Форум Львівського Тюнінг Клубу

[cat-yellow]

Igor4ik, ЛОЛ )

шось мені то нагадало:

Приходить мужик додому і з порогу видає:
- Жена, б..дь, от ныне я буду еб..ть тебя самым необычным образом!!!
- Куда?
- В ухо, б..дь
- Так я ж оглохну!?!?
- Х...ня, за 20 лет ведь не охрипла!!!

[Vusiko]

cat-yellow,

[Konsperant]

xxx: мне стучат в стену o_О
yyy: зачем?
xxx: не знаю, меня волнует другое
xxx: это внешняя стена

[Konsperant]

ххх: у нас в городе спустя лет 10 асфальт новый положили, я в шоке
ууу: таксисты не выдержали, скинулись

-Artist-: в нашем цехе появился ацкий котэ
-Artist-: он ловит мышей, выжырает у них потроха, а окровавленные шкурки ложит рядом с мышиними норами
-Artist-: он только не говорит "и так будет с каждым"
-Artist-: но походу очень хочет

mnemo_: Почему на двери в туалет нет специального индикатора, как на ноуте, "осталось 3% туалетной бумаги"...

[Vusiko]

"осталось 3% туалетной бумаги"...

[hrdrive]

Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

[cat-yellow]

hrdrive, :) тільки продиктували судячи по всьому - його мейл адресу, а не сайт )

[BOXER]

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!


- Ты красивая, но не в моем вкусе...
- Это как понять?
- Я бы тебя трахнул, но не влюбился бы

[igorok]

- Папа, а у солнышка есть ножки?
- Нет, сыночек.
- А я слышал, как ты говорил тете: "солнышко, раздвинь ножки...".

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума.


Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

[igorok]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

[BOXER]

Пол часа, но мне очень нравится..

[mister_X]

igorok, реальний отжиг

[snik]

- Алло, це хто!?
- Це Галя.
- Яка Галя? Я штук сім знаю!
- Це Галя...ми переспали. У нас стосунки навіть...
- Знаєш...ти зараз блєать ніхера не уточнила!


Найкращий засіб для схуднення - секс. Переконати в цьому жінок практично неможливо, тому майже всі вони такі товсті.


Шашлики повинен робити мужик, тому, що тільки мужик вміє насажувати та жарити.


- Юра, а в мене фотоапарат є, давай пофокаємся!
- Ань, а в мене є гандони...


Кохана, поцілуй мене по французьки.
- Ніжно, пристрастно і з язиком?
- Нєа, в мою "Ейфелеву Башню"...

[Vusiko]

...ми переспали. У нас стосунки навіть...- Знаєш...ти зараз блєать ніхера не уточнила!

ги, як знайомо

[snik]

У Брюсселі, завдяки туристці з Києва, пісяючий хлопчик став пісяючим мужиком.


Вона:
– А я ось нарешті-таки здала на права!Хочу машину собі купити. Може, порадиш, яка для дівчини найкраще?
Він:
– Пральна!

[Stuff]

семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- нихуя себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, серёга ©

[mister_X]

- опа, а клиенты то старые, привет, серёга ©

лол

[gribkoff777]

Vitalik-first,

[Серёга]

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались

[B@riska]

http://www.libo.ru/libo5992.html