr]

gribkoff777, ояіпу