Форум Львівського Тюнінг Клубу

[t.r.v]

Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

[BOXER]

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!


Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и как?
- Hасмерть...
- А - ну извини, что спросил...

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!


Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.


Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает,
а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.


Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке
жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько
стоит такая операция?
Хирург:
- Это вам обойдется в Х00000 денег.
Женщина:
- Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь
подешевле?
Хирург:
- Ну, в вашем случае, дешевле будет слелать пересадку сосков.

[BOXER]

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе, поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание, наконец она спрашивает:
- поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...

Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский.
- ах, поручик! Это вы так прекрасно играете?!
- Да так, сударыня, [цензура]-с помаленьку!

В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова, вдруг кто-то громко пернул, корнет:
- прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... ну вы сами понимаете... через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:
- извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью - теперь газы отходят... Ржевский, выходя из купа:
- пойду покурить, а если Наташа опять пернет, - скажите, что это я.

Молодой поручик Ржевский просит старика-полковника научить его какому-нибудь каламбурчику... тот и говорит:
- ну, вот, например, завтра будет бал, и когда все начнут танцевать, вы выйдите в коридорчик и отрубите свет. Потом включите, зайдите в залу и скажите:"Темно было, как у негра где?"...
На следующий день поручик вырубает свет, потом включает, заходит в зал и произносит:
- темно, как в жопе у кого?..

На придворном балу маленький сынок одной из фрейлин постоянно крутится под ногами, всем мешает, никого не слушает... наконец к нему подходит поручик Ржевский, что-то шепчет ему на ухо, берет за руку и выводит из бальной залы, через минуту-другую поручик возвращается один, одна из дам говорит:
- Ах, поручик, у вас педагогический талант! Скажите, что вы ему сделали?
- Ах, сударыня, пустяки! Онанизму научил-с.

- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- и за кем вы охотились?
- За женщинами!

- Поручик, почему вы не танцуете?!
- мы, сударыня, себя в деле покажем-с!

- поручик, помогите мне расшнуровать корсет...
- Зачем, Наташенька?! я вот давеча кобылу всадил - так хомут сам лопнул!

Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с собой на бал к губернатору и говорит:
- я вас представлю губернаторше, пригласите её танцевать и скажите пару комплиментов.
И вот поручик танцует с губернаторшей:
- я в восхищении от вас, мадам! вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер, и придавило его по большой надобности сходить, пошел он искать уборную, ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит, вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят, поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!

- поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!


- Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге?
- Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой, заехали в туннель - темнотища! я возьми, и трахни по ошибке не дочку, а генерала! катастрофа-с!

Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец.
- Это зачем, вашебродь?
- Да так, Иван, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, вашебродь?
- Да случаи - они разные бывают...

- Что вы делаете у меня на спине, поручик?
- ищу грудь, мадам.
- да она же спереди...
- Там я уже искал, мадам.

- Поручик, вы е…ете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
- Ах, простите... Я люблю вас, корнет!

- Поручик, как вы находите мою грудь?
- С трудом...

- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- да вот-с, отношусь...

Танцует поручик Ржевский с Наташей ростовой, вдруг Наташа говорит:
- Ах, поручик, что-то мне дурно! Я пойду к окну.
- конечно, Наташенька, пойдите и какните, только недолго.

- Поручик, вы слышали - Наташа умерла от рака!
- Бедняжка! Это была ее любимая поза...

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей и постепенно оттирает ее к стенке, наконец Наташа,
- поручик, вы что, хотите меня распять?!
- Можно и раз пять... Или шесть...
- Поручик, как вам не стыдно! что вы имеете ввиду?!
- что имею, то и введу.

Из дневника Пьера Безухова:
"17 апреля, сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы. Неизъявимое удовольствие! но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне пенсне..."

поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт, хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
- ах, господа, все говорят мне, что я маленькая, как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Санкт-Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине, - сказал как всегда тактичный корнет. Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись:
- не стоит, корнет, я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам-с.

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! кстати, о посуде, вы знаете, у моего денщика [цензура] в ведро не помещается!






Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: "мадам, позвольте вам впендюрить!" и все.
- поручик! но ведь за такое можно и по морде!
- можно и по морде, но обычно впендюриваю.

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых, входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечаем что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Зала в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа!!! где вы?!! я заебался искать вас!!!

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего. Встал,
- во, блядь, нажрался! Где это я малину кушал? вроде ж на оалу был! Зовет денщика:
- Васька!
- Слушаю, господин поручик!
- ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину тот прибегает минут через двадцать:
- Значица так,господин поручик, вы вчера в конце бала целовались взасос с Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который перед этим выебал своего деншика за то что

Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке, мимо проплывает лебедь. Наташа:
- Поручик, вы бы хотели стать лебедем?
- Ни в коем случае-с!
- А я вот хотела бы...
- и охота же вам, Наташенька, жопу мочить! Стали бы лучше раком-с!

Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским:
- поручик, а вы когда-нибудь любили?
- конечно ебал-с!
Наташа падает в обморок, поручик подхватывает ее на руки:
- Простите, мадемуазель! [цензура]-с сморозил-с!

- Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!
- как, поручик? Расскажите!
- как, как? Уговорил и вые.ал!

Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:
- А что, Степан, не трахнуться ли мне? Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
- жениться вам, барин, пора бы...

Бал в разгаре, посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. после чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?









На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... да, берет!
- но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! что творится на наших улицах! куда катится Россия!Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" господа! я плакал! Ебал - и плакал!

Бал в высшем обществе, и, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией, вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
- господа! Господа! Давайте определимся! я уже четвертый раз чей-то член сосу!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам тра…нуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, вы опять забыли надеть трусики!
- как вы узнали, поручик?!
- Перхоть-с! У вас на туфельках-с!

- Поручик, угадайте, обо что люди чаще всего яйца разбивают?
- наверное, об седло?
- Что вы, поручик, о сковороду!
- Сковородой по яйцам? Оригинально-с!

Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... к примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!

- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нех..ево-с!

Танцует Наташа Ростова с Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер, у вас рукав испачкан!
- Боже, какой позор! - и застрелился.
Повздыхала Наташа - и вновь танцевать, на этот раз с поручиком Ржевским:
- Ах, поручик, у вас рукав испачкан!
- Да ничего, сударыня! Это говно, подсохнет - отвалится.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой, и тут прижимает его поссать. он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду крайней нетрезвости, обссыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с другими деталями одежды, после чего возвращается к Наташе и еще раз извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
- Поручик, на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с!





Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется - и молчит, Наташа, видя неловкость ситуации,
краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика, и, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
- Стекло?
поручик сдавленным голосом:
- нет... - и с облегчением - Стекает!

Собралась Наташа Ростова устроить бал. и вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово, входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна вымыты, делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат, и - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету, и так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле.

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина, Наташа пытается разговорить гостей:
- господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- ПОЛК, МОЛЧАТЬ!!!!

Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку, подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется:
- Ой, какие маленькие! Поручик смущенно отвечает:
- так вода же холодная-с!

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- кобылу на конюшне трахал-с!
- поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Конечно …бал-с!
- нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было! На колокольне-с!

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, вы любите детей? Поручик задумчиво:
- нет, но сам процесс...

[lizun]

Студентка поступила в інститут, набрала потрібну кількість балів, пройшла конкурс і пише мамі телеграму:
"Мама! Є бали, мабуть приймуть"
Мама відповідає:
"Донечко, нехай єбу**ь, аби вчилась"

[Nazarik]

Це він напевно з поляків їде

[Nazarik]

Оце так круто

[Nazarik]

Шо робиться коли забуваєш сегналку включити

[Kost]

:megalol:

Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикдонника підходить москаль і каже:
- Всьо такі нєдружелюбниє ви.
- Та як це ??
- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана "Добро пожаловать", а с вашей старани што - "Нех*й шастать".
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить".

[Kost]

Nazarik

Для фотопріколів є окрема тема
viewtopic.php?t=1261

[Nazarik]

Kost
ОК буду туди кидати незнав сорі

[MAGYLA]

Це він напевно з поляків їде

точніше їхав

[t.r.v]

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была?!!...
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

[RomanHF]

Исчо я люблю катацо зимой на площадке для чайников, што около заправки. 'Жучка' навернуть, покрутица как мудак на месте. Ну, па-разному развлекаюсь. И вот, как-та раз са мной поехал один овтомобелизт знакомый. На жопеле. Катаемсо, катаемсо и вдрук он мне предлагает гонки устроить. Па кругу то исть. На ящик пива. Давай гаварю. Три круга. Он - нихуя, пять будем ездить. Расставили столбеки, газуем стоим, форсаж беспесды. Тридваодин, агонь! Он канешно со старта вперёд упиздовал, а я стою, кручу-верчу, наебать хочу - шины лысые, как разинбаум. Чувак на радостях так втапил, што неасилил бублек, и въебалсо в бензавоз, каторый рядом с заправкой стоял. Што [цензура], интересно, нидфаспидец нихуйа не загарелсо, но в салоне у нево было бензина, как в ванне. Вощем, гонсчек заправилсо горючкой на сто кругов вперёт. Мега пит-стоп [цензура]. А патом курить дажэ бросил. Бугого!!..

[t.r.v]

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

[t.r.v]

Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:
- С%КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
-Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Б%%%ь, как хорошо жить одному!

[Dimon]

Трасса пост ГАИ…
На дежурство заступил гаишник, невысокого роста, метр с фуражкой.
Знак 40!
По трассе летит фура.Гаишник (Г) махает жезлом и останавливает ее. Из фуры вылазиет амбал.(А)
- Што случилось начальник, говорит он Гаишнику?
Гаишник: - Мне кажется что вы привысили скорость?
(А)Так я не понял, я привысил или тебе кажется.
(Г)Мне кажется что вы пьяный?
(А) Так я не понял я пьяный или тебе кажется!
(Г) Нагнитесь я понюхаю!
(А) Докуда вырос там и нюхай!

[vovka]

[Deep_Shadow]

Ги-ги-ги :megalol:

[BOXER]

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Брать в постель переводчицу.

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

[BOXER]

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.