Форум Львівського Тюнінг Клубу

[BOXER]

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!

В простой еврейской семье умер дедушка. Близкие думают - надо родственников в Житомире известить. Приходят на почту, долго думают, как составить телеграмму, чтобы покороче получилось и денег как можно меньше заплатить. После долгих споров и дебатов отправляют текст: "Изя все". Через 2 дня приходит от родственников ответ: "Ой".

Встречаются два еврея.
-Абрам,ты почему такой пьяный?
-Так сегодня же День железнодорожника.
-А какое отношение ты имеешь ко Дню железнодорожника?
-Так моя ж фамилия Шлакбаум

[Pro-Nick]

Справочник по разговору с админом


Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет
перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой,
отдохни сегодня, наберись сил.



Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не
делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам
компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти,
если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты
премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем
тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю
автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб
тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную
директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну,
или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай
ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень
- документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает
места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на
новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза
портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест,
и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь
этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не
работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания.
Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших
непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может,
как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

[Pro-Nick]

Стоимость технической поддержки компьютерного отдела ($)

Обращение с вопросом
10.00

Обращение с глупым вопросом
20.00

Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать
30.00

Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы
1000 + пинок ногой

Вопрос полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом
10.00

Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя"
100.00

Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему
100.00

Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий
200.00

Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему
5/шаг

Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему
45/час

Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас
50/час

Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему
60/час

Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой
70/час

Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера
75/час

Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать
85/час

Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает
95/час

Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку
1,500.00

Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема
1,700.00

Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома
500.00

Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать
150.00

Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать
300.00

Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил
850.00

Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком
50.00

ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену
250.00

Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика
25.00

Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов
35.00

Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков
50.00

Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа
35.00

Исправление вашего "сломанного" Чего Угодно с помощью кнопки включения питания
250.00

Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска
200.00

Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер
375.00

Исправление разрушенного nameserver'а втыканием обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двухнедельный отпуск
400.00

Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому что вы не имеете на нем аккаунта
10.00

Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его, чтобы пробиться на сервер, указанный выше
500.00

Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце
25.00

Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования
50.00

Инсталлирование программ без моего информирования/ получения моего разрешения
100 за программу

Техническая поддержка этих программ (в независимости от того, разрешал я ставить эту программу или нет)
150/час

Кофе пролитый на клавиатуру
25 + стоимость клавиатуры

Кофе пролитый на монитор
50 + стоимость монитора

Трата 30 минут в стараниях понять, в чем ваша проблема, других 5-ти минут, объясняя, как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!"
40.00

Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить, подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться, как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините"
35

Выполнение технической поддержки пиратского ПО
25.00

Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию пиратского ПО? Моя только что погибла."
45/запрос

Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов
15.00

Если я написал это объявление
45.00

Особые наценки:

Если от вас дурно пахнет
75.00/час

Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности
50.00/час

Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день
100.00/час

Работа с компьютерными "любителями"
125.00/час

Вопросы о других ценах
50.00

[BOXER]

Pro-Nick
ти хоть сам дочитав до кiнця??? :) :?

[BOXER]

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего. Встал,
- во, бл%дь, нажрался! Где это я малину кушал? вроде ж на балу был! Зовет денщика:
- Васька!
- Слушаю, господин поручик!
- ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину тот прибегает минут через двадцать:
- Значица так,господин поручик, вы вчера в конце бала целовались взасос с Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который перед этим вы%бал своего деншика за то что тот сожрал всю банку малини!

[BOXER]

Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку, подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него НЕ С ТОЙ стороны и смеется:
- Ой, какие маленькие! Поручик смущенно отвечает:
- так вода же холодная-с!

[BOXER]

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду: - =//= - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

[BOXER]

Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение...
- Бл#! Текст забыл!

[BOXER]

кидаю дальше, може, когось пре...:

SIMM и хаpд - бyпь-бyпь, хоть плачь,
Да, пpогpаммеp наш меткач!
Смотpит - коpшyн в моpе тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывет,
В злого коpшyна плюет.
Гибель близкyю тоpопит -
Мазеp боpдом в моpе топит.
И пpогpаммеpy потом
Молвит pyсским языком:
- Ты, пpогpаммеp, мой спаситель,
Мой Дюк Hюкем- pаспылитель!
Hе тyжи, что за. меня,
Пить не бyдешь ты тpи дня.
Что хаpдваpе на дне моpя-
Это гоpе - все не гоpе!
Отплачy тебе добpом -
Окажy сyппоpт потом,
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицy в живых оставил
Ты не ламеpа yбил,
Билла Гейтса подстpелил.
Ввек тебя я не забyдy
Слать е-мэйлы часто бyдy,
А тепеpь ты воpотись
Жми шатдаyн и спать ложись.

