Форум Львівського Тюнінг Клубу

[BOXER]

-Дед, а дед......... а у вас тут в селе хоть хренТВ есть?
-Да вроде как нет................
-Провинциааааааалы. , а развлечения хоть какие?
-Да вот дискотека в соседнем селе есть, пляски, танцы, мальчики с девочками целуются.
-Мальчики с девочками? Провинциааааааалы.

[Kost]

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла))))))))))

[P@sha]

Kost,

[Серёга]

мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги

В автобусе. Заходит мужчина. В пакете у него яйца....Кондуктор кричит "Мужчина с яйцами оплатите проезд!"...Мужчина в ответ "Гражданка с п"здой у меня проездной!"

Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:"НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ".Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную ,и говорит ей:"Ну что допрыгалась???

-Доктор я жить буду?
-Вскрытие покажет.

[mister_X]

Серёга,

[Донецкий]

[sergey]

Якщо Азарову на спині нажати комбінацію клавіш ctrl+shift то він буде розмовляти нормальною мовою

[Igor4ik]

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

[Vanjabest]

Маніяк забігає в автобуc:
– Зараз усіх згвалтую!
Дівчина:
– Ну хоч літніх не чіпайте!
Бабця:
– Будь мужиком! Сказав всіх – отже всіх!

[Жульєн]

-Ігор, в мене руки як оголені проводи...
-В смислі коханаі?
-В смислі , Ігоре, шо можуть і їб%%ути!

[mister_X]

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?

чтобы попасть на учебу к 8.00, я встаю в 7.30, открываю глаза, произношу заклинание "Е*АТЬ ПИ*ДЕЦ" и в 8.00 я на месте

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на_х*ена ты мне нужна, такая неудобная?

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

[Myself]

две - где-то зазевался.

[igorok]

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи**ды.

[Morr]

-Мама, мама, кто такой мазила?
-Это твой отец! Хотел в попку, получился ты!

[snik]

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.


- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.


В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов


У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!


Не цицьки красять дівчину,
А...ні, цицьки, все правильно.


- Алло, Люся?
- Так
- Я тут це… дім побудував, дерево посадив… Приходь.

-Любий, а чому в нас такі великі рахунки за інтернет?
-Це тому що у когось дуже часто болить голова!

[Серёга]

snik, дядя Шнюк ава жесть

[MAGYLA]

Парень девушке:

ххх: ты его подняла, тебе его и укладывать!

[Gleyf]

В лісі. Заєць жує жуйку. До нього підходить Вовк.
Вовк: – Дай жуйку.
Заєць: – Ага. Тільки якшо відповіш на питання:
Хто головний в німців?
Вовк: – Гітлер!
Заєць: – Правильно. А коли була війна?
Вовк: – 1941-1945!
Заєць: – Правильно! А скільки людей на ній загинуло?
Вовк: – Вчені ше не визначились!
Заєць: – Правильно!!! На жуйку!
Вовк пішов гуляти лісом і його зустрів ведмідь. Побачив ведмідь, що вовк жує жуйку і собі захотів, а вовк порадив звернутись до зайця, але сказав, що той задасть 3 питання і підказав йому варіанти відповідей.
Пішов ведмідь шукати зайця. Побачив його і каже йому: – Дай жуйку!
Заєць: – Дам якщо даш відповідь на 3 запитання.
Ведмідь: – Добре.
Заєць: – Як тебе звати?
Ведмідь: – Гітлер!
Заєць: – Коли ти народився?
Ведмідь: – 1941-1945!
Заєць: – Ти дурак?
Ведмідь: – Вчені ше не визначились!

[hrdrive]

trupik08, лопата

[Gleyf]

внук дедушке: - Дед, a ты когдa был молодым, ты в одноклaссникaх или в контaкте сидел? дед: - нет Внучек, я сидел, но зa контaкт с одноклaссницей...

Хлопець – дівчині:
- В тебе автомобіль є?
- Є.
- Дасиш мені ввечері?
- Дам. А про машину навіщо запитував?

Труднее всего заработать первый миллион долларов. Дальше будет легче.

Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это
неправда! Люди не должны пить с рыбами