Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Yust]

Я прошу руки вашої дочки
- А у вас, що своєї немає?
- Є, але вже втомилася.

[hrdrive]

Україна... Хортиця... 300 років тому...
Приїхали два молоді жиди в Запоріжську Січ. Підходять до Отамана і говорять :
- Пане Отамане, ми відважились стати козаками.
Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі
стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу
промовив :
- Та деж ви- хлопці бачили, щоб жиди козаками були.
А вони :
- Бо то мрія дитинства, і заплакали.
Говорили- балакали та все ж переконали.
Але при одній умові, говорить Отаман :
- Ось бачити Дніпро, широкий і могучий, перепливете туди і
назад, тоді і станете козаками.
Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше.
... Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад.
...Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А
другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить :
- А-а -а- брам, поможи... тону-у-у...
Абрам, втомлено і радісно відповідає :
- Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав...

[BOXER]

де ти бачив щоб козак жиду допомагав...

[cdrom]

більшість пішоходів переходять вулицю по правилах "зелений — йди, червоний — біжи" :)

[z@k]

cdrom,
Це не смішно :) Це гірка правда :)

[sergey]

ти починай з початку. :)
Абрам просит руку у отца Сары.
Отец отвечает:

Я прошу руки вашої дочки
- А у вас, що своєї немає?
- Є, але вже втомилася.

Йде Друга світова війна, рота солдат чекає команди для наступу.
За родіну, за сталіна, впірьод.Всі рванули в бій, а два солдата сидять і не рухаються.Командуючий ротою кричить до них:"Орли, а ви чього сидите, в атаку, вперед!"
Ми не орли, ми льви відповідає один із них.
-Хто?
Лев Єдуардовічь і Лєв Соломоничь!

[gribkoff777]

sergey,

ми льви

[Vanjabest]

Приходить мужик в магазин. До продавщиці:
- У вас труси є?
- Немає.
- А у продажі?

[hrdrive]

Перед смертю батько вирішив поділити спадщину між трьома синами.
– Аху..нно бл@! – Сказав четвертий син.

в класі на уроці дівчата змовилися шо якшо Вовочка скаже погане слово то вони всі стають і виходять з класу.
вчителька каже:
- так дітки ,сьогодні поговримо про визначні будівлі нашого міста, хто які знає?
Маша
- я знаю театр, музей
- молодець!
Вовчка тяген руку
- я знаю!!!! бордель!!!
всі дівчата встають і починають виходити з класу
Вовчка в догонку кричить:
- сядьте suki, там тільки фундамент заляли

[Yust]

Сидить гуцул на полонині, файчить, за овечками наглядає... Тут зненацька пролітає повз нього Карлсон. Гуцул - ноль уваги. Карлсон, обурений такою неувагою, розвертається і пролітає повз дядька удруге. Той самий результат. Врешті Карлсон приземляється поруч із гуцулом і починає проходжуватися вліво-вправо, випинаючи почергово то величезного гудзика на пузі, то вентиляторного пропелера в районі дупи. Гуцул - ноль уваги. Тоді Карлсон не витримує: "А ви що, мене не впізнаєте?". "Нє", -байдуже каже вуйко. "Ну як, я ж знаменитий Карлсон!". "А де ж твої друзі?", - питає дзідзьо. "Які ще друзі" - не розуміє маленький кіборг. "Ну як так які - Марксон і Енгельсон!!!"

[Liuskywalker]

http://manicure.kh.ua/

[sergey]

http://manicure.kh.ua/

А я подзвоню

[crush]

в класі на уроці дівчата змовилися шо якшо Вовочка скаже погане слово то вони всі стають і виходять з класу.вчителька каже:- так дітки ,сьогодні поговримо про визначні будівлі нашого міста, хто які знає?Маша- я знаю театр, музей- молодець!Вовчка тяген руку- я знаю!!!! бордель!!!всі дівчата встають і починають виходити з класуВовчка в догонку кричить:- сядьте suki, там тільки фундамент заляли

Сидить гуцул на полонині, файчить, за овечками наглядає... Тут зненацька пролітає повз нього Карлсон. Гуцул - ноль уваги. Карлсон, обурений такою неувагою, розвертається і пролітає повз дядька удруге. Той самий результат. Врешті Карлсон приземляється поруч із гуцулом і починає проходжуватися вліво-вправо, випинаючи почергово то величезного гудзика на пузі, то вентиляторного пропелера в районі дупи. Гуцул - ноль уваги. Тоді Карлсон не витримує: "А ви що, мене не впізнаєте?". "Нє", -байдуже каже вуйко. "Ну як, я ж знаменитий Карлсон!". "А де ж твої друзі?", - питає дзідзьо. "Які ще друзі" - не розуміє маленький кіборг. "Ну як так які - Марксон і Енгельсон!!!"

чьот я лібо мало курнув..лібо тут слова лопата бракує

[Донецкий]

crush, курнем?

[crush]

crush, курнем?

підтягуйся

[Konsperant]

- Татку, татку, а шо таке кунілінгус?
- То сором людства..


М: І давно ти куриш?
Ж: З тих пір, як моїм губам не стало до чого торкатись...
М: Мій х*й пахне кавою, ванілю та сигаретами, ти знаєш що робити.

[crush]

- Татку, татку, а шо таке кунілінгус?- То сором людства..М: І давно ти куриш?Ж: З тих пір, як моїм губам не стало до чого торкатись...М: Мій х*й пахне кавою, ванілю та сигаретами, ти знаєш що робити.

блінюююабо сьогодні день такий або мене таки не цепляє

[Morr]

Пришла баба к сексопатологу и грит:
- Доктор, мой муж очень любит анальный секс!
- А вам при этом больно?
- Да нет, даже приятно!
- Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте!
- А что от этого тоже можно забеременеть?
- Есессно, а то откуда ж, по-вашему, берутся адвокаты!?

[Донецкий]

crush, куда?
- Жінка за кермом – блискавка.
- Швидко їздить?
- Ні, попадає в дерева.

[Донецкий]

Двоє гуцулів на різних полонинах розгадують кросворд:
- Мішьку!!!
- Га?
- Женскій палавой орган, п’єть букв, на “П” си починає…
- По вертикалі чи горизонталі?
- По горизонталі.
- Пиши “писок”.