Форум Львівського Тюнінг Клубу

[swed]

[HiGH_ZeRO]

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
- У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
- Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
- Почему?
- Дерьмо в целлофановых пакетах выходит!,

[Glibko]

Как то один знакомый мужик купил себе китайский внедорожник. Захотел шумку налепить и все такое. Поехал в сервис сидит ждет, тут ему подходит рабочий и зовет его посмотреть. И видит он под обшивкой потолка надпись от комбайна "Нива"! Мужик, конечно, в ауте и говорит рабочему:
- Ты не собирай потолок, так поеду. Покажу в автосалон, пусть забирают...

[Stuff]

Glibko, не аойняв гумору того анекдота....

[Glibko]

опечалили мужика ... хтів імпортний джип а ту на ... [цензура] з комбайну перероблений

[Black]

- Какое пиво самое лучшее?
- То!!!!… что, случайно, осталось на утро!

[hrdrive]

Виліз Абраам на дах 9-поверхівки ремонтувати антену, послизнувся і полетів вниз. Леть, летить, долітає до свого 4 поверху і кричитьу вікно:
- Сара, на мене вечерю не готуй
*****
Йде рибак, за собою тягне сома кілограм так під 70, на зустріч йому другий рибак з відерком дрібних карасів і каже єхидно:
- ну шо, тільки одного впіймав?

[HiGH_ZeRO]

[17:07:22] <Katze von Ulthar> а я вот вчерась на фряхе 8 жопорез поднимал
[17:07:39] <Katze von Ulthar> догадался даже в тп мегафона позвонить :)
[17:07:53] <Katze von Ulthar> ибо это что-то с чем-то!
[17:08:00] <mva> что сказали? :)
[17:09:25] <Katze von Ulthar>
— Какая у вас операционная система?
— Фрибээсдэ-8
— Как-как? вас плохо слышно
— Фри-бэ-эс-дэ, 8я версия
— Еще раз, пожалуйста
— Федор, роман, иван, борис, сергей, дмитрий, версия восемь-точка-ноль
— 0_о

[Петро]

Чоловік виїжджає в тривале відрядження і прощається з дружиною: - ... не можу залишити тебе на такий тривалий період без сексу, тому в секс-шопі купив тобі робота пенетратора... Дружина: - ... та як ти міг подумати!... та я ніколи ні з ким тобі не зраджу!... навіть з роботом!... Чоловік: - ... ну... як знаєш... Якщо раптом передумаєш просто крикни - Льолік До МЕНЕ! і він все зробить... Чоловік виїжджає. Проходить два тижні, дружині на очі весь час попадається ЛЕЛІК. Дружина думає: - жалко звичайно грошей витрачених на Льоліка... може спробувати?... що дарма коштує?.. Дружина вирішується: - ... Льолік ДО МЕНЕ!!! Льолік включається. 8 годин божевільного, безперервного сексу, її покидають сили, але одна проблема... дружина не знає як його вимкнути. Та, що знемагає підповзає до вікна, виглядає і бачить у дворі двірника Міхалича, який підмітає двір. Дружина: - ... Міхалич!... є справа на пляшку! Крикни - Льолік До МЕНЕ!!!... Міхалич не довго думаючи: - .... ЛЕЛІК ДО МЕНЕ!!!... Прошло півтора місяці, чоловік повертається з відрядження, у дворі купи сміття, в будинку вибиті стікла, людей на вулиці не видно. Із-за рогу з'являється Міхалич з рушницею замість мітли, не голений, з червоними очима, на дупі порвані штани. Чоловік: - ... Міхалич а що сталося? Де ВСІ???... Міхалич: - ... Тихо!!!... Я не знаю ДЕ ВСІ!!!,... АЛЕ... Льолік ДЕСЬ ПОРУЧ!!!...

