Форум Львівського Тюнінг Клубу

[БОБА]

Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу!

я аж просльозився

я теж

[Dima]

МАШИНА

[BOXER]

Dima, є тема Фотоприколи

[Astrax]

Идет 14летняя девочка по лесу и грустит...Подходит к ней макака и спрашивает: "Девочка, чего грустишь?" Она отвечает: " Да вот мне уже 14 лет а никакой растительности там..." Макака понял, вырвал клок шерсти из своей задницы, и приложил девочке куда нужно. С тех пор у макак голые задницы, а у девочек в 14 лет есть растительность там. Идет девочка дальше... И все равно грустит...Увидел ее аист и спросил: " А чего ето ты такая грустная? Случилось что?" Она ответила: " Да мне 14 лет, а я все еще девственница...". Аист: "Ну, давай ложись." И сунул ей свой клюв между ног. С тех пор у всех аистов клюв красный, а девочки в 14 лет уже не девочки.
Идет она дальше, уже немного повеселевшая, но не совсем. Подошла к водоему, а там рыбка увидела ее грусть. "В чем дело?"- спросила рыбка. "Да вот мне 14 лет а я никогда еще не испытывала настоящего оргазма...". "О, давай исправлять! Ложись и раздвигай ноги пошире"- говорит рыбка. И запрыгнула ей прямо в п$зду! С тех пор то ли п$зда воняет рыбой, то ли рыба п$здой!

[Astrax]

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, [цензура]*й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит Вовочка из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования [цензура]*й пришел?
- Я так и спросил.

[Miss Mercedes]

Маленькая девочка приходит домой.
- Мам, что такое "бл@дь"?
- Ой, дочка, это такое слово страшное, не говори его больше.
Вечером папа с работы приходит. Девочка решила его напугать - выскакивает из-за
угла :
- У-у-у. Я БЛ@ДЬ ! Я БЛ@ДИ-И-Щ-Щ-А !!!


Мама с дочкой на пляже. Девочка: "Мама, а что это у дяденек в трусах?". Мама спокойно: "Это кошельки. У кого больше тот по-богаче, а у кого меньше, тот по-бедней." Девочка: "Мам, мам смотри, тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!!"


Поженились молодята...

Жена в первую брачную ночь решила притворится дарственной хотя в свое время давала каждому второму.
Жена:"Ах".
Муж:"Ааа!"
Жена:"Ах"
Муж:"Ааа!" Ну и так далее..
На утро жена спрашивает мужа :"Ты чего так кричал,я то понятно девственница а ты??"
Муж:"Ага девственница,знаиш как страшно когда яйца проваливаются!"

+

ДОЛБАЕБ-это,когда просыпаешся утром с полной увереностью,
что родители на роботе,встаешь,потягиваешся и орешь:
""Ахаха!!!!!Пошли все на [цензура]!!!!Я иду посрать!!!"
"Достаешь из стола сигарету,пихаешь ее за ухо,идешь по коридору и напеваешь во весь голос:"
"Я заебался так много учиться...Я заебался вставать бля так рано...
Утром и вечером жрать макароны....А я хотел бы сожрать два банана...
И...
Обнаруживаешь на кухне маму,тихо охуевшую с чашкой кофе в руке...

Сидит маленькая девочка в песочнице, мимо дядя проходит, девочка:
- Дяденька, сколько времени?
Дядя:- А волшебное слово?
- А лопаточкой в глаз?

[Kost]

про блядищу и богатеет розрив)))

[igorok]

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает
в стаканчик.
Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие.
Вдруг-бац!-выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик
в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.

[Brudas]

igorok,

[igorok]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!! ..

[Konsperant]

StingeRX: Меня сегодня начальник разбудил
StingeRX: звонит мне такой деловой в 8:35 с вопросом "ты где?"
StingeRX: на что я не раздумывая ответил "Еду"
StingeRX: Но он меня злостно срубил фразой "Ну-ка, посигналь!"
StingeRX: А у меня в кровати нет клаксона =(
StingeRX: Надо купить клаксон на кровать

===
xxx: вчера племяш у меня поинтересовался, во что я играл в детстве.
ххх: ответил "казаки-разбойники"
ххх. мелкий спрашивает "а где скачать можно? Хотя не надо- там наверное графа отстойная..."

===
Odo: Сегодня подстригся. Стригла девчонка лет 20. На ней блузка была. Верхняя пуговица была расстегнута. Я сидел, балдел.
Odo: "Как вас стричь? - Медленно!"
===
нуд: [цензура], я как сим. лег в 5, проснулся в 9, съездил по делам, приехал - съел пельмени и спать. чо за дебил за меня играет? :)
===
L: Дачи придумал сатана, как маленькие филиалы ада

[hrdrive]

Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.

[Black]

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С ОСИ!!! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо здесь?..

[Dima]

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.

Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

[Dima]

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

[hrdrive]

Заходить дівчинка у темний підїзд, а там маняк її лапає і каже давай роздягайся будемо [кохатися]. Вона перелякана каже:
- добре-добре, тільки можна я собі закурю перед тим, будьласка...
- добре...
та запалює запальничку, дивитися великими очима:
- Тату???!!!!
- Доню, ти куриш???

[BOXER]

а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

десь був тут вже подібний тіпа "а вдома голова болить, голова болить..."
hrdrive, а ти куриш?

[Miss Mercedes]

BOXER, а ти шо його тато???

[BOXER]

Miss Mercedes, тіпа того добре, шо в нього особняк і нема під"їзду

[HiGH_ZeRO]

шо в нього особняк і нема під"їзду

валяюся під столом