Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Толік]

-Ой, які у вас гарні двійнята! Як ви так майстерно копії зробили?
Чоловік сердито:
-Вам трафарет показати?!

[Коба]

Босс знайомтесь з новим водієм:
- Яке ваше прізвище ?
- Мене звати Олексій ...
- Мене цікавить ваше прізвище ,тому , що я звик звертатися до водія по прізвищу!
- Я думаю , що вам буде не зручно називати мене по прізвищі...
- Мене не цікавить, що ти думаєш !
- Моє прізвище - Коханий...
- Поїхали, Олексій.

[Толік]

Єдина людина в нашому місті, якя може дозволити собі їздити на ягуарі - це сторож зоопарку.

[Yust]

Толік,

[LEgEnDA]

Что за тенденция, при наличии всеголишь pizdu, иметь завышенную самооценку?

[axel]

LEgEnDA,

[Толік]

Немає звіра жахливішого на світі, ніж дівчина, що кидає палити на дієті під час місячних...

[Толік]

Здається, незабаром на дорогах будуть встановлені тільки трикутні знаки... Бо круглим знаком добре накривати бочку з капустою, а з квадратного виходить чудова лопата для прибирання снігу.


— На перехресті, поїхавши на жовте світло, зіткнулися "Москвич" і "КамАЗ". Інспектор запитує водія "Москвича":
— Про що ж ви думали, коли поїхали на жовте світло?
— Думав — проскочу...
— А ви? — запитує у водія "КамАЗа".
— Нєа, не проскочить!

[sergey]

— На перехресті, поїхавши на жовте світло, зіткнулися "Москвич" і "КамАЗ". Інспектор запитує водія "Москвича":
— Про що ж ви думали, коли поїхали на жовте світло?
— Думав — проскочу...
— А ви? — запитує у водія "КамАЗа".
— Нєа, не проскочить!

Оголошення:
Здам кімнату двом молодим дівчатам, трём не здам - здоровя вже не то

Ара, сушай какая у тебя машина?
-Девятка!
Дак в тебе ж була шестерка!!?
-Перевернулась

[AnGeL]

Немає звіра жахливішого на світі, ніж дівчина, що кидає палити на дієті під час місячних...

стикався з таким пережив без серйозних наслідків

[Sally]

Инструктор новичку водителю — поставив ноги на педали, помни, что одной ногой ты уже почти в могиле, а второй — в тюрьме.

[romaris]

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- Ну я всё видел.. Но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

[sergey]

Инструктор новичку водителю — поставив ноги на педали, помни, что одной ногой ты уже почти в могиле, а второй — в тюрьме.

Жінка питає інструктора:"А чим ви на середню педаль тисните?"

[Sally]

sergey, сподобався інструктор відать

[romaris]

Вот такая авария...
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

[Kritik]

про це навіть є ролік

[Донецкий]

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!

[anry1]

( Сам вигнав : ) - Минский автозавод выпустил навую модель для перевозки фруктов , название нашлось само -собой ......Садо-МАЗы. :

[Formula1]

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих… — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу… Через пять минут в одной из кабинок: — Бульк!… — (сдавленно) Поздравляю… — (сдавленно) Не с чем, это мобильник…

[Толік]

Їду в маршрутці. Заходить бабулька, у неї щось випало з сумки, а водій пожартував:
- Що впало, то моє.
Старенька відповідає:
- Ти, головне, їдь тихенько, а то я зараз впаду і буду вся твоя.