Форум Львівського Тюнінг Клубу

[bossjara]

Російький журналіст бере інтерв'ю у Януковича.
-Віктор Фьодорич, в прошлом інтерв'ю ви сказалі что "Чехов видатний Українький письменник". Ну а что ви скажетє о Гоголє?
-Ну можу сказати, що це моя улюблена пошукова система.

[CUBE]

14 пачек презервативов, пожалуйста
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая.

[CUBE]

ВАЗовцы спpашивают:
- Как вы пpовеpяете салоны своих машин на геpметичность?
Пpедставители Фольксвагена отвечают:
- Все очень пpосто. Закpываем окна и двеpи и помещаем на ночь в
салон кошку. Если она к утpу задохнулась - салон геpметичен.
ВАЗовцы pешили пpовеpить этот пеpедовой метод. Сажают в салон
Жигулей кошку, закpывают окна и двеpи. Hаутpо пpиходят, а кошка
убежала.

[CUBE]

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

[CUBE]

- Милок, какой там свет на светофоре горит?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи пожалуйста!
- Green бабулька- Green!

[CUBE]

В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...
***
- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
- Долго?
-До утра.
***

[CUBE]

В переполненный ленингардский автобус входит старушка. И в автобусе ей никто не уступает место. Бабулька:
- Неужто совсем не осталось интеллигенции в Санкт-Петербурге?
На это сидящий рядом майор говорит ей:
- Мамаша, интелихенции до х*я, а вот автобусов очень мало!

[CUBE]

Акция по установке "лежачих полицейских" в городе провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил...


Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного
вскрикивает:
- Ой!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.


Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов):
- Это маяк, бл..ь!!!! М А Я К!!!!


Залезает вор в квартиру а там попугай, ну, вор сразу начал искать деньги, а попугай говорит:
- А Кеша все видит!
Вор накрыл его одеялом, а он говорит:
- Кеша это не попугай, Кеша это питбуль...


Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал...


Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет.
Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!


Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно? Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы...


Почему мужчины седеют раньше женщин? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.


В последнее время всё чаще убеждаюсь, что пьяная баба - ничему не хозяйка!


В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.


В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно - "Дать или не дать?"

[CUBE]

- тату, а що буде якщо презерватив порветься?
- в дзеркало подивись!!!

Ніколи! Ніколи не пробуйте тихо пукнути на роботі, коли сидите в навушниках!

Чоловік і дружина обідають, дружина розливає на себе борщ.
- Фу, я виглядаю як свиня.
- Мда... Щей борщ на себе розлила.

- Вовочка, що ти там робиш?
- відійди бабуля, а зараз як бризне!!!

"А чого мені боятися?" подумала червона шапочка "ліс я знаю, секс люблю"

Дівчинка, 4 роки:
- Мамо! А чому, коли мене тато садить пісяти, то постійно струшує?

[CUBE]

"Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Светает!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты совсем охренел!
Мужик достает весло и хрясь по голове:
- А за оскорбление - бан!!!"

[CUBE]

Иностранцам показывают Киев. Мимо по проспекту проносится на джипе младший Янукович.
Экскурсовод говорит переводчику:
- Посмотрите, как гоняет - настоящий ас! - тот переводит.
- Добавьте, а папу аса мы избрали президентом.
Переводчик:
- Президентом - папуаса? Ну вы, блин, даете!

Урок родного языка в таджикской школе.
- Бобо, как будет по-таджикски "Вперёд"?
- "Аглы"
- Молодец! А как будет "Назад"?
- Ваааай! У нас такого слова нэт.
- А как же....?
- Да мы поворачиваемся и "Аглы"!

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас
оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А
имя? - Иван. - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? -
Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,
а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

[CUBE]

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Однако петух попался какой-то озабоченный, в день не только всех кур перетоптывал, а всех птиц, что в хозяйстве были. Однако как-то раз мужик зашел в курятник и видит, что петух валяется в грязи дохлый, а вокруг собирается куча ворон. Мужик, с грустью в голосе:
- Эх петя, беречь себя надо было?
Тут петух глаз один приоткрывает и мужику:
- Ну, [цензура], если спугнешь ворон, то ты следующий.

[CUBE]

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

[CUBE]

ася слесарь, побывал в Америке, делился опытом. Возвращается домой на родной завод, приходит к директору, тот с секретаршей. Спрашивают его:
- Ну как там?
- Ну прилители значит в Нью-Йорк, выхожу с самолёта, как глянул вперёд:
- Ё..ана в рот!
Глянул назад:
- Усра..ься можно!
Посмотрел налево:
- Пи..дец!
Посмотрел направо:
- О..уел!
Секретарша:
- Боже мой! Красота то какая!
Директор:
- Ну и память же у тебя, Василий!

[Донецкий]

І сказав Бог українцям
- Я дам вам Кличка!
- А навіщо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- ахуєть! Дай ДВА!!

[CUBE]

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль)))

[Донецкий]

Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

[Донецкий]

Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер – водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко…
- Хмм.. гарна фамілія. Моя – Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я – з-під Києва. Горілку, мабуть, салом закусуєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку – зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…

[CUBE]

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
Заслышав мат, забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга!!!

[CUBE]

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза.
Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.