Форум Львівського Тюнінг Клубу

[gribkoff777]

Jarevych, то звідти:

Учительница:
- Дети, а вы знаете, что пестики и тичинки - половые органы у цветов?
Вовочка:
- Блядь, а я их нюхал!

Мама пишет в тюрьму сыну:

"Сынок, как тебя посадили, сил нет!!!! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена...Что делать - не знаю...."

Сын пишет ответ:

"Мама, в огороде не копайся!!!! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят!!!..."

Мама опять пишет сыну:

"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли - уехали злые, матерились......."

Сын пишет ответ:

"Мама!!! Чем мог - помог!!! Картошку сажайте сами...

І застольний:

Морг. На столе - труп. Рядом стоят три патологоанатома.
Вскрывают желудок:
- Ух ты!!! Каша гречневая! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я сегодня плотно позавтракал.
- Ну как хочешь - двое других достают ложки и с аппетитом выскребывают содержимое желудка. В это время Вася поднимает глаза от заключения о смерти:
- А ведь знаете, по-моему, он от этой каши копыта-то и откинул!!!
Еги товарищи в ужасе срыгивают съеденное обратно в желудок и бегут к аптечке. В это время Вася достает ложку и кричит им вдогонку:
- Ребята! Я пошутил! Просто я подогретое люблю!

А цей брородатий, але прикольний:

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонАг-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил [цензура]! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сфарки, [цензура] !!!

[hrdrive]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонАг-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил [цензура]! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сфарки, [цензура] !!!

[Myself]

gribkoff777, оцей останній - ппц

[sergey]

Про красну шапочку, як він зварював шпиці

[Morr]

– От всі кажуть, що блондинки не дури. Моя дружина була брюнеткою, вчора вранці перефарбувалася в блондинку, а ввечері улаштувала скандал – звідки в ліжку чорні волоски?!

Літо. Карпати. Ранок. Полонина. Посеред полонини намет. Із намету виходить турист у трусах і починає віджиматися від землі. Поряд проходить старий гуцул, зупиняється, знімає шапку й каже:
- Всьо видів. Коні крадут, корови крадут, у мене того року ровірок викрали. Але же би отако зранє з-під хлопа бабу поцупили…


- обожнюю тебе!
– за що?!
– за все. за те, що ти є.
– мда…. це так банально.
– ну гаразд. за цицьки, я люблю тебе за цицьки.

- Мам, я чесно не був п"яний.
- Славік, ти кидав хом"яка по кімнаті і кричав: " Пікачу, я вибираю тебе".

[Myself]

Але же би отако зранє з-під хлопа бабу поцупили…

[sergey]

- Мам, я чесно не був п"яний.
- Славік, ти кидав хом"яка по кімнаті і кричав: " Пікачу, я вибираю тебе".

- Всьо видів. Коні крадут, корови крадут, у мене того року ровірок викрали. Але же би отако зранє з-під хлопа бабу поцупили…

Там такі цікаві люди живуть

[BOXER]

Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сфарки, [цензура] !!!

[MAECTP0]

-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сфарки, [цензура] !!!

зрозумів. Бабка одягалась в костюм вовка й тормозила внучку щоб не їсти ті вчорашні пиріжки. Логічно але не так ржачно.

[sergey]

зрозумів. Бабка одягалась в костюм вовка й тормозила внучку щоб не їсти ті вчорашні пиріжки. Логічно але не так ржачно.

[hrdrive]

MAECTP0,

[MAECTP0]

зразу було підозріло чо вона так кошик з пиріжками копала.

[sergey]

зразу було підозріло чо вона так кошик з пиріжками копала.

ту ти композитор

[gribkoff777]

MAECTP0,

[Stuff]

Та пишіть по темі, один прикол і три сторінки із серії :) :)
бред

[Black]

- Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще
не принято помадой красить.

[Kost]

- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет,он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

[FanateG]

Зустрілись 2 друга, і один з них каже:
- в мене кіт сере біля порогу, і потім розганяється сідає на гімно і їде на ньому до батареї.
Другий каже:
-купи найменшого розміру нождачний папір, і постели замість ковра.
Через пару днів знову зустрілись і другий питає як його порада...
Той відповідає:
- зайшов я в магазин і купив нождачний папір, але великого розміру, бо маленького не було, прийшов додому застелив...
Кіт як обично наклав купу, розігнався, сів на гімно і поїхав, так шо до батареї доїхали лише вуха...

[TOTAL_55]

гоните

[Gleyf]

Може уже й було але кину ))

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах...))