Форум Львівського Тюнінг Клубу

[AnGeL]

заборонено прокладати маршрути по Росії

а чо???

[Yust]

- Ось здала на права нарешті! Машину купити хочу. Може порадиш, яка краще за все для дівчини?
- Пральна!

[Yust]

- Дівчино, ви вступаєте в інтимні стосунки за гроші?
- Ні!
- Супер!!! А то я якраз на мілині...

[MAECTP0]

hrdrive, кажи де треба. я тобі Тимком прокладу

а чо???

в них заборонили "частний ізвоз"

[Ihorek]

Зупиняє пост ДПС водія:
-500грн, або пишем протокол?
водій:
-пишіть.
-250грн, або напишемо протокол?
-пишіть.
-50грн, чи протокол?
-пишіть.
Гаїшник дзвонить начальнику:
-Товариш майор, а як протокол писати?

Она: Сегодня у меня операция на
сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и
спрашивает у стоящего рядом отца:
Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце
пересадили?
Она начинает заливаться слезами. Отец: Да ладно тебе, в туалет он
вышел, сейчас вернется

[Vusiko]

Oldschooller, другий якийсь бредовий

[MAECTP0]

Oldschooller, а батя то приколіст.

-------------------------------------------

таксист підвіз дівчину, а иа каже що немає грошей - ше студентка.
Т: "С училища?"
Д: "Ещё какая"

[BOXER]

Oldschooller, а батя то приколіст.

ржака анекдот))

Т: "С училища?"Д: "Ещё какая"

[gribkoff777]

а в росію жодної дороги не бачить?

щоб бандерівці там не плодилися

[wklef]

В автобусе девушка замечает что у парня расстегнута ширинка и говорит ему:
- молодой человек, у вас открыт магазин.
Парень быстро исправляет ситуацию, застегивает, а про себя и думает, это ж она все там видела!, и спрашивает у девушки
- а вы там начальника не видели?
- нет, начальника не видела, но видела пьяного грузчика лежащего на двух мешках.

поговаривают, что Чак вырвал страницу с фейсбука

шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем, так он принесёт липкую ленту

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
-Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
-НЕТ!!!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец!

[BOXER]

шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем, так он принесёт липкую ленту

[MAECTP0]

шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем, так он принесёт липкую ленту

тут можна в два боки гнати. Англійський офісний чи курьерський анекдот про шотландців. Пошли дурного шотландця по скотч так він набухається

[gribkoff777]

wklef, етапяць!!!

[DBF]

Из дневника честного пингвина (из инета)

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..— балтика9ка

[hrdrive]

пінгуін смалить

[AnGeL]

Хочеш єбатись заведи собі дівчину.
Хочеш ще більше єбатись, купи
"Москвіча".

[Yust]

Йому хотілося стрибати від радості, але на його плечах лежала важка труна з тещею....

[Speedo]

"Москвіча".

"Москвіч" - перший у світі автомобіль з відкидним низом!

[hrdrive]

В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:
- Здравствуйте, дети!
- Пошла [цензура]%й!
Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:
- К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.
Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:
- Здорово, мужики!
Все хором:
- Здорово, директор!
- А что, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Весь класс в недоумении:
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.

[Myself]

hrdrive,