Форум Львівського Тюнінг Клубу

[t.r.v]

В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки вотки.

[C#@O$]

t.r.v
:app:

[t.r.v]

Сицилия. Судья спрашивает девушку убившую своего дружка после первой ночи любви:
- Почему вы это сделали?
- У нас так принято. Кровь за кровь!

[t.r.v]

Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
Почему?
Потому что она пахнет как новая машина!

[t.r.v]

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её на х*й, почему-то обиделась ещё больше...

[t.r.v]

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

[t.r.v]

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
- Слушай, а ты где живёшь?
- Hа Проспекте Мира.
- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
- Дом 109.
- Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
- Квартира 251.
- Hет, подожди - это я живу в квартире 251!
- Чего? Да пошёл ты на хрен - в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
- Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...

[illi4]

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо Bluetooth.

[MAGYLA]

если собрать все 365 использованих за год презерватива и переплавить их в автомобильную покришку, то на ней можно с гордостью написать GOOD YEAR

[Kost]

:megalol: Дневник клитора
http://megaobzor.com/newsnew-195.html

[Pro-Nick]

[Pro-Nick]

[Glibko]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70
км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и
в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый
раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Ва
Tob (3:01 PM) :
м всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы
раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к
преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд
вые%%%ет, но окно я не открою.

[BOXER]

Pro-Nick
напевно то треба кидати в Приколи(фото).... а то модери в нас злющі!!!!!!!!! :P

[Pro-Nick]

BOXER
Хай вже будуть тут. На другий раз кину в "Приколи(фото)".

Дневник американского школьника
> 3 апреля 2005 года
> Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
> вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
> учитель поставил мне высший балл.
> Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200
> граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было
> 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться
> не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками
> встречаться - это так старомодно.
> Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья
> с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого
> десерта я съел 4 двойных гамбургера.
> За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.
> Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру
> не отдаст - засужу.
> Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть
> машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять
> совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес
> какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя
> берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы,
> американцы. Потому-то она и называется Америка.
> Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
> Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее
> столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают
> злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
> Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим
> стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали
> бассейн.
>
> 7 апреля.
> Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть
> в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я
> втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу
> мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень
> интеллектуальный!
> После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша.
> Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о
> том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти
> примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне
> всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим.
> Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а,
> значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую
> осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его
> всегда можем заставить.
> После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн
> и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии,
> которая нам доверена Господом.
> За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.
> Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с
> криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до
> самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем
> супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические
> поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили+
>
> Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они,
> изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел
> замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием
> Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем
> хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые
> питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по
> праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
> После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей.
> Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда
> они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть
> месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти
> богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие
> поколения американцев. Настоящая империя зла!
> После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он
> мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой
> в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо
> рассказать своим - семья еще не знает+
> Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали+
> Потом полазил по порносайтам http://www.pentagon.com и http://www.whitehouse.org.
> Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой
> рукой, лег спать+
>
> 24 апреля.
> Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь
> понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я
> дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
> Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за
> девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как
> все уже помылись и стали подглядывать за мной.
> На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по
> девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их
> догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция,
> и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же
> отпустили по домам.
>
> 8 мая.
> Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28
> лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
> Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то
> время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.
> Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и
> Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось
> терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане,
> затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом
> американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь
> Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама
> Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале
> супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров
> Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым
> солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и
> закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам
> стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал+
>
> 11 мая.
> Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем
> удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим
> прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал
> палец у скульптуры.
> Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая
> баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с
> Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую
> культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
> Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб
> прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну
> надо же, даже сотрясения мозга нет.

[ko3a4ok]

Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Продолжение. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»

[ko3a4ok]

Я не автор

Приду в гараж, открою дверь
Вот он, мой черный, хищный зверь
Блестят бока, капот блестит,
Но сердце под капотом спит

Вот за рулем я, ключ в замке
И сладкий сон на волоске
Зажглись приборы на табло
Вокруг всё будто замерло

Лишь справа тихий шорох есть -
Бензонасос качает смесь
Повернут ключ, включен стартер
Проснулся с радостью мотор

Урчит, как будто и не спал
(инжектор точно дело знал)
Включаю первую, чуть газ,
Уже на улице мой ВАЗ

Пока прогреется мой зверь
Закрою гаража я дверь
Погромче музыку включу,
Я ездить тихо не хочу

Вот термостатная стрела
На девяносто замерла
Газ в пол нажат, покрышек визг
Блеснул литой спортивный диск

И ВАЗ стремительной стрелой
(на третью перешел с второй)
Летит по Купчинским краям
Минуя люк и сотни ям

Уже на третей пять пятьсот
За ней четвертая, но вот
Гаишной палки подлый взмах
Напомнил мне о тормозах

И дядька в сером пиджачке
Бубнит про сорокет в кружке
И пальцем тыкает в радар
(у них вонять - природный дар?)

Я говорю - не превышал!
Второй на помощь подбежал
Приходится достать полтос,
Чтоб утереть гаишный нос..

Опять газ в пол, гаец в пыли
И исчезаю я вдали
Вхожу на сотне в поворот
Ручник, занос, ё@аный в рот!!!..

Нет, вроде бэху не задел,
Задел бы - здесь бы не сидел
Колеса Кама - высший класс
В любую даль доставят нас

Вот голосует за углом
Девчонка в платье голубом
Остановился, посадил
"Ты пристегнись" - предупредил

Девятку с перекрестка взгрел
На пассажирку посмотрел
"Машинка классная у Вас"
"О да, принцесса, это ж ВАЗ!".. :00082: :00082: :00082:

Якщо таке вже було то вибачайте

[t.r.v]

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.

[t.r.v]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

[Taraskin]

Сьогодні розмовляв з одним своїм знайомим по телефону.... Мова зайшла за вчорашні покатушки. Ну я й йому розказую, що маю певне відношення до клубу... А він: "Та я бачив ваші клубні машини... Навіть сьогодні один чувак на Ланосі обганяв маршрутку, в якій я їхав... Так він собі не тільки наклейку на все вікно наклеїв, а й , придурок, номер "TARASKIN" ВЛІПИВ НА ЗАДНЄ ШКЛО...."