Форум Львівського Тюнінг Клубу

[AnGeL]

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике.......

[Black]

Пришел мужик домой и говорит жене — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

[LEgEnDA]

Black,

[Black]

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала.................

[Black]

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, х*ле тут говорить".
2. "Х*ле говорить, если них*ра непонятно".


Статус девушки в ВКонтакте: "По носик в одеялке". Коментарий ниже: "По моему у тебя в статусе лишний пробел, но всё равно сочувствую..."

[sergey]

Black, ну да, правда

[mister_X]

Статус девушки в ВКонтакте: "По носик в одеялке". Коментарий ниже: "По моему у тебя в статусе лишний пробел, но всё равно сочувствую..."

[Black]

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

[MAECTP0]

В зоопарку сталось диво. Шимпанзиха якк декілька років сидвла скмк в клітці народила шимпнзеня. Дуже схоже на охоронця

[mister_X]

MAECTP0,

[MAECTP0]

mister_X, спочатку сміявся а потім стошнило. Типу, поки та була вагітна то всі підсміхались на Борродачем. А як родила то блювонули.

[MAECTP0]

Подружня пара гуляє парком й чоловік постійно: "Так, люба!".
Жінку прориває: "якщо ти далі будеш на кожне каркання ворони казати "так, люба" я таки ображусь й піду геть".

[MAECTP0]

В автосалоні солідний дядько крутиться біля майбаха. Підходить консультант: "можу Вам щось підказати?". "Так,- відповідає той - скільки мішків картоплі влізе в багажник?".

[Stuff]

Поехал Кабардинец в Лас-Вегас. Выиграл в казино 1.000.000$ и решил поехать обратно домой. Вышел из казино и ловит Такси, проезжающее мимо:
К: - Мне в Куркужин, да побыстрее.
Т: - What? I don't understand you.
К: - Даю 50.000$.
Т: - Тебе в нижний или верхний, братан?

[P@sha]

Підходить Галя до тата:
- Так хочеться мобiлку...
Тато:
- Доню, та грошей-же нема. Хоч би до весни дотягнути. тобi б колготки тьоплi...
- Тату, так хочу... страшенно!
- Ну, добре доню. Я тобi з
дерева випиляю, покрасю, нiхто i не помiтить...
Зробив. Галя в школi - весь день "на связі". Клас у шоцi - скiльки грошей! Пiсля школи пiймали, за сараєм, дали по балдi, телефон вiдняли...
Вранцi тато виходить на двiр -
курям дав, свиням... Дивиться- на воротах здоровезнi букви -ГАЛЯ-П*ЗДА
- Доця! Iди сюди! тобi тут Есемес прийшло...

[mister_X]

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

[P@sha]

В автобусе:
– Девушка, вы наверное,
стриптизёрша?
– Даааа, а как вы догадались?..
– А вы за поручень ногой
держитесь)))

[Vusiko]

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

як мій умивальник з ранку коли з жінкою з хати вибігаємо

[MAECTP0]

Vusiko, хто останній зранку вибіг тоймиє чи хтл вечером перщий прийшов? :)

[Black]

Женская логика:
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?