Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Igor4ik]

- Юрчику, чим то ти займаєшся?
- Бабо втікайте, зараз як бризне!

- Ви, мужики, тільки і вмієте, що на цицьки витріщатися!
- Ти гадаєш, що якщо я буду ходити з розстібнутою ширінкою з [цензура] назовні, ти мені в очі дивитись будеш?

[mister_X]

- Юрчику, чим то ти займаєшся?- Бабо втікайте, зараз як бризне!

[BOXER]

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох.
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор!
Если ты ебёшь всех налево, направо - б...ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник!
Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги!
Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то
получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил.
Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...

[cat-yellow]

BOXER,

[hrdrive]

Признаки истинного STвода!

1. Тебе кажется что твоя машина едет.
2. Ты всегда всем рассказываешь, почему ты выбрал именно СТ, а не ОПЦ или МПС, говоря что он более комФФортный.
3. Заходишь на форум только для того, чтоб написать о своих проблемах.
4. ты веришь что у тебя в салоне звук как у V8 благодаря какой-то мембране
5. Ты легко отличаешь ST от обычного фокуса, MPS от обычной трёшки, GTI от простого гольфа за 0.001 секунду с расстояния 900 метров в любой ситуации.
6. Когда ты видишь оранжевый автомобиль на улице тебе сразу хочется узнать ник одноклубника.
7. МАФ — это не бессмысленный набор букв для тебя
8. Ты не понимаешь людей которые говорят, что 300лс на переднем приводе это слишком много.
9. Ты ездишь на заправку чаще чем в магазин за продуктами.
10. Ты настолько офигел что легко объезжаешь Porsche Cayenne Turbo S c ходу, а потом сразу бежишь на форум писать пост об этом.
11. Твои друзья не понимают зачем ты купил фокус за цену самого крутого мондео (камри) или не купил черный джип
12. Ты привык, что все делают круглые глаза когда ты говоришь что у тебя 5 цилиндров.
13. Твое счастливо число «26». При поломке чего-либо первым делом интересуешься, есть ли минут 20 времени и откуда выдернуть предохранитель с магической цифрой чтобы все пришло в норму.
14. При постановке машины на учёт ты долго пытаешься объяснить ГИББДшнику где у тебя находится номер двигателя, тыча в распечатанную с форума бумажку, и все равно он тебе ставит штампик даже не посмотрев его.
15. Твою машину оценивают на вторичном рынке в 500 000 рэ, а ты упорно задумываешься о чём-то более… быстром? полноприводном? с DSG, DCT, PDK? дорогом? престижном? Но продолжаешь уже 4ый год ездить на своей машине только потому, что не можешь её никому продать за нормальную сумму
16. Внутри тебя крепнет ощущение кастовости, может быть даже избранности Ты свысока смотришь на соседей по потоку, ты не такой как все, ты злой волк в шкуре овоща, практически ты "ИНОЙ" и у тебя свой "ПУТЬ"
17. Ты перестаешь осознавать, что появление в твоей жизни оранжевых трусов, кошелечков, кепочек, кроссовок и прочих аксессуаров с рыжей оторочкой становится не случайным.
18. Когда ты проезжаешь какие то неровности, рельсы, пороги, то тебе сзади сигналят и кричат, что ты тормоз
19. Когда ты людям говоришь о стоимости фокуса они открывают рот, когда рассказываешь сколько он жрет и какой на него налог — они падают в обморок.
20. Ты долго ждешь жары лета, что бы пооджигать и наступает жара и машина не едет.
21. Все, кого ты объезжаешь — овощи и тормоза. Все, кто тебя в пути обгоняют — самоубийцы.
22. Ты не любишь когда твою машину называют Ford Focus и первым делом отклеиваешь/закрашиваешь значки выдающие его происхождение
23. Ты устанавливаешь на машину впуск, выпуск, чип, меняешь турбину, и после слива/проезда на 402 метрах Golf GTI, /MPS/OPC, ты гордо заявляешь, что у тебя ПОЛНЫЙ СТОК !
24. Ты начинаешь думать о том, что больше никогда не купишь форд, но все же в тайне мечтаешь о RS mkII
25. У тебя нет проблем с зажиганием — прострелы в выпуске задуманы инженерами.
26. C покупкой СТ ты стал фанатом Маркуса Гронхольма и всегда гордишься победами фокуса, ведь у тебя "почти" такой же!
27. ты перестал быть фанатом Маркуса, когда он сел за субару
28. Ты всегда спрашиваешь у пассажиров не тошнит ли их в машине и пристегнули ли они ремень безопасности
