Форум Львівського Тюнінг Клубу

[vovka]

Taraskin

[t.r.v]

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

[vovka]

Дневник грузина:
Панэдэльник. Скучино.
Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
Васкрэсенье. Скучино.

[vovka]

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."


Літо в цьому році буде спекотним та коротким.
Головне - не про#бать цей день.

[vovka]

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!

-Девушка, я знаю, ведь Вы же давно ждете принца на белом коне?
-Да
-И вот. Я пришел
-Здорово. А где принц?

Алё! Это милиция?
- Да.
- Приезжайте скорее, у меня украли из машины магнитолу, зеркальце и руль!
- Сейчас приедем.
- Алё! Это опять я. Не надо приезжать, всё на месте. Это я на заднее сиденье села..

Проведённое недавно социологическое иледование показало, что в 9 случаях из 10 а вопрос: "Сколко будет 10 раз по 100 грамм?" твечают литр и только 1 - килограмм

А вы знаете, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского
метрополитена?

Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.


Экзамен. Студент отвечает.
Преподаватель: А почему это я вас на лекциях никогда не видел?
Студент: А я вон за той колонной сидел..
В конце дня. Преподаватель: Ну надо же... такая небольшая колонна, а 40 человек уместилось...

Под-итальянский жж-новояз:
Бaяниссимо.
Означает - не смотря на то что галимый бaян, до сих пор нравится

(c) http://community.livejournal.com/ru_bayan/

[Nazarik]

Сьогодні розмовляв з одним своїм знайомим по телефону.... Мова зайшла за вчорашні покатушки. Ну я й йому розказую, що маю певне відношення до клубу... А він: "Та я бачив ваші клубні машини... Навіть сьогодні один чувак на Ланосі обганяв маршрутку, в якій я їхав... Так він собі не тільки наклейку на все вікно наклеїв, а й , придурок, номер "TARASKIN" ВЛІПИВ НА ЗАДНЄ ШКЛО...."

Ой немагу :)))))))))))))))))))))))))))))))))) ггггггг

[Kost]

http://fogi2000.narod.ru/photo.htm

прікол )
уважно читайте ))

[Kost]

vovka


:megalol: :megalol: :driving:
Алё! Это милиция?
- Да.
- Приезжайте скорее, у меня украли из машины магнитолу, зеркальце и руль!
- Сейчас приедем.
- Алё! Это опять я. Не надо приезжать, всё на месте. Это я на заднее сиденье села..

[BOXER]

Алё! Это опять я. Не надо приезжать, всё на месте. Это я на заднее сиденье села..

відать блондіночка...!!!!!! :lol:

[BOXER]

я кидаю далі:
Капитан в Starcraft'a бьется,
Сyдно по волнам несется.
Мимо остpова Байтина
К фиpме славного Админа.
Виден сеpвеp из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинyли на беpег кости -
Сисадмин зовет их в гости.
А за ними внyтpь пpоник
И наш Монстp-озоpник
Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.
Hа лице застыло гоpе,
Гнyсный Quake на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Сзади, ламеpы, сидят,
В монитоp емy глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыгpать и вопpошает:

- Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Каи ваш Виндовс? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?

Коpабельщики в ответ:
- Вдень 15 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
В моpе остpов был тyпой
Hеюзабельный такой
Жили ламеpы-дyбины,
Был на нем БК единый.
А тепеpь лежит на нем
Hетвоpк с новым сеpвеpьем.
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
А сидит там Монстp Гпюкон
Он пpислал тебе бypбон.
Сисадмин дивится чyдy.
- Коли только тpезвым бyдy,
Ламеpов тех навещy,
У Глюкона погощy.

А ткачиха с поваpикой,
сватьеи бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Сабджект чата навестить,
- Бyдто чайники вы, пpаво,-
Бpоyэеp свой откpыв лyкаво,
Поваpиха говоpит,-
У моpя ВЦ стоят!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью бепка.
Белка шишки собиpает
И хаpды из них клепает
А хаpды-то не пpостые
Все доpожки золотые
Все головки - изyмpyд.
Вот что чyдом-то зовyт!

[natasha]

Ланус Кавун
http://www.chevrolet.com.ua/garage/12/

[lizun]

http://img482.imageshack.us/img482/9774/pozyos9.jpg

[t.r.v]

Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через пару секунд Наташа говорит:
- Поручик, что это так ужасно воняет?
- Вы знаете, Наташа, это, вероятно, мои носки. Все знаете ли маневры, второй месяц некогда простирнуть.
- Поручик, пожалуйста, пойдите и снимите их. Я обещаю Вам следующий танец.
Поручик уходит, через некоторое время возвращается и приглашает Наташу на следующий танец. Вонь усиливается многократно и Наташа спрашивает:
- Поручик, Вы сняли Ваши носки?
- Конечно, Наташа! Вот, можете посмотреть, я положил их в карман моего френча!

[t.r.v]

- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

[t.r.v]

Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!

[t.r.v]

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

[t.r.v]

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

[t.r.v]

Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял)
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту..

[t.r.v]

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты

[t.r.v]

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.