Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Black]

Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".

[anry1]

На з*їзді феміністок був такий порядок денний :
1) В шафах мало місця
2) Одягти нічого
3) Всі мужики сволочі
4) Різне ....

[Black]

Заходит муж в спальню с стаканом воды и двумя таблетками. Жена: а зачем таблетки? у меня голова не болит. Муж: АГА, ПОПАЛАСЬ!!!)))

[Black]

Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и прячет свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
— Не уверен, не играй...............

[mister_X]

Black, і сміх, і гріх

[mister_X]

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, а я и не знала, что вы - еврей!

[mister_X]

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

[Chell]

Ужинаю. По каналу Discovery идёт очередная передача про выживание в дикой природе, ведущий, сколотив снасть, рыбачит в амазонке. Поймав в итоге что-то мелкое берёт в руки и что-то по своему говорит, переводчики же явно с юмором, озвучили как "вот она, рыба моей мечты...".

[mister_X]

- а почему ты его избила?
- а чё он меня не любит?)

[Black]

Ой, Миша, а я и не знала, что вы - еврей!

:)
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.NAH"

[mister_X]

-Вась ти після того як потраха@шся миєшся в душі?
-Звичайно!
-Ну то пора тобі потр@хатися!

[Morozov]

чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?
на американском форуме вы задаете вопрос и вам дают ответ на еврейском форуме вы задаете вопрос и вам задают встречный вопрос
на русском форуме вы задаете вопрос и вам долго объясняют почему вы такой мудак.

[mister_X]

-Мне тебя не хватает. -Правда!? -Да, солнышко. Пора еще одну бабу заводить.

При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

[Zhygan]

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

"От винта! " — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

[Zhygan]

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

[Zhygan]

mister_X,

[AnGeL]

Дружина послала мене за равликами. Я зустрів друзів і
на 3 дня пішов у запой.Наконец згадав про равликів, купив і пішов додому.
Думав що сказати дружині. Дружина відкриває двері, я висипаю равликів на підлогу і,
підганяючи їх руками, кажу:
- Ну ось, дійшли нарешті! Заходимо, заходимо

[Zhygan]

одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ!

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

[Zhygan]

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.


Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

[Fabio Rossi]

Баба Параня проходячи повз цвинтар, бачить гульдибанять. Голі дєвки танцюють на гробі, мужики плещуть в долоні.
Неподалік компанії стоїть дід Панас (гробар) спершись на лопату. Баба Параня починає чихвостити всіх а поміж тим питає діда;
- Ти що тут за бл"дство розвів на цвинтарі?
-Ти що не бачиш? Проститутки з таксистами мента хоронять.
Баба Параня продовжує парафінити діда, а він у відповідь;
- Парань, сьогодні ще "уйня, от вчора дальнобійники митника хоронили, - так ШІСТЬ раз на біс викопували!!!

------------------------

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл...ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл...дь.