29. Ты знаешь все АЗС города и пригорода, а на многих тебя узнаю в лицо и в номер
30. Жена уже начинает ревновать… Количество подарков для нее(СТ) все больше
31. Тебе надоело прятать лицо, сидя в машине, от детей которые всяческий пытаются запечатлеть твою СТ на мобильник!
32. ты всегда смотришь краем глаза на пассажиров впервые севших в твой фордфокус, параллельно нажимая педаль в пол!
33. Ты подкатываешь к модным местам с пафосным видом, но чуть ли не все, смотрят на тебя как на лоха на фортфокусе.
34. Ты чаще паркуешься задом, чем передом
только ST вод знает, что RACE+ это не компьютерная игра.
35. сразу после покупки ты уже ремонтировал/менял/красил передний бампер
36. поскольку ты уже ремонтировал передний бампер при парковке к высокому бордюру ты просишь жену/брата/друга выйти и посмотреть сколько там до бордюра осталось
37. Когда тебе доводится подвозить хорошеньких незнакомок, то их первая фраза: «удобные сидения», а 2-я «а можно помедленнее»
38. Разворот в 3 приёма там, где все его делают за 1, — скромная плата за приставку ST
39. Останавливаясь в первом ряду на светофоре, оглядываешься по сторонам — с кем бы..?, кого-бы..?
40. Ты называешь все стоковые расходники рекомендованные FoMoCo(свечи, колодки, диски, масло и т.д) – какашкой ! и ставишь расходники только рекомендованные Ffclub.
41. Когда в валиваешь по городу под сотню, а в потоке встречных машин глазами пытаешься отыскать такой же Апельсинчик и успеть ему посигналить, поморгать, познакомиться, но он пролетает мимо тебя, потому как тоже Вваливает.
42. Вы можете не помнить когда день рождения у вашей девушки, но день покупки ST вы не забудете никогда!
43. Вы очень гордитесь тем, что состоите в БратSTве
44. Только вы пришли в автосалон чтобы обменять лимон на апельсин.
45. На твой апельсиновый ST постоянно садятся пчелы, пытаясь опылить!
46. Ты чуть в обморок не падаешь когда твой приятель на твоем СТ проносится мимо тебя а ты стоишь на тратуаре и говоришь в мыслях: какая посадка, какой звук ВАУУУ!
47. Инспекторы ДПС узнают тебя, и когда останавливают ночью, машут палкой, чтоб ты ехал дальше, потому что они уже знают твое имя!
48. ТЫ — Избранный, Миша — Морфиус, а овощи — не знают, что они на системе, пока не выберут оранжевую пилюлю
49. Когда в зеркале заднего вида появляется рычащая R8…ты медленно перестраиваешься правее, при этом переключаясь с 6ой передачи на 4ую и ждешь когда он поравняется с тобой..!
49. При торможении ты смотришь в зеркало заднего вида, а не вперёд.
50. Отдых в Турции, Египте, Таиланде и т.д. это компромисс с обстоятельствами. Планируя настоящий отдых, для себя, мы думаем о Nordschleife.
51. Слово "бывший", к СТводу не применимо!
52. Люди искренне удивляются, что R18 — это с завода.
53. Вы знаете всех владельцев ST в своём городе
54. Чем бы СТ-вод не тешился, лишь бы не колхозил
55. Только истинный СТвод знает, что для подсчета действительно "небитых ст", нужно звонить некой Ольге.
56. За рулем ты слушаешь звуки мотора внимательнее, чем жену, говорящую что-то очень важное
57. когда стоит выбор между покупкой выхлопа и поездкой на море, ты понимаешь, что выбора нет и без выхлопа никуда
58. купив БНВ и ездя без чипа из-за боязни потерять гарантию, на форуме ставишь подпись NOT GAY, хотя когда у тебя был СТ, возможная потеря гарантии не останавливала чипануться при первой же возможности
59. на сходке ФФклаба все любуются твоей машиной
60. Каждый раз заправляя очередной полный бак ловишь себя на мысли…что надо гонять поменьше, Но после запуска мотора все эти негативные мысли куда то пропадают.правая нога живет своей жизнью, нажимая газ до полного чтобы насладится звуком шелеста турбины
61. Прибывая в пункт назначения, ты очень долго ищешь свой мобильник. Он может оказаться где угодно, но только не там куда его положил изначально.
62. Ты хотя бы раз уходил от погони ДПС или всерьёз задумывался об этом.
63. Только настоящий СТвод исключительно по-дружески подкалывает своих атмосферных/дизельных одноклубников, в т.ч. называя их овощами. А в ответ они почему-то чаще всего обижаются.
64. Большинство людей знает тебя по твоей машине и нику лучше, чем по имени.
65. Измеряешь срок службы резины в неделях, а не в сезонах.
666. Возвращаясь из супермаркета с покупками, обнаруживаешь молодежь, фотографирующуюся на фоне твой СТ.

