Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Thorn]

http://rusefun.blogspot.com/2011/01/goo ... v-adu.html

[Miss Mercedes]

ереповнений автобус.
Їде така собі елегантна дама і
проста сільська бабка.
Давка жалива, а від дамочки такими приємними парфумами несе.
Бабка принюхується, а дамочка так зверхньо:
- Шанель номер 5. Сто доларів
флакончик. Хм...
Вообщем їдуть, дале, а туй
бабка не витерпіла і пустила пук-пук. Дамочка так
зморщено принюхується і
підозріло позерає на бабку.
Бабка так гордо:
- Пасуля лущена. З гривні за
кіло.

Базар. Діалог:
– А сесе ваше мнясо ще зрання гавкало чи нявкало ?
– Но, чуєте, нет! оно ня усяку фігню ся звідало…

Діду Василю за што Вас дівки так люблять - Не знаю - повів дідо Василь і облизав язиком брова.

Туристи звідавуть діда:
- Діду а диє Говерла?
- Видите тоту першу гору
- Но видимо
- Но пак то не Говерла
- А тоту другу видите гору
- Но видимо
- І тота не Говерла
- А тоту третю видите
- Нє не видимо
- Но тото хлопці і є Говерла.

[Miss Mercedes]

- Що там за галас на вулиці, Беррімор?
- Це гей-парад, сер.
- І що ж вони вимагають, Беррімор?
- Одностатевої любові, сер.
- А їм хіба це хтось забороняє?
- Ні, сер.
- Так чого ж вони всетаки галасують?
- PiDaRasu, сер.

Село, ранок. Мужик виходить на ганок, в руках тримає величезну мисяру горячих остатків жратви щоб погодувати скотину. Заходить в хлів і оп! Підсковзується на коров"ячому лайні, вся горяча жрачка на нього, обпікає йому шкіру, зверху мисяра прихлопує, на нього наступає корова, він припіднімається - коняка єбашить його копитом, той попадає в курятник, кури кричать, когути клюють, весь в пір"ях вибирається із хліва і наступає на граблі. Мужик в ахуї сам собі каже: ну nihuya собі форт Буаяр!!!


Собака пішла на пошту телеграму відправляти.
Диктує: Гав–гав–гав гав–гав гав–гав–гав, гав, гав.
Протягує тітонці у віконце, та слова рахує і говорить: з вас сорок копійок. Собак глянь у кошильок, а там тільки тридцять пять.
Говорить - вот, грошей, не вистачає. Тітонька відповідає: та ладно, одне "гав" заберіть, і всьо. Собака телеграму перечитує і каже: ні, якась xyjnya получається.

[snik]

Thorn, гуглу [цензура]

[Thorn]

Собака пішла на пошту телеграму відправляти.
Диктує: Гав–гав–гав гав–гав гав–гав–гав, гав, гав.
Протягує тітонці у віконце, та слова рахує і говорить: з вас сорок копійок. Собак глянь у кошильок, а там тільки тридцять пять.
Говорить - вот, грошей, не вистачає. Тітонька відповідає: та ладно, одне "гав" заберіть, і всьо. Собака телеграму перечитує і каже: ні, якась xyjnya получається.

випаввосадокблеать

[BOXER]

Собака телеграму перечитує і каже: ні, якась xyjnya получається.

[hrdrive]

форт Буаяр!!!

получається.

[cdrom]

Мои соседи в поселке креативят! Один мужик продает на дому просо, овес, отруби, пшено и прочие корма для животных. Для рекламы на заборе большими буквами написал ОТРУБИ. Какой-то гений догадался внизу написать слово из трех букв...

[vovka]

Іде дівчина вночі по парку. Темно. Страшно. На зустріч вибігає мужик з ножом, у масці і каже:
- Ану бігом, давай роби мінет.
Дівчина з переляку робить. Мужик знімає маску і каже:
- Бачиш, Галю, а дома ми не можем, дома ми ригаєм...

[Thorn]

vovka, [цензура] це просто шедевр

[Kost]

vovka,

[hrdrive]

vovka,

Приїхав у глухе карпатське село внук із міста.Вранці став,вдягнув біле кімоно,ходить босими ногами по росі,розминається....
Сусіди побачивши це підійшли,тай запитують,що це він таке робить?
На що він відповідає,що він каратист,має чорного пояса.
А його запитують,а що то є таке - каратист?
-Він відповідає,що це я можу дати любому п...ди.
-І ковалю Василю даси?
-Дам,якщо буде потреба.
Побігли сусіди до коваля і розповіли йому про це.
Коваль розлютився,і сказав:"а ну покажіть но мені того каратиста".
Прийшли,а каратист як йому "зацідить"босою пяткою в голову,той і упав.
Упав коваль,лежить,не рухається.
Підбігли люди до коваля,кричать "що з тобою"!
Коваль відкриває одне око і питає:"босий ше ту?"
Відповідають:"ту"
Коваль:"ну як босий піде,то вам всім п...дец"

[Vusiko]

hrdrive, бородатий

[igorojk]

старенький анекдот :)

[Myself]

старенький анекдот

а не замало в тебе повідомлень для таких постів?

vovka, пятсотисяч балів - шедевр Всім розказую

[Dima]

ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота -Лексус гос. 307-56 находится
на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу сирену.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках,! как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на [цензура] пластиковую сирену вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
паук проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска то! плива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
плетку проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке
передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину
стоянку на Вашем Лексусе.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот ебаный Линкольн - Навигатор, что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

[Konsperant]

Dima, культурно обматюкав))))
- Пока, пап. Пойду погуляю, найду какого-нибудь наркодилера, куплю героина или ещё какой-нибудь ху*ни.
- О НЕТ, БОЖЕ МОЙ, НЕТ, СЫНОК. Не матерись, пожалуйста

[Тарас]

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

[BOXER]

кто выходит последний - убирает самолёт!

vovka, знаю такий самий, але пограбування в банку і фраза "а вдома ми не можем, в нас голова болить [цензура] "

[Liuskywalker]

хай боян , але це моя любима історія-цитатка про ролевиків і прочіх толкієністів :

Была как-то игрушка. Давно была, то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот!
В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм наш герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!