Форум Львівського Тюнінг Клубу

[badi.stryj]

Приходить чоловік додому пізніше, ніж звичайно. Ну, дружина відповідно зі старту "в позу":
- Де був?
- В гаражі, машину ставив.
- Чому так довго?
- Та з Миколою, сусідом по кооперативу у шахи партію зіграли.
- А чому від тебе горілкою смердить?
- А чим, [цензура], шахами має смердіти, чи що? (не витримав )

[Black]

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание

[P@sha]

[MM_2]

Black, ахаха...корисны поради можна скористатись

[BOXER]

Жесть, читається легко:

Сцена Перша.
Ліфт. У ньому Пасажир і Блоґґер. Блоґґер затишно примостився в кутку ліфта, розстібає ширінку і починає мочитись.
Пасажир: Що ти робиш?
Блоґґер: Я мочусь в ліфті.
Пасажир: Навіщо ти це робиш?
Блоґґер: Я кидаю виклик суспільству і звертаю увагу на проблему відсутності громадських вбиралень.
Пасажир: А якщо я зараз тебе переї**у?
Блоґґер: Це буде беззаконня і порушення моїх прав.
Пасажир пере**обує Блоґґера, Блоґґер з криком “ой-лишенько-як-так-можна-з-митцем-я-зараз-доповім-в-міліцію” тікає залишаючи за собою вологий слід.


Сцена Друга.
Кабінет дільничого міліціонера. У ньому розмістились Блоґґер що смердить власною сечею, задоволений собою Пасажир, Дільничий міліціонер, поняті офісний службовець Хом’ячок та молодий журналіст Бурундучок).
Блоґґер: Цей огидний плебей мене вдарив!
Дільничий (до пасажира): Це правда?
Пасажир: Не зовсім, я його не вдарив, а переї**ав.
Дільничий: Навіщо ви це зробили?
Пасажир: Він сцяв в ліфті!
Дільничий (до Блоґґера): Це правда?
Блогер: Не зовсім, я не сцяв в ліфті, а проводив перфоманс!
Дільчий: Що таке перфоманс?
Блоґґер: Це коли сциш в ліфті.
Дільничий: Так в чому порушення?
Блоґґер: Він порушив моє право кидати виклик суспільству!
Пасажир: Ти кинув, я прийняв, які проблеми?
Хом’ячок (патетично): Це самосуд, беззаконня, пригноблення митця плебсом!
Дільничий: Ну тоді оформимо арешт за сцяння в ліфті.
Хом’ячок (патетично): Це репресії, жорстокість, пригноблення митця системою!
Бурундучок (до дільничого): Не рекомендую вам це робити, ви тільки розкрутите перфоманс!
Дільничий (розгублено): Якщо я зараз його не покараю, то він припинить?
Хом’ячок: Звичайно ні.
Бурундучок: Він митець.
Блоґґер: Як ви смієте таке вимагати, я маю право на вільне висловлення своїх переконань!
Дільничий: Так він більше не буде сцяти в ліфті?
Хом’ячок і Бурундучок (хором): Звичайно буде, він митець, це перфоманс.
Блоґґер (задумливо): В наступний раз ще й насру. Так концептуальніше.
Дільничий: Громадянине Пасажир, до вас питань більше не маю.

Сцена Третя.
Кабінет дільничого. Пасажир виходить. Дільничий зачиняє двері на замок, ховає ключа в кишеню, підходить до столу й витягає з шухляди гумовий кийок.
Хом’ячок: Що тут відбувається?
Бурундучок: Не забувайте про конституцію!
Блоґґер: У нас є права!
Дільничий (змащує кийок вазеліном): А тепер ви троє, зняли штани та стали раком.
Блоґґер, Хом’ячок і Бурундучок (хором): ЩО ВИ ЗАДУМАЛИ?!!
Дільничий: ПЕРФОМАНС."




Ще:
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит...

[hrdrive]

Пасажир: Ти кинув, я прийняв, які проблеми?

Дільничий: ПЕРФОМАНС."

[Masterio]

Жесть я просто вимер!!!
http://www.yaplakal.com/forum28/topic289924.html

[Myself]

Masterio, оце гон... Запрацювався бідолаха

[Igor4ik]

Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь? -да... -а подводку??? -а под водку ты и так хороша.

[mister_X]

- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блядь, я бурундук!!!

[mister_X]

- Что это??!!!
- Это конец...Света
Так в первый раз Света увидела конец

[Igor4ik]

Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

[P@sha]

Выхожу я вчера из клуба, а мне какая - то сволочь на руку наступила))))

[badi.stryj]

Оголошення:
Дама загубила сумочку з документами, грішми, косметикою і т.д. . Якщо хтось знайшов, прошу повернути за пристойну винагороду.
P.S. можна і за непристойну, але з вашою доплатою.

[badi.stryj]

http://img0.liveinternet.ru/images/atta ... 693_03.jpg

[Apokalipsis]

кіпіш вистроїли роту солдат знайшли гонорею

Ротний наказує " всім хто спав з Марусею 3 кроки вперед"

тут вся рота робить 3 кроки вперед крім одного

ротний питай його " а ти чого стоїш?" а він Я Маруся

[BOXER]

ротний питай його " а ти чого стоїш?" а він Я Маруся

[P@sha]

Обявления:
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что
у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Лифт вниз не поднимает.

14. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей [цензура] породы".

17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

18. Продается русский голубой кот. Без документов.

19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

20. Продаются три поросенка, все разного пола.

21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

[gribkoff777]

P@sha, прикольна підбірка. Чого тільки собаку жіночого роду цензура похерила? Це ж літературно-кошерний термін!

[P@sha]