[Tsonic]

hrdrive Андрій ти завжди з одного форума в інший копіюєш і навпаки )

[hrdrive]

Tsonic, так, а шо?

[Tsonic]

флудер

[Kost]

Tsonic, так, а шо?

ми можем ето пректатіть

[Tsonic]

Kost,

+

два рази мишкою клацнути

[Жульєн]

Причому по два рази

[Kost]

Tsonic, Жульєн,

[Tsonic]

-Чим займаєшся?
-Втомлена йду в ванну..
-ммм)
-Ти не
подумай. Не в гарячу вану,наповнену піною і ароматичними маслами, під
романтичну музику...Я іду стірати носки. Мама каже шо вони штиняють,а я
не чую бо в мене насмарк.

[Saba]

Померла повія. Похорон. Двоє чоловіків розмовляють:
- Нарешті вони разом..
- Хто?
- Ноги.

[Glibko]

Марисю, Марисю але скажи правду! Ти Іванові па любві дала чи за гроші?
Звичайно що па любві , хіба пьєтка то гроші?)

[tiko]

Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... [цензура], Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????

Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.

СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.

СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.

И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.

Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.

Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.

СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
[цензура]
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...

[andriy_zab]

1. Включіть колонки;
2. Відкрийте http://ahparfum.com.ua
3. Клікніть вгорі 'мос'

[LADA]

andriy_zab,

[Speedo]

Улюблені фрази гопника:

Идём, кароче, по улице, на х.уй — мать, с.ука, сестра, бля и я, ёбаный в рот. («В общем, идём по улице вместе — мать, сестра и я».)

ЧЁЁЁ?

П.и.здишбля — извините, а вы уверены?
Тычоблянах — дерзость, наглость, вызов;
Хуяк и обанааа — ВНЕЗАПНО, стремительность, большая скорость действия;
Ыыхыхыхы — весёлость, хороше настроение, понятая шутка;
Ыыыыхыхы… а чо? — непонятая шутка (LOLWUT);
Ыыхыхыхы… чооооо? — понятая, но обидная шутка;
Ты это ну это — предупреждение;
Тыэта тавоэта — возражение, предостережение;
Тыэта тебе щя бляэто — агрессивное возражение;
Эээээээ — несильное возражение;
Оба, хуясе (возможно употребление вместе) — удивление;
Бляяяяяяяяя — сильное удивление;
Епта — междометие;
Бля нуёпт — неприятное удивление;
Эйтыэто — обращение внимание, обращение к постороннему;
Эйтыбля — то же, но в более грубой форме;
Нубля как туданах, где это? Нутыпоэл! — извините, как пройти в библиотеку?
Бля нухули ты тут с этими — извините, я Вам на ногу наступил;
Чоооо? — извините, я Вас не понимаю.
Слыш! — простите, можно обратить Ваше внимание?
Слыш, ты меня эта на слыш та небери, слыш ёпт — да, слушаю Вас внимательно.

