Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Ramon]

- Там Вася ящик пива нёс и разбил.
- Да я этого Васю!..
- Не надо! Теперь о Васе либо хорошо, либо ничего...

Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
- Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил.

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

[«ANDRON»]

Журнал "Мурзилка" за 83 год
Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте):
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки."


Увидил волк, заяц и хомяк обьявление о олимпиаде в Китае,
Волк - Я хочу ехать на олимпиаду!
Заяц - И я хочу!
Хомяк - и Я!
Заяц - Но для этого, нам надо придумать Китайские имена, я буду ЗУЙ!
Волк - Ну я тогда буду ВУЙ!
Хомяк - Да идите в жопу, я с вами не еду...

[BOXER]

Переглядав "Клан Сопрано" тільки шо, пару анеків звідти:

Приходить чоловік додому з букетом квітів.
Жінка питає: "То що мені тепер ноги розставляти?"
Чоловік: "А шо вази немає?"

Знаєте, що сказав сліпий, коли проходив повз рибний ринок?
"Доброго дня, жінки"

Йду дивитись далі))

[Ramon]

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

- Ну чего ты ушёл-то из ПТУ?
- я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу, а тут не списать
- Почему?! Преподы звери?
- Да нет... ученики - дебилы...

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому
человеку на все 100%...

- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!

[Pier]

А тепер всі - дивимося уважно на виставу.

це відео з машини http://www.youtube.com/watch?v=CF55jcu2 ... re=related

А перед подивіться, рухи не сходяться. наприклад, порядок закривання дверей, І БАГАТО ІНШОГО

Що і треба було доказати :)

Раскрытие тайны роликов с волками в Москве!
http://warnet.ws/news/41023

[mister_X]

Кадди: - Нет. Ты что, ожидал другого ответа? Хаус: - Мы и раньше договаривались о пересадке, когда донор был при смерти, но ещё жив. Кадди: - Только он-то не при смерти. Фактически он просит убить его и вырезать ему сердце . Ты что, с ума сошёл? Хаус: - Ладно. Что-нибудь ещё придумаю

[BOXER]

mister_X,

[mister_X]

Кадди: - Что ты ему вколол? Хаус: - Паралитическое. Кадди: - Зачем ты это сделал? Хаус: - Кто-то же должен был остановить этот крик. Кадди: - Но он продолжает мучаться от боли!
Хаус: - Да, зато молча.

[mister_X]

В концлагере:

- Сегодня матч по футболу

кирпичем на минном поле!

Победители поедут домой. В

топке паравоза.




В женском монастыре:

Настоятельница: Сестры к нам

в монастырь привезли

морковь .

Монашки: Ура! Ура! Ура!

Настоятельница: Что вы дуры

радуетесь, она же тертая



Если есть возможность

выбирать место в

самолете ,садитесь на

переднее:

в случае падения самолета

тележка с выпивкой опять

проедет мимо вас.

[HiGH_ZeRO]

В женском монастыре:

Настоятельница: Сестры к нам

в монастырь привезли

морковь .

Монашки: Ура! Ура! Ура!

Настоятельница: Что вы дуры

радуетесь, она же тертая

X:

Мась, что у тебя за статус такой...?
Y: Мы разводимся (((
X: Хуясеее....Лёнька знает об этом?
Y: Ты мне сначала скажи, ты тоже играешь в этот ебучий СТАЛКЕР?
X: ...
X: ....А что?
Y: Меня выписали из роддома и этот осел пошел и без меня получил свидетельство о рождении на сына.....
Y: ....и?
X: хули И? моего сына теперь зовут Вольф Сталкер Леонидович.....
Y: o_O

[Black]

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

[Speedo]

Black

Ще згадав пару анекдотів на медичну тему, може хто не знає:

Прийшов чоловік додому з поліклініки і каже до жінки:
- Лікар свічки прописав
- А що з ним робити?
- Та не сказав
- ну то йди, спитай
Прийшов назад до лікаря
- Що з ними робити?
- Вставляти в анус
Знову прийшов додому
- Ну що?
- Казав вставляти в анус
- А де це?
- ну-у-у-у не знаю
- Ну то йди до лікаря спитай
Приходить він знов до лікаря
- А куда то "в анус"
- Ну, то в пряму кишку
- Ага
Знову йде додому. Каже до жінки:
- Казав у пряму кишку
- А де то?
- Не знаю
- Ну і я не знаю, йди ще раз запитай
Знову ситуація повторюється, заходить до лікаря:
- Куди це в пряму кишку?
- Ну та як? Ну та в задній прохід!
- Ага
Знову те саме. Вдома:
- Ну що?
- Та казав у задній прохід
- А де це?
- Ну... не знаю
- Ну і я не знаю, йди знову питай!
У лікаря:
- А куди це - в задній прохід!
- Та в ср*ку! В ср*ку! В ср*ку!!!
Вдома:
- Ну що, взнав нарешті? Запитав?
- Та ... запитав
- А лікар що?
- А лікар образився

Лікар робить черговий обхід. Підходить до одного хворого:
- Тааак, а вам знову пропишемо геморойні свічки!
- Лікарю, а може не треба?
- А чого ж?
- Та мене вже "підсвічник" від них болить

А ще анекдот-бувальщина:
Приїхав дід з глухого карпатського села до Львова в районну поліклініку. Видно перший раз в житті до лікаря звернувася (біда заставила). Підійшов в реєстратуру і питає:
- Прошу пані, я дуже перепрошую, але де тута-во приймає у вас такий дохтур "до дупи"
На що та не розгубилася і відповіла:
- Та заходьте в любі двері !

[Glibko]

[Black]

Glibko, упал..........

[Kost]

Подходит парень с девушкой к краю поля и видят что оно все покрыто дерьмом.
Фигасе думают. Видят рядышком сидит старик у костра. Подходят. Интересуются почему все поле покрыто дерьмом.
Дед – ООО! Это долгая и очень печальная история. Когда-то давно здесь были две деревни. В одной из них жила прекрасная девушка и, будь оно не ладно, полюбил ее парень из соседней деревни. Все бы ничего, но деревни эти жили во вражде, а значит и свадьбе не быть никогда. тогда парень выкрал свою возлюбленную и они убежали. Но не далеко, потому как пропажу быстро заметили и родственники девушки бросились в погоню. настигли беглецов очень быстро и не раздумывая закололи вилами. Время шло, кто уехал, кто умер. так деревни и перестали существовать.
Тишина. . . .
Ребята – Дед. А поле-то почему все дерьмом покрыто.
Дед – Поле? Да хер его знает. Насрали наверное.

[Konsperant]

Kost,

[Black]

Kost, Такого окончания рассказа не ожидал.Деду явно кому то по ушам ездить не хватает .

[BOXER]

Kost, є ше аналогічний анек про то як по річці плило гамно))
тіпа кінцівка "а я йеbу, насрал кто-то"

[Black]

Форд собирается в Украину. Уже поступили в продажу Форд-2108 и Форд-2109.

[Black]

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
- Не любовь? А что?
- Ну... Легкий флирт.
Она, приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него:
- Легкий Флирт?! Два месяца в жопу?