Форум Львівського Тюнінг Клубу

[AnGeL]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

[snik]

krot2ks, відіма лічильник накручуєш???

[krot2ks]

І людям добре і мені в правилах наскільки мені відомо таке не забороняеться,оскільки повідомленні несуть якусь суть, не пустишки

[Бодя]

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

[cat-yellow]

І людям добре і мені в правилах наскільки мені відомо таке не забороняеться,оскільки повідомленні несуть якусь суть, не пустишки

і то правда, а то тут починають відкопувати теми 5-ти річної давності і відповідати на них одним словом....

[Марян]

Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно,лох на фоне водителя маршрутки!!!

[Yust]

-Галю, тобі вже 25 років, а ти ще незаміжня, що ж це таке?
- Не знаю... І пробують, і хвалять - а не беруть...

[gribkoff777]

Я колись тут постив закарпатські анекдоти, знайти не можу. Ржака була ще та

- Женя, чом ти такий сумний?

- Уверли ня з маршрутки

- Як тото? Што сь учнив?

- Йшовім дому на маршрутці і так ім хтів пернути. Айбо тильо люди було. Дубрі, ош грала музика то я си пуд музику пару рази пернув жеби нико не учув. Забувім ош сесе я слухав свуй новий MP3 плеєр…
______________________________________________
Свєта каждий ранок приносила Жені кофе у ліжко бо як не успівала, то ранок начинався із пива

_______________________________________________________
- А муй брат знає англіцький язик. Вун все на роботі по англіцьки говорить і пише.

- Айно? Но товди моя сестра знає німецький, грає на трубі, вміє торгувати бананами і водить самосвал!
__________________________________________
- Діти, дайте ми приклад обратної пропорції

- Расстояніє до хижі обратно пропорціональне желанію срати?
___________________________________
- Женя, як там твоя робота?

- Х%йово!

- А ти не приукрашуєш?

____________________________________
Женя вчит Свєту їздити на машині:

- Свєта!! Я ти пувів тормозити!!! А ти што учинила?

- Я затормозила! Але штось у ня не получилось

- Тать ай! Ти начала тормозити, а треба було нажати на педаль тормоза!!



_____________________________________
- Як правильно написати: «уздоровіла» вадь «вуздоровіла»

- Напиши «Нездохла»

[boockatik]

І людям добре і мені в правилах наскільки мені відомо таке не забороняеться,оскільки повідомленні несуть якусь суть, не пустишки

і то правда, а то тут починають відкопувати теми 5-ти річної давності і відповідати на них одним словом....

О !
Гарна ідея... снкс.

[cat-yellow]

- Не знаю... І пробують, і хвалять - а не беруть...

як про моє БМВ :)

[krot2ks]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- "Понятно, а с машиной то что?"

[Ramon]

На роботу прийшов новий начальник. зібрав колектив і говорить:
-Значить так народ графік роботи тепер буде такий:
В понеділок не працюєм. так як після вихідних тяжко і все таке....
-В вівторок тоже не прцюєм, ше після понеділка треба відійти...
-в середу народ в*обуєм по повній до самого вечора.
-в четвер не працюєм так як в середу в*обували по повній, значить не працюєм..
-в пятницю тоже не прцюєм, так як попереду вихідні і вже всі настроєні будуть на вихідні. Всім все зрозуміло, чи будуть якісь питання, зауваження"
Встає самий "роботящий" менеджер і питає :
-Начальнік а довго ми будем по середам в*обувати?

[igorok]

Разговаривают две блондинки. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а ты видела глаза мужа, когда делала ми*ет?
- Нет!
- А я видела!
- А ну, расскажи!
- Короче делаю я минет, делаю,.. а тут муж заходит..

[tiko]

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

[Бодя]

Ramon,

[sergey]

Скажи-ка,дядя, ведь не даром в кустах ты спрятался с радаром

[gribkoff777]

Прилетіли американці на Місяць. Висадилися. Дивляться, в кратері люди якісь сидять, постелена верета, цибуля, сало, паленка, збоку лежать коцкасті сумки... Охренівший командир американського екіпажу підходить і запитує:

- Хто ви такі???
- Закарпатці!
- А що ви тут робите?
- Як шо, на заробітки приїхали!
- НА МІСЯЦЬ???
- Та чом на місяць, на півгода як мінімум!
***
Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже: - Позирай, позирай, гинде з тої скали альпініст полетів! О, щи єден! Гніздо в них там, чи шо?..
***
Приходить чоловік після п’янки дому, швидко відкриває двері, і доки жона на кухні, тяжко завалюється в спальню, раздягається, бере найбільшу за розміром книгу, яку лишень знаходить, лягає в ліжко і читає.
Заходить жона:
- Скотино, упят’исся напив!!!!!!
- Шо дурноє говориш, вічно ти лем палинка в голові, не видиш, же читам?
- Дурню!!! Покладь чемодан гет, та лягай спати!!!

[Yust]

[sergey]

Отрыжка после еды - это отчет о доставке

Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать
новую машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите
"Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от
солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять,
но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в
один "главный машинный индикатор".
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают,
спросят "Are you sure?"

А вы знаете почему в армии нет КВН ? - Потому что все весёлые сидят на
губе, а находчивые - дома.

«Уважаемый режиссер сериала «Санта Барбара»! Пожалуйста, пусть в следующей серии, минут через двадцать-тридцать, Мейсон скажет: «Люся! Да покорми ж ты мужа борщем!» Заранее благодарен, Иван.»

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали.

[Fabio Rossi]

посетив Запорожье, и открыв после реконструкции областную детскую больницу , Виктор Федорыч сообщил: «Медицина – це та галузь, яка повинна йти попереду, як дим від паровозу»