Форум Львівського Тюнінг Клубу

[BOXER]

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок,
заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери,
звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит. :lol:

[BOXER]

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

[bodik01]

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[brrrr]

…Наконец подъехал мой троллейбус. Я зашел, а следом за мной зашли два подростка лет по 14, и я стал невольным свидетелем их интереснейшего разговора…

- У тебя мозгов - шо у ракушки.
- А у тебя - шо у муравья.
- У муравья хоть голова есть, а у ракушки даже головы нет.
- У ракушки все что внутри - это мозги, а у муравья голова маленькая и то без мозгов.
- У ракушки внутри кишки, а не мозги.

- Шо?
- Глухих повезли.
- Следующим рейсом поедешь ты.
- А я не глухой.
- А что, я что ли глухой?
- Ты глухой.
- Я глухой, потому что ты немой.
- Что ты гонишь, какой немой?
- Я слышал, следующий рейс немых повезет.

- Как ты мог слышать, если ты глухой?
- Я не глухой, это ты немой.
- Баран, немые не говорят, а я говорю.
- Ты не говоришь, ты только рот открываешь, а звук не идет.
- Баран, звук идет, просто ты его не слышишь, потому что ты глухой.
- Сам ты глухой.
- Я не глухой, это ты глухой.
- А ты немой.

- Что ты ко мне прицепился, иди к девушке прицепись.
- К какой девушке?
- Вон, сзади тебя стоит.
- Где?
- Ты что слепой?
- Сам ты слепой.
- Ты, кроме того, что глухой, ты еще и слепой.
- Я не слепой, я прекрасно вижу эту девушку.
- Так иди прицепись к ней.
- Иди сам прицепись.

- Не хочешь к девушке, иди к мальчику прицепись.
- Иди сам к мальчику прицепись.
- Ты что, мальчиков не любишь?
- Не люблю.
- А девочек?
- Люблю.
- Тогда иди к девочке прицепись.
- Сам иди прицепись.

- Иди прицепись, она в отличие от тебя и слышит и говорит.
- Что говорит?
- Ничего.
- Значит она тоже немая, как ты.
- Сам ты немой.
- Я немой? Это ты немой.
- А ты глухой.

На следующей остановке троллейбус забился пассажирами «под завязку». Подростки на этой остановке вышли, зато их сменила очень интересная женщина. Женщина была средних лет, и на вид - явно работница сельского хозяйства. Позади нее стоял мужчина с сумкой, из которой что-то торчало и явно мешало женщине, потому что она пыталась устроиться в салоне поудобней и все время шевелилась. Мужчина, который стоял впереди женщины, не выдержал и возмутился:

- Женщина, что Вы ерзаете все время?

Женщина отвечает тоже с возмущением:

- Та мені мужчина сзаді шось таке впер.

Говорили достаточно громко, поэтому почти все в троллейбусе засмеялись. Женщина продолжала вертеться и возмущаться:

- Шо ви смієтесь, мені ж невдобно стояти.
- Женщина, прекратите вертеться.
- Та ви розумієте, мужчина шось таке тверде впер та не убирає.

В троллейбусе все смеялись. Кто-то выкрикнул:

- Молодец мужик. Даром время не теряет.

Кто-то продолжил:

- Наверное, настоящий полковник.

В салоне все хохотали. Одной пострадавшей было не смешно:

- Мужчина, чим ви там таким твердим вперли мені? Мені ж невдобно, бачите вже всі сміються.

Мужчина спереди подогревал ситуацию на весь троллейбус с улыбкой на лице:

- Женщина, прекратите вертеться.

Кто-то крикнул:

- Та уступите им место, пусть сядут, чтоб удобней было.

После каждой реплики народ взрывался. Все уже плакали от смеха после того, как пострадавшая женщина серьезно возмущалась:

- Мужчина отодвиньтесь від мене, ви мені вже натерли там все.

Подергивая сумку, наконец откликнулся мужчина сзади:

- Та у меня тут застряло.

Троллейбус остановился, несколько человек вышли. Мужчина спереди крикнул:

- Мужик давай ближе к заднему проходу.

Сумка застряла между сиденьями.

- Та не могу, говорю застрял.

Наконец все закончилось. Сумка вылезла, мужчина отодвинулся в образовавшееся свободное место.

- Женщина, что Вы теперь вертитесь?
- Так я дивлюся, чи не порвав він мені платьє.

Троллейбус подъехал на конечную остановку, и люди, стоявшие на улице, не могли понять, почему из троллейбуса все пассажиры выходят с улыбками, вытирая глаза от слез...

[Phobos]

Приходит мужик в магазин автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас запчасти к отечественным автомобилям есть?
- Есть. А что вам нужно?
- Гвозди на 120...

[t.r.v]

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

[t.r.v]

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

[t.r.v]

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

[t.r.v]

Прходит муж домой под утро, жена его ругает на чем свет стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и говорит:
- Дорогая, запомни. Я птица вольная, когда хочу, тогда и прилетаю.
На следующий день жена тоже приходит под утро, муж на нее с криками, она спокойно проходт в комнату, также садится в кресло:
- Милый, ты птица вольная, а я подневольная, когда отпустили, тогда и прилетела.

[t.r.v]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[t.r.v]

Из разговора на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру!

[t.r.v]

Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул.

[t.r.v]

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

[lizun]

http://www.dancegalaxy.net/forums/uploa ... 045951.gif

[Ambaluk]

Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.

[Ambaluk]

Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на
шию і хоче стрибнути
з мосту.
- Синку, що це ти робиш?
- Жити не хочу, батьку!
- Подумай про дітей, синку, не роби цього!
- Німа дітей у мене!
- Подумай тоді про батька з матір"ю!
- Нема ні батька, ні матері!
- Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!
- А це хто такий?
- Стрибай, синку, стрибай!!!

[Ambaluk]

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника

[Ambaluk]

Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь!

[Ambaluk]

Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет..

[bodik01]

На узліссі їжачок підходить до мишки та вручає їй букет квітів. Мишка
(примружившись): Хм, це
мені?
Їжачок: Тобі!
Мишка: Мдя.... щось я не збагну, в чім
тут підйобка.
Їжачок (обурено):
Блін, та подивись навколо! В повітрі пахне весною, сонечко сяі, сніг тане, струмочки дзюрчать...
Душу переповнюі радість, і хочу поділитися своіми почуттями з тобою в такий спосіб!
Мишка (беручи
букет): Оно конєшно дякую... Але, про всяк випадок... іди ти [цензура]!

Підстолом