Форум Львівського Тюнінг Клубу

[MAGYLA]

Кажу до одного діда:
— Перепрошую, але у Вас розстебнута ширінка!
Дід:
— Та то хєрня, синку! Якщо в хаті покійник, то двері не зачиняють…


Блондинки грають в гру Що? Де? Коли?
Задається питання:
- Яка частина чоловічого тіла збільшується в 6 разів?
Йде обговорення. Варіанти:
- Ніколи б не подумала…
- Мені здавалося, що набагато менше!
- Ні, ну чого… Коли я знімаю трусики то може бути.
- А якщо я стану на коліна, то взагалі в 7 разів!!!
Ведучий: – Отже, ваша відповідь?
Блондинки: – Це зіниці!

[MAECTP0]

Блондинки: – Це зіниці!

в мед іституті викладач: "Людське тіло має дивовижні можливості. Наприклад. Яка частина тіла може збільшуватись в 6 разі?"
на першій парті дічина: "Хі-хі."
Викладач: "Людська зінниця. А хі-хі, дівчино, лише в 2-3"

[MAECTP0]

на іншій лекції.
Викладач: "Темепратура людського тіла становить 36 градусів. Плюс/мінус д пів градусу. Якщо людина здорова то температура може піднятись лише під час статевого акту й то лише на 1 градус. Більше температура тіла може підніматись лише в птахів під час статевого акту".
Тут він бачить як на задній парті спить студент й підходить, будить, просить повторити. Той, звісно ж нічого не розуміє. З передньої парти йому маячить колега.
Колега пхає руку під паху й показує число 36.
Задній: "Температура тіла становить 36 градусів."
Викладач: "Добре. Далі"
Передній показіє як "забивають цвяхи", потім руку під паху й потім вверх одиничку
Задній: "При статевому акті температра піднімається на 1 градус"
Викладач: "Далі"
Передній руку під паху, потім вверх двійку, далі показує "забивання гвіздка" й махає крилами.
Задній: "Нууууу. Що температура піднялась на 2 градуси треба так перти щоб піря летіло"

[Formula1]

Несколько чaсов до Нового Годa, a у врaчa, кaк нaзло, зaсорилaсь рaковинa.
Звонит сaнтехнику:
- Не могли бы Вы починить мне рaковину?
- Вы сошли с умa? Скоро прaздник!
- А кaк же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нaшим больным.
- Тaк Вы нaш врaч? Сейчaс буду.
Приходит.
- Hy-с, нa что жaлуетесь?
- Дa вот, рaковинa зaсорилaсь, a гости, грязнaя посудa, тaкaя неприятность.
Сaнтехник внимaтельно осмaтривaет рaковину, зaтем извлекaет из кaрмaнa кaкой-то белый порошок и высыпaет его в рaковину:
- Если через недельку не стaнет лучше, позвоните мне...

Вывескa нa двери фирмы:
"Увaжaемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о нaйме нa рaботу, то перед тем кaк войти, пройдите пожaлуйстa следующий тест:
1. Отойдите от двери нa двa шaгa.
2. Зaложите руки зa голову, выстaвьте вперед локти.
3. Медленно двигaйтесь вперед, покa не коснетесь двери.
Если вaши локти коснулись двери рaньше чем вaшa грудь - нaм очень жaль, но мы вынуждены откaзaться от вaшей кaндидaтуры."

Пaпa ест конфету, рядом крутится мaленький сын.
Женa:
- Что, пaпa не дaет конфетку?
Муж (мелaнхолично):
- Не дaет мaмa, пaпa не делится...

Звонок дочки мaме:
- Мaмa, я тaк сильно с мужем поругaлaсь, просто в хлaм!
- Ничего, дочкa, в кaждой семье бывaют рaзноглaсия и. . .
- Я все понимaю, a с трупом что делaть?

Лондон. 8-квaртирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргaет
дверь, пытaясь выйти нa улицу.
- От себя, сэр, - подскaзывaет ему услужливый швейцaр.
- Но здесь нaписaно "нa себя"! - Удивляется джентльмен.
- Именно тaк, сэр, - охотно соглaшaется швейцaр. - Это придумaл мистер
из 3-й квaртиры. Он тaким обрaзом любовников жены догоняет.

Пaпa Кaрло и Бурaтино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?
- Я хотел щенкa...
- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
- Но этот бобёр кaк-то стрaнно нa меня смотрит...