[Петро]

Сварка в родині. Дружина б'є чоловіка. Hещасний забився під ліжко. Дружина намагається дістати його шваброю:
- Вилазь!
- Hе вилізу.
- Вилазь!!
- Hе вилізу.
- Вилазь!!!
- Хто в будинку хазяїн?! Сказав не вилізу - значить не вилізу!!!

[Петро]

Сидить накурений на лавочці насіння їсть, тут раптом одна йому падає, той до неї
-ну вернися, вернися я сказав
бере жменю насіня кидає біля тої шо впала і каже
-пацани приведіть його ))))

[Morozov]

- Хто в будинку хазяїн?! Сказав не вилізу - значить не вилізу!!!

Буденне життя одного мого товариша:D

[hrdrive]

Льолік ДЕСЬ ПОРУЧ!!!.

[Morozov]

У вчительки першого класу виникли труднощі з одним з учнів.

Вона запитала: «Що з тобою, хлопчик?»

Хлопчик відповів: "Я дуже розумний для першого класу. Моя сестра в третьому, а я розумніший за неї! Думаю, я теж повинен вчитися в третьому!»

Для вчительки це було вже занадто. Вона повела хлопчика до директора і пояснила всю ситуацію. Директор подумав і сказав хлопчикові: «Я проведу тест, і якщо ти не зможе відповісти на одне з питань, то повернешся назад в перший клас, і поводитимешся добре».

Хлопчик погодився.

- Скільки буде 3 x 3?»

- 9

- Скільки буде 6 x 6?

- 36

І так було з кожним питанням, на яке, на думку директора, третьокласник повинен знати відповідь. Тоді директор обернувся до вчительки і сказав: «Думаю, хлопчик може піти в третій клас».

Тоді викладачка відповіла, "У мене теж є свої питання:

- Що є у корови в кількості 4, а у мене лише 2?

Хлопчик, після паузи відповів:

- Ноги

- А що є такого в твоїх брюках, чого немає в моїх?

- Кишені

- Що тверде і рожеве - коли входить, і м'яке і липке - коли виходить?

Директор остовпів з розкритими очима, і не встиг випередити відповідь.

- Жуйка!

- Що робить чоловік - стоячи, жінка - сидячи, а пес - на трьох лапах?

Тепер очі директора насправді витріщилися широко, але перш ніж він встиг, щось сказати, хлопчик відповів:

- Подає руку

- Тепер я поставлю 7 питань з розряду ХТО Я? Ти вставляєш в мене свій кол. І я стаю мокрою раніше тебе:

- Намет

- В мене входить палець. Кращий чоловік отримує мене першим?

- Обручка

- В мене тугий стержень. Мій кінець встромлюється. В русі я тремчу?

- Стріла

- Яке слово в англійській мові починається з F і закінчується на K і означає багато жару і хвилювань?

- Firetruck» (Пожарка)

- Яке слово починається з F і закінчується на K? Якщо цього немає, тобі доводиться працювати руками?

-Fork (Вилка)
-Це є у всіх чоловіків, у когось це довше, у когось коротше. Чоловік дає це своїй дружині, після весілля?

- Прізвище

- В якого органу немає кісток, є м'язи і багато вен. Він пульсує і відповідає за заняття коханням?

- Серце

Директор з полегшенням видихнув і сказав вчительці:

Відправте на*уй його прямо в університет!!! На останніх 7 питань я сам відповів неправильно!!!))))

[Miss Mercedes]

Відправте на*уй його прямо в університет!!! На останніх 7 питань я сам відповів неправильно!!!))))

[vladumur]

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его виграв. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять виграв.
- Давай последнее желание!
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его виграв в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит:
- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание..

[BOXER]

- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание..

сподобалось))

[Black]

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!

[Black]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

[Жульєн]

Ну по-моему такси - это машина-проститутка... вызвал, когда надо, попользовался, заплатил и поминай как звали. Как раз на тот случай, если своя машина-жена сломалась или таковой и вовсе нет...
- А общественный транспорт?
- А общественный транспорт - это как онанизм. Цели-то достигнешь, а вот удовольствие - минимально..