Форум Львівського Тюнінг Клубу

[AndrewK]

Вибігають двоє наляканих жінок із моргу.
- Хух, ледве ноги звідти забрали...
- Не хвилюйся, я ще три руки і голову
прихопила.


ми найкращі друзі; запам'ятай, якщо ти впала я завжди підніму тебе.
ПІСЛЯ ТОГО, ЯК ЗАКIНЧУ РЖАТИ


Погано коли над чоловiком смiються. А
ще гiрше коли смiються пiд ним.


Треба видаляти номера колишнiх
Це я зрозумiла пiсля того, як колись мама з кухні кричала:
-Доцю, тобi Х%ЙЛО дзвонить!!!!


Якщо із туалету чути рев танкового
двигуна, або чути як стріляють з зброї,
або чути вереск тролів, вампірів і т.д. це
означає лише одне- цей придурок знову
пішов срати з ноутбуком.

Вчора приходжу додому, а чоловік з
коханкою. І очі у обох такі хитрющі-
хитрющі... Заходжу на кухню ,точно, [цензура]
весь компот випили

Чоловік під каблуком у дружини, друзі йому радять - постав себе як мужик!
Він приходить додому і каже дружині: "Я піду з друзями в нічний клуб, прийду додому пізно і п'яний. І знаєш, хто мені буде туфлі знімати?"
Дружина, помахуючи сковорідкою:
"Знаю, патологоанатом".

Батьки ,увійшовши в квартиру, побачили розкидані шмотки, пивні банки, використані презіки, а п'яна дочка все намагалася награти на піаніно мелодію містера Пропера.

[Vusiko]

mister_X, тобі другому з ліва чуваку хтось в вухо вальнув,щока розпухла

[Yust]

Старий єврей лежить, ледь чутно дихає, помирає. Раптом відкриває очі і говорить, що стоїть поруч онук:
- Моня, я чую запах фаршированої риби, принеси мені шматочок.
Онук повертається через пару хвилин і каже:
- Бабуся сказала:
- Ніякої риби, це на похорон.

[Morr]

Головна відмінність жінки від чоловіка:
- Чоловіками народжуються, а жінками стають.

- Дівчата, як презервативи. Більше часу проводять в гаманці, ніж на х8ю!

[Sally]

Чоловіками народжуються,

щоб не часом! є анекдот на цю тему, пардон за нецензурщину:
- то, що у тебе між ногами є х** не робить тебе чоловіком, можливо це робить тебе просто х**нею.

[FanateG]

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме.
заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був...

[romaris]

FanateG,

[gory]

- Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать!

[Igor4ik]

Сухарики со вкусом икры тоже самое, что лада приора с запахом порша

[cat-yellow]

Igor4ik, 5 балів :)

[Injector]

Брайан Джонсон (АС/DC): У мого сусіда була тачка, "Лада", ви спитаєте яка різниця між Ладою і вівцею? Так от - на вівці не так соромно їздити

[sergey]

Так от - на вівці не так соромно їздити

Дагестанці так не думають

[Gleyf]

ххх: Дима, если ты не прекратишь играть в свою грёбаную линейку, я от тебя уйду!
ууу: хорошо, я удалил.
ххх: Правда? :)
ууу: правда.
ххх: Чем занимаешься, котёнок? :-*
ууу: качаю ВОВ

[Gleyf]

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме.
заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був...

− Слухай, Миколо, я знаю геніальний спосіб, як у ресторані безплатно поїсти.
− А ну, Петре, розповідай.
− Ідеш у гарний заклад незадовго до його закриття. Замовляєш закусочку, найкращі страви, десерт, коньяк. Коли всі офіціанти розійдуться останній підійде до тебе, а ти говориш: “А я вже заплатив вашому колезі, який пішов”.
Наступного дня вони пішли до ресторану. Замовляються усе за повною програмою, сидять. Нарешті підходить останній офіціант:
− Даруйте, але ми вже зачиняємось, прошу оплатити замовлення.
Петро:
− Але ми вже вашому колезі гроші дали.
Микола:
− До речі, нам ще довго чекати решту?

Як кажуть у народі: в таку погоду, навіть облавтодор асфальт не буде класти.

Хочу познайомитися з красивою молодою дівчиною, яка вміє водити машину. Фотографія машини обов'язкова.

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

[gribkoff777]

Gleyf, було недавно, баян!

[AnGeL]

перший пост на сторінці

[FanateG]

- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

[Zhygan]

Евреи ходили по деревне и пугали всех своими обрезами...

- Папа, а правда что во времена твоей молодости не было вообще никакой информации о сексе?
- Правда.
- Так вы что, даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали всё подряд!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Igor4ik]

AnGeL, я до твоэї мухи порядно приклався пальцьом...то ппц ава в тебе)))

[P@sha]

AnGeL, я до твоэї мухи порядно приклався пальцьом...то ппц ава в тебе)))

Аналогічно неміг зрозуміти де взялась муха в моніторі під шклом