Форум Львівського Тюнінг Клубу

[VAVAN]

може це вже не новина, може боян, проте:
в РОСІЇ буде весело тепер, навіть дуже весело:
взято http://bmw-club.lviv.ua/showthread.php? ... #post61801

Ну что народ 1 марта?))Страна дождалась)))
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества ([цензура])
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно [цензура]...ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ
будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному
Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.
Эту страну не победить!!!

а Вомонт вбив наповал

Алле, это ГЕИ? Мне тут один ПИДР хамит,помогите, иначе пожалуюсь ПИСКЕ

[hrdrive]

VAVAN,

[vladumur]

VAVAN,

[snik]

VAVAN, довго лахав))))

[P@sha]

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

[pikach00]

Потому что это был, [цензура], очень хороший менеджер по продажам."

Де слово "лопата"? Не понятно коли сміятись

[Speedo]

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
– Алло, это Тарас Гарбузенко?
– Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.
-------------
Грузин на приёме у проктолога. Врач вставляет клизму и спрашивает:
- Вы не испытываете неудобства?
- Доктор, давай "на ты" пэрэйдём!
--------------

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушитель. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми в у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А Вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано?
- Пропан - бутан.

[P@sha]

- А Вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано?
- Пропан - бутан.

[crush]

Натрапив ВКонтакті на таку фігню.......випав в осад

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена
спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он
ночевал. У 4-х ,он еще спит

[cdrom]

Speedo, Crush

[mister_X]

пацани, ото Ви гоните

[Dreams]

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса.
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде...
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что, так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ... тормоза придумал трус ...

[Петро]

Бампер: Пи*дец, опять по морде...

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

[snik]

Dreams, ахаха

[RED_Spider]

Блондинка в магазине - скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? - разница между этим и этим телефонами в том что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат


джентельмен то чоловік, який вміє гарно подати руку жінці яка вилазить з підвалу з мішком бульби)


Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от
ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря,
в жопе…

[Liuskywalker]

Маленька дівчинка забігає знадвору до хати налякана і до матері:
-Мамо,мене хотіли вбити!
Мати:
-Чому ти так вирішила ? Хто?
-Сиджу я в пісочниці, граюся, тут залазять два великі дядьки, дістають пляшку і один каже : " Ну что, @банем по маленькой?"

[Dima]

Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у Вас грибок.
- Вот гад, пол проел и до п%зды добрался!

[Dima]

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

[BOXER]

"Дорогі чоловіки! Головне в жінці не груди, а очі! Повірте, жінка без очей виглядає набагато страшніше!" :))

"Шукаю розумну, красиву, доглянуту, сексуальну, турботливу дівчину для створення серйозних стосунків по четвергах."

"Є з ким, є чим, нема де - ТРАГЕДІЯ!
Є з ким, є де, нема чим - КОМЕДІЯ!
Є де, є чим, нема з ким - ДРАМА!
Є з ким, є чим, є де, а навіщо? - ФІЛОСОФІЯ."

[Konsperant]

При собеседовании на должность помощника менеджера:
- что я буду делать?
- ты будешь моей правой рукой.
- а у вас есть девушка?
- нет.
- Тогда я вынужден отказаться от должности правой руки.