Форум Львівського Тюнінг Клубу

[cdrom]

Black, клас!

[Yust]

Приходить в бар мужик обідраний босий.
Каже - налий 100 грам здоров'я поправити
Барменка жаліє його - ну ти би хоч собі черевики купив
-еее нє здоров'я дорожче!

[Yust]

Сідаючи за кермо у тверезому вигляді - ти залазиш в кишеню ДАЇ!

[Yust]

П'яний чоловік завжди витратить більше, ніж тверезий. Запитайте будь-якого даішника.

[vladumur]

На уроке Вовочка щелкает ручкой:
- Марь Иванна, а почему ручка женского рода, стержень мужского. Стержень в ручку входит и выходит, а детей у них нет?
Учитель, разглядывая ручку:
- Я поняла, у ручки же СПИРАЛЬ стоит!

[MAECTP0]

В школі на маскард всі діти в костюмах а Вовочка звичайно одягнутий. Вчителька питається що сталось. Вовочка: "Тато казав що я цього оку буду знову піською" й одягнув на голову презерватив.

Тепер знаємо який костюм у дорослого Вовочки на хеллоуін

костюм на хелоуін

[Sally]

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:

- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!

- Ну, загадывай.

- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.

- Кузнечик!

- А-а-а, шалунишка, угадал!

[Yust]

Добре відомо, що:
іспанець — людина, а іспанка — грип;
американець — людина, а американка — більярд;
кореєць — людина, а корейка — їжа;
болгарин — людина, а болгарка — інструмент;
поляк — людина, а полька — танець;
канадець — людина, а канадка — зачіска;
бельгієць — людина, а бельгійка — рушниця;
голландець— людина, а голландка — піч…
Є тільки один виняток:
москвичка — людина, а москвич — відро з гайками.

[Yust]

Злочинці кілька разів вистрілили в даішника. Але це було під кінець його чергування, і всі кулі застрягли в грошах.

[Yust]

Wikipedia: " Я знаю все!"
Google :" Я найду все!"
ВКонтакт :" Я знаю всіх!"
Internet : " Без мене ви ніщо!"
Електроенергія: " Мовчати , гади...."

[Dima]

Вышел новый укaз: Всем дaльнобойщикaм собрaть своих детей по стрaне.
Мужик тaк и сделaл, собрaл всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи нaших, знaкомить будем.
Женa отвечaет:
- Тaк и нет нaших-то, вчерa зaбрaли всех.


Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

[P@sha]

Сидит парень на скамейке.
-Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел…
-Короче тут оказывается скамейка покрашена

[Morozov]

Мужик отъезжает со стоянки, и
кладёт записку:
"Место не занимать, проколю
шины!".
Приезжает обратно - на его
месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка:
"Успехов!")))

[MAECTP0]

дыти бавляться в хованки. Вовочка жмурить, рахуэ й кричить: "Машка, як знайду тебе то тра.."
Маша: "Добре! А як не знайдеш, то я буду за дверима на кухню."

[Yust]

Надпис над кнопкою виклику до водія біля задніх дверей маршрутки:
"Ниробе! Хочеш вийти - КРИЧИ!"

Українські дороги настільки суворі, що везучи в маршрутці зі Львова до Ходорова сметану можна привезти масло!

Будьте обережні, звичка читати сидячи в туалеті, може легко перейти в звичку ср.ти під час читання.

[MAECTP0]

Стара тема, тому перепрошую якщо блян.

Женщина в мужском коллективе (юмор из интернета)

"МЕСЯЦ ПЕРВЫЙ
Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них
есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно,
что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет
толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в
туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них,
естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в
монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики
разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе,
на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!



МЕСЯЦ ВТОРОЙ
Ну, вроде бы ничего. Писать можно
ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками
можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит,
катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного
спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

МЕСЯЦ ТРЕТИЙ
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена,
количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика
испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я
на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной
работе.

МЕСЯЦ ШЕСТОЙ
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига
ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками
уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте
проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи
от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи,
хоть работу меняй!

ГОД
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала
мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая
девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и
сидеть на женских сайтах. Салага."

-----------------------------------------------
цікаво почитати щоденик тутешних форумчанок.
Через рік. Продала пежо й купила 9-ку - нефіг на відстої їздити. Перепакувала стойки...
Ооо. Оленка - новенька. Ше не знає який запобіжник відповідає за дальнє світло. Салага

[Thorn]

- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.

- Какое сходство между женской ножкой и телевышкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

- Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

- Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.

- Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шимпанидзе и украинец - Гаврила.

- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.

- Что означает - крест накрест?
- Поп на медсестре.

- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

- Можно ли задницей, останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.

- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем, как оправишься, так душе легче становится.

- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.

- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки.

- Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату, если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

- Что делать, если хочется работать?
- Ляг полежи, и все пройдет.

- Откуда возникла чечетка?
- Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.

- Что такое шансонетка?
- Это женщина, у которой нет никаких шансов.

- Почему академиков считают по членам, а баранов по головам?
- И тех, и других считают по наиболее слабым местам.

- Где находятся мухи зимой?
- Не знаем, но хотели бы, чтобы они там оставались и летом.

- Как завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

- Какие недостатки у женщин?
- Подходит любой ключ, а нельзя установить счетчик.

- В чем состоит кредо советского обывателя?
- Лучше на все смотреть сквозь пальцы, чем сквозь решетку.

- Как создаются анекдоты? Садятся и сочиняют?
- Нет, сначала сочиняют, а потом садятся.

- Беспредельна ли любовь?
- Нет! У нее есть начало и конец. Начинается идеалом, а кончается одеялом.

- Можно ли глотать шарикоподшипники?
- Лучше не глотать, чтобы не разбить унитаза.

- Что такое сверхточность?
- Телеграфным столбом отбить муравью левое яйцо.

- Правда, что в советских лагерях отличные условия?
- Конечно, поэтому оттуда редко выходят.

- Где в России больше всего хлеба?
- В котлетах.

- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Очень много. Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и нагадить на нижнего.

- Что такое свиная отбивная?
- Это котлета, отбитая у свиньи.

- Как поднять качество сосисок?
- Советуем добавлять в них мясо.

- Как отличить ядовитые грибы от съедобных?
- Собранные грибы надо промыть, поджарить и съесть. Если не умрешь, значит грибы съедобные.

- Что больше всего согревает душу?
- Сознание того, что кому-то еще холоднее.

- Какое самое тяжелое наказание за многоженство?
- Тещи.

- Что нужно сделать мужчине, чтобы узнать все свои недостатки?
- Жениться.

- Почему новорожденным еврейским младенцам ставят клеймо на попке?
- Это знак качества продукции, идущей на экспорт.

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

- Чем легче всего накормить народ?
- Обещаниями.

- Кто больше всего любит партию?
- Шахматисты.

- Что тянет мужчину к женщине?
- Тоска по Родине.

- Какие главные вопросы решали коммунисты?
- До победы коммунизма: "Кто кого". После победы: "Кого куда".

- Почему в Пуэрто Рико не убивают мух?
- Это же национальная птица.

- Как итальянцы считают овец?
- Сначала считают ноги, а потом полученное количество делят на четыре.

- Что представлял собой академик Сахаров?
- Диабет у коммунистов.

- Что пожелал французский президент советскому народу, когда покидал страну?
- Безбрежного счастья.

- Поднимаете ли вы тосты за своих врагов?
- Даже очень часто, например, "пусть наши враги превратятся в электролампочку, днем висят, а ночью горят".

- Почему у коровы так много сосков?
- Чтобы давать разносортное молоко.

- Вы когда-нибудь видели, чтобы женщины молчали?
- Да, только однажды, когда их спросили, кто из них самая пожилая?

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся муж?
- Можно, если любовник говно.

- Вы не слыхали, какова продолжительность рабочего дня в тюрьмах и лагерях?
- Восьмичасовая: с восьми утра до восьми вечера.

- Что такое порядочный человек?
- Это человек, который без нужды подлости не сделает.

- Почему во многих районах СНГ летом была засуха?
- Накаркали пионеры: "Пусть всегда будет солнце!"

- Что придумало брежневское политбюро перед посылкой космонавта на солнце, чтобы он не сгорел?
- Послать его ночью.

- Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.

- Какое сегодня соотношение между фунтом, рублем и долларом?
- Фунт рублей стоит один доллар.

- Для чего человеку нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его, куда не следует.

- Какая разница между женщиной и стеклом?
- Если стекло покрывают матом - оно белеет, а женщина краснеет.

- Что такое волосатый мужчина?
- Это или первый мужчина, или последняя обезьяна.

- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
- Надо прекратить лить г... друг на друга и начать вывозить его на поля.

- Чем отличается триппер от соловья?
- Поймаешь - узнаешь.

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.

- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
- Какой жрать посреди дороги, придем и нажремся.

- Какая вам нравится болезнь?
- Чесотка.
- Почему?
- Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.

- Что будет, если скрестить воблу и стерлядь?
- Воблядь.

[hrdrive]

- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.

[Sally]

цікаво почитати щоденик тутешних форумчанок.

краще не треба форумчанка форумчанці рознь

[MAECTP0]

краще не треба

ну я образно... в тему того щоденника.

у вас же є свої якісь FAQ. Наприклад.
У випадку ДТП головне не панікувати. Спокійно розвернутись на кріслі, покласти косметичку й взяти в руки кермо до того як підійшов поліцай.