На улице

Эээ, тыбля! — можно к Вам обратиться?
Ойбля! неее пи.з.дуй — простите, я обознался;
Слух тут это бля типа такое дело — у меня к Вам есть один вопрос;
Ну ёпт где ну ты поэл — где у Вас здесь продуктовый магазин?
Бля а там есть? — там спиртное продают?
Данепесди — вы уверены?
Всё п.и.здуй — спасибо большое! До свидания!

В магазине

Нублякто тут таво это? — простите, кто последний?
Ёпт нуиеблище — добрый вечер, я за Вами;
Ты с тута? Чё ну это, чтоб не таво н.а.[цензура]? — вы местный? Какой напиток порекомендуете?
А не съебусь с этой бурды? — знаете, «Бордо» не подходит под моё сегодняшнее настроение;
Ээ, дай мне эта таво вон тамбля? — барышня, будьте любезны «Вин Де Пе» 2001 года;
Хулевылупиласьпездуйнахуй — да, я подожду. Спасибо!
Ёпт на! — вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
Тыахуела?! Этачо?! — простите, Вы мне сдачу недодали;
Бывайтенах — всем приятного вечера!

В транспорте


Анублявсенахуй! — давайте попробуем влезть;
Мужик, а это, до того, ну, туда, где..? — извините, маршрутка идёт до..?
Тыбля щяогребёшь гнида! — вы мне наступили на ногу.
Заткни ебало бля! — извините, я наступил Вам на ногу.
Набля — передайте за проезд, пожалуйста.
Идинахуй убрал это бля — к сожалению я не могу передать за проезд — заняты руки.
А ну бля стой на.х.уй! — высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* — спасибо!

В клубе (дискотеке):


Эймужык! Узналбля? Ыыы… — у меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа — хороший клуб!
Глянь ёпт уууууу — и девушки здесь симпатичные.
Хуясе! Ябыё оооооо — особенно вот эта.
Эта, преет. Ты таво а? — девушка, вы танцуете?
Ты это мне тут не это на.х.уй. Давайбля! — да-да, я Вас спросил.
Атычозахуй? Ктобля? — извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами.
Иди-ка ты на.х.уй! — ещё раз прошу прощения.
Падём-выдем? Отскочим-побормочем? — Вам помочь выйти на улицу?
Опа-опа-опапа!! — восклицание, произносимое группой в танце (Слова широко известной песни).

В милиции:


Здарова пацаны! — я уже был в этом отделении милиции.
Узналбля? — разрешите обратиться, товарищ сержант.
Каксамнахуй? — где можно присесть?
Не бля, он бля, его н.ах.уй — я не виноват в произошедшем.
Ну чо, хуила, допезделса — вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
Даваиво отпиздим! — товарищ сержант, его надо изолировать в отдельную камеру.
Ну я это, короче бывайте! — всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В семье:


Алёнахуй! Где ты с.ука блядь? — дорогая, я вернулся!
Ну чё ебало такое это, чо не рада б.л.ять? — я тоже рад тебя видеть, милая.
Я срать, ебошь жрать н.а.х.уй! — я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
Чо бля за ху.йня? Жри сама, с.ука! — о-о-о! Твой фирменный суп, я его очень люблю. Спасибо — я не голоден.
Эы это чо ваще бля тут… ну когда я этого того — чем ты занималась дорогая?
Еблась пади? — к подруге наверное ходила?
Я бля это вижу на.х.уй, что еблась, с.ука! — и как подруга?
Съебусь на.х.уй с этой ну вот этой — спасибо, суп был очень вкусным.
Пи.здить тя надо — я тебя люблю, солнышко!
Спибля, чмобля — спокойной ночи, любимая!

[Ihorek]

- Я на роботу не вийду, в мене сьодні сексуальний день.
- Це як?
- йібав я вас і вашу роботу .