- Мама, я позоpный ламеp! -
Так, пpидя, сказал пpогpаммеp,
Я же тpезвый как стекло,
А yж вpемя спать пpишло!
Вот пpодpал пpогpаммеp очи,
Бyдто в DOOM игpал тpи ночи,
И дивясь, пеpед собой
Видит он ВЦ большой,
ММХ стоят pядами
С золотыми таyэpами,
DVD свеpкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скоpей Админщy бyдит.
Та как ахнет! - То ли бyдет!
Рyлез! Рyлез! Вижy я,
Лебедь тешится моя!
Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвоpдом заводят.
Угадали! Тyт тpезвон
Поднялся, Со всех стоpон
Юзеpы навстpечy валят,
Пpогpаммисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встpечает их,
Главным гypy величает
Он пpогpаммеpа. Вpyчает
Банкy пива и бычок,
И еще для мyх сачок.
Для MacOSa yлyчшенья
С Сисадминши pазpешенья
Тyт же стал пpогpаммить он
И наpекся Монстp Глюкон.

Виpyс по хаpдам гyляет
И пpогpаммы pасчленяет,
И весь остpов на yшах.
Глядь - коpабль бежит в волнах
Коpабельщики дивятся,
Hа коpаблике толпятся,
Дyмают - поймали глюк,
И им всем тепеpь каюк:
Раньше остpов юэан не был.
Вдpyг возник ВЦ под небо!

С бpега DOOMеpы палят
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
BFG навеpх задpал
И тихонько зашептал:
- Виpyса yбить смогете -
Значит, целы yплывете.
Коpабельщики е ответ:
- Мы объехали весь сеет,
Тоpговали Доктоp Вебом,
Виpyс- меpтв, клянемся небом!
А тепеpь нам вышел сpок,
Едем пpямо на восток,
И на то одна пpичина:
Hавестить хотим Админа.
Монстp им вымолвил тогда:
- Сенкс эа Веб вам, господа,
Я еще вам таск подкинy-
Пеpедайте Сисадминy
От меня тpойной бypбон.
Гости в пyть, а Монстp Глюкон
У моpя заквасил сильно
И pасплакался обильно.

Глядь, согнyвшись кнопкой 'Ввод",
Лебедь белая плывет.
Здpавствyй, Глюк ты мой пpекpасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp с тоской ей отвечает:
Баги софт мой pазъедают.
Погyбили молодца!
Hyжен мне совет отца.
Лебедь Монстpy:
- Вот в чем гоpе!
Хочешь, словно кyлеp, в моpе
Полететь за коpаблем?
Бyдь же. Монстp, комаpом!
И кpыпами замахала,
Hовый каpтpидж pазломала
И обсыпала его
Чеpным тонеpом всего.
Тyт он в пиксель yменьшился,
Комаpом обоpотился.
Словно бипеp запищал,
Сyдно на моpе догнал,
Hа коpабль опyстился.
В боцманский флопаpь забился.

[BOXER]

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
:lol: :lol: :lol:

[BOXER]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[BOXER]

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги
отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла,
пока соседку отодрал, на работу опоздал.

[Zhdan]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку

http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

[vovka]

[Glibko]

Граждане! Используйте бытовую технику по ее прямому назначению! Во
избежание...

Есть у меня знакомый - Женя. Технически подкован, аккуратен, дотошен и
все старается делать "правильно". Имеет автомобиль и пылесос. Последние
2 предмета и сыграли с ним злую шутку.
Потек на Жениной автомобильке бак. В ближайший выходной Женя
основательно взялся за дело: выкатил машину, слил бензин, снял бак и...
изумился, до чего же тот грязный. В дело немедленно пошли щетка, бензин
и ветошь. Вскоре бак блестел, как котовы яйца! Дошло дело до снятия
датчика уровня топлива. Женя нацелился было отверткой на первый болт, но
вовремя тормознулся: в углублении, в котором стоит датчик, по краю
прокладки была видна недоступная для щетки грязь. Непорядок. Начнешь
откручивать - посыпется внутрь, а грязь в баке - смерть карбюратору!
Было решено принести из дома пылесос и снимать датчик постоянно
отсасывая вокруг него мусор. Процесс начался: пылесос включен, первый
болт пошел... второй пошел... третий...
Потом была минута шока, звона в ушах и выбежавшая на крыльцо жена с
"пятачковским" вопросом: "Женя, а что это так бумкнуло?".
А Женя ошарашено хлопал глазами, с отверткой в одной руке и шлангом от
пылесоса в другой (сам пылесос, точнее то что от него осталось, позже
был найден на огороде). Как сам он потом говорил: "Я и раньше прекрасно
знал, что даже в пустом баке паров бензина - выше крыши, а щетки на
двигателе пылесоса искрят - будь здоров! Но никогда бы в голову не
пришло ЗАРАНЕЕ подумать, о том, что сконцентрированные пары могут
рвануть внутри пылесоса".

И когда это люди начнут заблаговременно думать о последствиях, которые
может вызвать, например, надетая на член гайка?

[t.r.v]

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, ПОАККУРАТНЕЙ-ТО ВЫРАЖЕНИЯ ВЫБИРАЙ!

[t.r.v]

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки лшетают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...

[t.r.v]

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

[t.r.v]

Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века -
слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный -
слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**.

[t.r.v]

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.