Клиенты и персонaл куррортной гостницы стоят нa ушaх после известия, что тудa нa медовый месяц прибывaет пaрa - жених 95 лет и невестa 22.
Когдa они прибыли, стaричок предстaвлял из себя тaкое жaлкое зрелище, что все стaли опaсaться, что первaя брaчнaя ночь его убьет. Однaко, следующим утром невестa медленно вышлa из номерa и, судорожно вцепившись в перилa спустилaсь, нa первый этaж. Портье, увидев ее в тaком виде, спросил, что произошло.
Дaмa ответилa:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думaлa, он о деньгaх...

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
-Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
-Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[sergey]

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

ще вони можуть, і даже люблять дивитись як:
1.Їде на евакуаторі БМВ Х5
2.В -30 мерзнуть деякі власники іномарок
3.Мерсоводи купують склопідйомник за 200Євро
Вобщем шо магём то магём

[MAECTP0]

3.Мерсоводи купують склопідйомник за 200Євро

а шкодники за 500 тьху три рази через ліве плече

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Пассажири вже в літаку чекають. Заходить стюардеса й заспокоює що все гаразд просто чекають головного пілота. Тут заносят носілки на яких весь перебінтований чоловік. Він трохи підносить голову до пасажирів, натягає фуражку й вітається: "Ну що, смертничики, політаєм?! "

[sergey]

тьху три рази через ліве плече

тьху на ваші ломочі склопідйомники, мій не тошо скло, він даже тону кирпича на 9-й поверх підніме

[Igor4ik]

Самый распространенный наркотик - УНИТАЗ, на нем все сидят

[Петро]

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
-Вовочка ты, почему опоздал? -Я картошку жарил. -Ну ладно заходи. Через 5
минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на
блузке расстегнута. Учительница: - Картошкина, а ты где была?

[Vusiko]

Петро, Igor4ik, музиканти блін

[gribkoff777]

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[gribkoff777]

У зубного:
- Проходите. Ложитесь в кресло, на живот. Шучу, шучу, хотя неизвестно как дело повернется.
- Ну-с, посмотрим. Ой, как вы рот запустили. Да, я забыл, рот, конечно,надо бы открыть.
- О, да я у вас далеко не первый.
- Только не говорите, что удалять, я попробую угадать.
- Ну и что, что вы не чувствуете заморозки, на то она и заморозка, чтобы ее не чувствовать.
- Мне почему-то кажется, что вы легко переносите острую боль.
- Опять остались только широкие щипцы, а они сразу по три зуба захватывают. Ну, ладно - что делать…
- Мне немного мешают ваши руки, уберите их от моего горла.
- Пошел зубик, пошел… еще рывочек и… Ой! А давно у вас челюсть вывихнута?
- Знаете, у вас такие выразительные глаза.
- Да, ладно вам, случаи, когда больной захлебнулся своей кровью, крайне редки.
- Вот и все, как говорится, нет зубов - нет проблем.
- Позовите следующего. Ах, да… Я сам - вы ж теперь даже свистеть не способны.

[sergey]

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

такі да

[gribkoff777]

Суд. Грузия. Судья обращается в зал:
- Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
В зале тишина. Судья повторяет:
- Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли.
Никто даже не шевелится.
Судья:
- Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт?
Встает огромный грузин.
Судья:
- Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
- Нэт. Я - Резо Цинцадзе.
- А тогда зачем ви всталы?
- Сейчас. Жопу почешу и сяду.

[gribkoff777]

Отечественная война 1941 год! Лежат два солдата-летчика в военном госпитале на соседних койках...один русский другой американец...русский у американца спрашивает: -А кто тебя сбил-то? Американец , да китаец какой-то!!! Как китаец, война ведь с немцами? (А) -Ну вот слушай, лечу я на своем бомбардировщике и перехватываю связь этих китайцев: -ПЕТРОВИЧ, ПЕТРОВИЧ, прикрой меня, я Х У Й Н У! Вот этот Х У Й Н У меня и сбил!!!

[igorok]

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала

[Black]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи Haх@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

[Vanjabest]

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

[mister_X]

Хлопець познайомився з дівчиною і ось нарешті вона запросила його до себе пізно ввечері додому. Заходять в кімнату, починають ласки. Дівчина:
- Цить, у мене батьки вдома, сплять зараз. Папа - в ЗМОПі служить, мама - лейтенант МВС.
Хлопець про себе: "блін, куди я потрапив?!"
Продовжують, забулися вже. Дівчина:
- Тихіше, у мене брат в сусідній кімнаті, тільки з ВПС повернувся.
Хлопець про себе: "блін, куди я потрапив?!"
Дівчина:
- Хочеш незабутню ніч?
- Так!
- Гвалтуууюююють!!!!!...

[Morr]

mister_X,