Форум Львівського Тюнінг Клубу

[BOXER]

Она: Бери ганд0ны

[Black]

Как проходит неделя: понедеееееельник.... втооооорник.... средааааааа.... четвеееееерг.... пятницасубботавоскресенье.

[cdrom]

Black, то точно )

[MAECTP0]

Инструктор: Оля, включай двигатель.
Я: До конца?
Инструктор (тихо так): Hе понял...
Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?
******

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю:
"Придурок, что здесь не понятного?" Больше в тот магазин не
хожу.
*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2
попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась
баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета
бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все
фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.
*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает.
А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить
дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы
заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С
чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.
*****

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров
95-го бензина. Жму вокруг все что можно - кнопки, рычаги - бензин не
льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают
водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят.
Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой -
вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым
почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак
другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают,
возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча.
Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

[blondynka]

як я її розумію...

[Yust]

Львівська маршрутка в час пік. Всі їдуть зіжмакані. Раптом одна дівчина починає обурюватися:
- Ні, ну це вже хамство. Молодий чоловіче, відсуньтеся від мене.
- Дівчино, ну що ви, заспокойтеся. Це не те, що ви думаєте.
Я сьогодні зарплатню отримав, це гроші, завернуті в мене в кишені.
Проїхали ще декілька зупинок. Раптом дівчина говорить:
- Молодий чоловік, тільки не кажіть мені, що після “Городоцької” вам підвищили зарплатню.

[anry1]

Мужик , з будуна , виходить на балкон , а там на сосні здоровенний ведмідь . Кілька разів переконавшись шо то не білочка , мужик подзвонив в зоопарк . Приїхав мисливец з бульдогом . Каже - усьо нормально : Оце тобі ружжо , а це мій песик - Кефірчик. Я полізу на сосну , і коли ведмідь впаде , Кефірчик потягне його за яйоли в зоопарк .
Мужик питає - А нафіга мені ружжо ???
- А це якщо ,не дай бог , замість ведмедя впаду я , - Ти тупо валиш Кефірчика.....

[Black]

тільки не кажіть мені, що після “Городоцької” вам підвищили зарплатню

[BOXER]

blondynka,

[wklef]

Мужик , з будуна , виходить на балкон , а там на сосні здоровенний ведмідь . Кілька разів переконавшись шо то не білочка , мужик подзвонив в зоопарк . Приїхав мисливец з бульдогом . Каже - усьо нормально : Оце тобі ружжо , а це мій песик - Кефірчик. Я полізу на сосну , і коли ведмідь впаде , Кефірчик потягне його за яйоли в зоопарк .
Мужик питає - А нафіга мені ружжо ???
- А це якщо ,не дай бог , замість ведмедя впаду я , - Ти тупо валиш Кефірчика.....

анікдот старенький но

[crush]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин

[Konsperant]

crush, навчила на свою голову :)))))

[Morr]

crush, баян, але

[Myself]

crush,

П"ятсота сторінка!

[AnGeL]

П"ятсота сторінка!

+1, тупо плакав

[Jarevych]

crush, чуш, а як то ти так? навіть інструкцію не переглянув, там всьо намальовано

[axel]

crush, чуш, а як то ти так? навіть інструкцію не переглянув, там всьо намальовано

+1
crush і давно то приключилося?
давно так не сміявся. дякую

[jetros]

– Дорогой, мне что-то нездоровится.
– Выпей отравы, тварь!
– Чего [цензура]?
– Ой, оговорился. Выпей отвары трав.

[BOXER]

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин

crush, жінка в курсі?

[hrdrive]

crush