Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Сабан]

:lol:

[Kost]

http://www.battles.ru/page.php?P=4&S=4&F=gaishnik

Ігра просто супер )))

[Kost]

Hа ypоки pисования yчительница на доске наpисовала не очень понятно яблоко и говоpит:
- Дети! что я наpисовала?
Вовочка встает и говоpит:"Ж@пy!"
Учительница вся в слезах к деpектоpy :"Там дети говоpят плохие слова"!
Деpектоp заходит в класс:
-Таак, Машенька, почему мятый воротничок? Вася, почему синяк под глазом?А ж@пy кто на доске наpисовал?!



Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
Он:
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?


Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть ?
- Балериной !
- А ты кем хочешь быть, Витенька ?
- Космонавтом !
- Вовочка, а ты кем хочешь быть ?
- Сексопатологом !
- !?!? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем ?
- Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет...
- Hет ! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить !


Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.


Мужик под окнами роддома:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЁ порвали?!
- Да ничего, потом все зашили!
- Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?!

[Kost]

WORD ЖЖОТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Напишите в Word фразу :
хочу избежать службу в армии
(именно так напишите), а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни.

[Kost]

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

[21043 SW]

(именно так напишите)

Написал, в чем прикол? :

[Kost]

21043 SW

Втикни орфографію, тіпа помилки шоб виправило, і почитай шо воно там пише ))

(виділено внизу)

[t.r.v]

WORD ЖЖОТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Напишите в Word фразу :
хочу избежать службу в армии
(именно так напишите), а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни.

Word:Ошибка в управлении. Глагол «избежать» требует дополнения в родительном падеже. Например: «Никому не удалось избежать службы в армии».

[t.r.v]

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!

[t.r.v]

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

[Thorn]

Тест "Какая у вас машина"
Если у вас "Запорожец"- то вы бедный лох.
Если у вас "Мерседес" - то вы разбогатевший лох.
Если у вас "БМВ" - то вы лох с понтами.
Если у вас "БМВ -z4" - то вы пафосный лох-мажор.
Если у вас Subaru WRX STI - то вы студент ЛНУ. Это звучит обиднее чем лох.
Если у вас "Шевроле Авео" - то вы завидете владельцам "Запорожцев", потому что они не питают иллюзий.
Если у вас "Daewoo Lanos" - то вы таксист.
Если у вас "Lexus RX 300" - поздравляем, вы хорошо сосете.
Если у вас Mersedes S 500 - то вы слуга народа.
Если у вас Landcruiser Prado - то вы председатель колхоза

Без образ!

[Kost]

Ставил машину, интересный диалог услышал из гаража на соседней линии.
Мужской и женский голоса:

М: - Дрочи.
Ж: - Дрочу.
М: - Стоит?
Ж: - Нет еще... Теперь стоит.
М: - Держи! Упала?
Ж. - Да.
М: - Держи.
Ж: - Угу.
М: - Дрочи еще.
Ж: - Дрочу. Стоит.
М: - Держи.
Ж: - Упала. До полу.
М: - Поддрачивай.
Ж: - Все, стоит.
М: - Ладно, хватит.

Сделал даже кружок посмотреть, что ж там творится.
Эротические предчувствия не оправдались - тормоза прокачивают.

[Kost]

Девочка слёзками горькими плакала,
Дядя спросил, мимоходом идя:
- Что ж ты малая тут лужу накапала?
- Дед мой погиб!!! – прошептало дитя.

- Как всё случилось? – Наш дом загорелся!!!
- Значит сгорел? – Нет, он прыгнул в окно!!!
- Значит разбился? – Да нет же, о нет же,
Тент натянули, ему повезло.

- Может он мимо? – Да нет, отпружинил
И сиганул он опять на этаж…
- Значит сгорел? – Да нет же, он выжил,
Дед наш умел показать пилотаж!!!

- Значит разбился? – Нет, тент натянулся!!!
- Может он мимо? – Нет, что вы, попал!!!
Он, отпружинив, на крышу вернулся,
На этаже уж начался пожар.

- Значит сгорел? – Нет, что вы любезный!!!
Он же ведь прыгнул опять прямо вниз…
- Значит разбился? – Нет, выжил болезный,
Но сиганул дед опять на карниз.

- Так, что же с ним стало, что за секреты,
Что с ним случилось, спросить у кого?
Девочка, хныча, тянула с ответом…:
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!

[Nazarik]

Раз сиділи в мене і пили в гаражі і дзвонить жінка до друга:
Ж: - Де тиє?
М: - В гараж!
Ж: - І шо ти там робиш?
М: - Машину ремонтую!
Ж: - А що знею сталося?
М: - Та так, розпредвал за колінвал запутався!!! :)
Ж: - І шо ти робиш?
М: - Сижу розпутую!!!!!!!!!!!!!!

[t.r.v]

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

[t.r.v]

Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся...
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?!
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась...

[t.r.v]

В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь:
- Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!

[t.r.v]

-Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...

[t.r.v]

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

[t.r.v]

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"